0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Дъщеря ми си има гадже :D
В 3 клас е, през юли ще навърши 9 години.
Получи преди 2 месеца любовно писмо от един съученик, в което под стихотворна форма той е написал, че я обича и защо я обича /например. защото си толкова хубава, защото са толкова хубави очите ти.... и т. н./
Дотук .. е смешно и забавно.
Продължението обаче не, поне за мен.
Ходи му на гости веднъж, гушкали се в леглото /малката му сестра е била също там/.
На баба си казала. че може да разпъне дивана в къщи и да покани Марк да спят на него. :D :D
Учителката им каза че се държали за ръце в училище.

Върха обаче беше вчера, когато ме попита
- Мама мога ли да поканя Марк с преспиване в къщи?
Естествено й отговорих, че не може, може да си покани някоя приятелка с преспиване.
При което се започнаха истерии, крясъци и обвинения, че аз съм единствената майка, която не позволява гости  с преспиване и т. н.
Дара е умна, поиска да знае причината поради която не разрешавам. Не можах да се измъкна само с "защото така казвам"
Отговора й - обясни ми защо, трябва да има някаква причина.

В шах съм как да реагирам, как да и обясня и изобщо трябва ли да й обясня.

Казах й . че ще се подготвя, ще намеря подходящи книги и т. н.

Ясно е, че те не са наясно за какво иде реч и че едва ли им идва на ума за интимни отношения, но въпреки това...
Не знам, ако тръгна да обяснявам, дали няма да събудя по-голям интерес..

Помагайте.
Синеочка, ти не беше ли психолог?

Поздрави на всички

« Последна редакция: Април 27, 2016, 22:46:21 pm от albenanedelcheva »

*
А защо да не поканите Марк да спи у вас и да не се причинява излишна драма? Те са деца, секс няма да правят със сигурност, гушкането и "обичането" им е за щастие още онова платоничното, което на нас с вас - вече няма как да ни се случи поради напреднало ЕГН.

Виж, ако бяха тийнове на по 14 и нагоре и девойката с цикъл и като знам колко са отворени и наясно и колко лесно вършат дивотии - и аз не бих се навила на такова "гости". То не, че ако ще спретнат някоя беля от вида - ще им е нужно да я творят на моя диван зер, ами дано не ми идва до главата такова нещо.

Просто нищо не печелиш с подобен отказ ми е мисълта. Освен нелепицата да обясняваш на 9-годишна, че няма да пуснеш "любимия й" на гости с преспиване у вас, поради опасения от нежелана бременност?! Или секс, или...? Не е морално така? Както сама казваш -Дара е умна и иска логична причина за този отказ, а ти логична няма откъде да изкараш всъщност. И по-добре размисли по темата :)
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

*
Здравей, Албена,
А родителите на момчето знаят ли за този "гаджелък"? Те какво мислят по въпроса?
Според мен това е временна работа и ще им мине.



Не знам Jbrul, наистина съм в голяма чуденка.
Ясно е, че отношенията са платонически и че до секс и бременност не може да се стигне, но въпреки това не ми е съвем спокойно.
Факта., че на 8 години се сещат да се гушкат в леглото /а не да играят на нещо например/ за мен е малко тревожен.
И да наистина не виждам смисъл на сегашния етап от обяснения по половите въпроси.
Ти ако беше на моето място /с 8 год. дъщеря/ щеше да го поканиш и щеше да ги оставиш да се гушкат цяла нощ на дивана ти???

Здравей, Албена,
А родителите на момчето знаят ли за този "гаджелък"? Те какво мислят по въпроса?
Според мен това е временна работа и ще им мине.

Раши не знам още дали те знаят, оня ден бях на родителска срещи и учителката каза, че ще говори с майката...
Ще се обадя тия дни да си поговоря с майката.

Естествено, че е временна работа /която обаче вече 2 мвсеца продължава/, просто е нетипично за мен на тази възраст и проблема ми най-вече е как да обясня

*
Аз не съм мерило за нищо, но откровено казано на конкретния ти въпрос - Да. Щях да й угодя, да поканим "любимия й", да им разпъна дивана и да се гушкат там една нощ. Просто защото ще съм наясно, че е ще е гушкане  от "обич" между деца. И нищо над това. Както ти казах и напред, при тинейджъри вече - нямаше да съм навита. не защото така бих предотвратила "инцидент", ами за да не улеснявам случването му просто. Тогава вече - бих говорила до синьо и пяна за сексът, безопасният такъв, бих дала презервативи и хапове за спешна контрацепция при всички уверения на щерка ми "Ама мамо, ние само се държим за ръце!". Но това - няколко години след възрастта на Дара сега.

Сега - ще я залееш с излишна за нея информация, ще я объркаш може би. Рискуваш да реши, че обичта й към другия пол (както я усеща сега) е нещо лошо, нередно, което ядосва мама... Струва ли си рискът? И срещу какво да го поемеш същия? Сега и все още - се грижиш за емоционалното й съзряване по тези теми, физическото ще е малко по-късно.

Дай го "ларж". Явно при вас не е изключение това с преспиването на едно дете при друго, не я карай да се чувства аутсайдер. А и наистина като го помислиш рационално - какво рискуваш?
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

*
Бени, много се впрягаш. Не може ли да сложите един матрак за гостенина в нейната стая?
Аз в първи клас си имах гадже. Носеше ми чантата и ме изпращаше до музикалната школа, когато ходех на урок. И разбира се, бяхме от един клас и живеехме в един блок.  :D

coffee lungo е детски психолог.

*
Интересът на децата ни към собствените им тела например - се случва още във възрастта им с ДГ. Ние не сме готови да обясняваме, щото не знаем как и какво да обясними и затова просто не обясняваме. И не, не е "днешната младеж" и ние бяхме същите, хем соц и мракобесие по темата беше, ама "съкилийникът" Дечо (известен БГ-ди джей към днешана дата) успя да ни покаже как му излиза червото.  :lol: :lol: Реално - процедурата , която наблюдавахме 5 халепта беше пишката на Дечо, чиято главичка той оголи и ауууу "черво". Баси спектакъла драги зрители, мама някъде тогава ми обясни за пишките по принуда. Еми била съм на 5 - естествено, че жената не е считала за належащо да ме осветлява по такива теми. След като ме осветли аварийно - не се притесни, че интересът ми към този тип органи у другия пол, надвишава интересът ми към поредната кукла ;) И с право - защото естествено нямах такъв интерес. Нещо ме впечатлило, питала съм, казали са ми - толкова. Повод за трагедия - нула, даже по онова време.

В градината ми имаше един Емил, с него сме били "гаджета" (по сегашната мода де), ама тогава не беше прието да си ходим на гости със спане просто. С Емил даже сме се целували "като големите" - допирали сме си устните демек, насред детската градина при това. Та Албена, ако ще се газираш - смятай какви неща още 86-та съм правила.  :lol: :lol: :lol:

Разбирам ти тревогите, съвсем сериозно го казвам и като майка , но наистина са излишни в тази ситуация и на този етап. Мисли като Дара, а не като себе си в момента. ТОЙ е нещо като най-добрата й приятелка, ама от другия пол просто. И тя друго за него не мисли. Да й вкараш зорлен и други мисли по темата - е хем излишно, хем крайно неуместно. Та книгите и обясненията ги задръж за когато им дойде времето, а то не е сега ;) Не съм психолог, детски съвсем, но считам, че ако имаш негативна реакция към първото й увлечение по "мъж" - може да й навредиш с това. Да реши, че като цяло това са кофти неща, когато опре до реални връзки и консумирани  - да се крие и да не си в час и пр., от страх, че би я осъдила, че ги има изобщо. С казаното дотук - не казвам да й угаждаш на всяко желание щукнало, но това конкретно - по-добре го удовлетвори по удобен за теб начин. Ако ще - купи 2 плажни дюшека по 2 евро и ги надуй в средата на хола, че "да спят заедно с Марк". Това ти е времето, в което детето ти се учи и гради доверие към теб, разчита на твоето разбиране. Ако сега не я спечелиш - на 15 нямаш никакъв шанс за това. А на 15 вече....Марк  (Ханс, Лудвиг...) и тя ще могат да правят глупости на воля и като ги направят....все тая, че ти "за нейно добро, преди няколко години...". Остави книгите сега, покажи позитивно и нормално отношение към първото детинско влюбване на дъщеря си. И му се наслади даже. Щото следващите й ще са със сълзи, драма, взети и хвърлени пръстени и ще си мечтаеш за Марк. На дивана.  :lol: То и мен това ме чака, ама нали...на моя ще му хвърлят пръстените  в муцуната и вероятно няма да иска да плаче на рамото ми (щото е мъж), а аз ще се разпадам вътрешно (детето страда). Бе мноУ е готино да си майка. ;)

Доверието на детето ти в теб  е къде по-важно от някакъв "псевдо-морал", който е дори неуместен за прилагане спрямо малки деца. Гони си първото, то е за цял живот :)
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

Бени, реално по-добре във вас да се гушкат, отколкото в някое скрито ъгълче. На девет години най-много да се изпотят и да се събудят леко вмирисани на пот (нали почват жлезите да секретират пуберски аромат около 9-10 години :)


Да оставим темата, че ще е нужна за подрастващите ни деца и техните любови.
[/url][/url]
*

    mishanta

  • *
  • 7233
  • Не пропускайте профилактика при мамолог! Важно е!
Аз мисля, че разговора тук първо е на ниво родители, не деца ...
И после с тях, задължително, не мисля, че е рано, Бени! И за кое е рано?
Щом има тема има отговори!За две такива съм прокарвала тихо поводи,
за да говорим - наркотици и кой има право да ги докосва!
Другите ни важни разговори са били, когато има конкретен въпрос от тях.
Преди два дена Митака ме попита, може ли деца да раждат деца и говорихме много.
За физическата възможност, за отговорностите, за възрастта / Батко му щом е на почти 18 може ли?/,
за етносите в които това е "традиция". Последното, защото сам той ме попита,
защо те го правят... от там за образованието и неграмотността на родителите!

Не съм яка консерва, но бих намерила повод да откажа гости с преспиване,
следобедно гостуване, цял ден заедно у вас в уикенда ок, заведете ги на кино!
И пак с разрешението на родителите, това е моето мнение!
Не за друго, а за мен в тази възраст кавалерстването и възпитаното отношение към дамата е важно!
В първи клас имам спомен на 7години съм била, две момченца ме харесваха приятелчета
и се разбираха, кой да ме изпраща до вкъщи и да ми носи чантата и кой на другия ден!
Благодарение на Вас съм Майка :flower: :flower:
Димитър 07.11.07 и Калина 21.10.09
:heartbeat: :heartbeat:

* Чувствителните хора живеят върху върха на пръстите си, за да не притесняват никого.
Прекосяват живота без да вдигат шум, защото целият шум е вътре в самите тях *


:eat: Рецептурник на майсторките в Зачатие :)
*
Не съм яка консерва, но бих намерила повод да откажа гости с преспиване

И аз така...
И не защото ще се случи нещо фатално.
Ако децата се смятаха за добри приятели, може би да. Но факта, че твърдят, че са гаджета...
Ами ако след 2 месеца има ново "гадже"? След още 3 друго? Ако докато стане тийнейджър смени 7 любови?
Ако приеме за нормално гостуването с преспиване с всеки, който обича към момента, с какво основание ще откажа такова, когато вече не го смятам за безобидно?
Не мисля, че е редно да го толерирам, какво ще стане, ако в гимназиалния клас сменя гаджета през 1 месец, с всички ли ще преспива вкъщи на дивана...
Колкото до обяснението - "ами децата на тази възраст не спят с гаджетата си. Мама е ходила на гости с преспиване когато е станала на 17 г., а тате на 19, напр." По начин, подобен на този, с който обясняваме защо не е редно да вземеш от магазина нещо без да го платиш, или да ходиш по голо дупе по улиците...

Бени... кога се питахме за лекари и изследвания, кога стигнахме до гаджетата  :lol:



*
Мили хора, в Германия гостуването с преспиване на деца от детската градина или училището е нещо съвсем нормално. Не само, че децата много се радват, но и се гордеят, че вече са големи и някой им е дошъл на гости с преспиване.
Като тийнеджъри също е нормално девойката на 13-14-15 години да си има гадже (не се има предвид всяка вечер различно) и да си го води у дома да спят. Смята се, че така поне родителите знаят къде им е детето и с кого е. А за другите неща, признайте си, не сте ли ги правили като тийнове и през деня, докато ги няма вашите?! Защото нямаше друг начин. Моите доведени синове или поне двама от трима от много рано водят полов живот. Вярно, че не са момичета, но ако стане нещо, са точно толкова отговорни. Наша задача е своевременно да ги информираме за начините на предпазване. Случаят на Бени далече не е такъв, но съм сигурна, че ще имаме всички такива дилеми след 5 или 10 години.
Не се мисля за всезнайко. Просто тук нравите са други, по-освободени са хората и някои неща, като например телата си, ги приемат доста по-спокойно от нас. В бившата ГДР хората масово са нудисти и това не им пречи. Не, не става въпрос за обособени нудитски плажове. Ами, на всеки плаж си ходят голи, ако искат. Аз не бих могла, но просто защото не съм свикнала. Но иначе не ми пречат. Свикнах им.  :lol:

*

    mishanta

  • *
  • 7233
  • Не пропускайте профилактика при мамолог! Важно е!
Деси за две различни общества говорим, а и всеки дом е различен свят!
Едно е сигурно, не искам да порастват, но това няма как да стане и нека си растат здрави,
от нас говоренето, аз отговарям на всякакви въпроси и така искам и те,
и досега мисля ми споделят доста!

Бени, ти ще прецениш сама, но ако питаш мен, запознай се с другите родители,
защото те са от другата страна със своя мироглед и виждания.
Каквото и да решиш, ако те не позволят и не толерират това, няма как да се случи!

Благодарение на Вас съм Майка :flower: :flower:
Димитър 07.11.07 и Калина 21.10.09
:heartbeat: :heartbeat:

* Чувствителните хора живеят върху върха на пръстите си, за да не притесняват никого.
Прекосяват живота без да вдигат шум, защото целият шум е вътре в самите тях *


:eat: Рецептурник на майсторките в Зачатие :)
*
Мише, ама именно, че с Албена живеем в едно и също общество. Единствената разлика е, че тя е омъжена за българин, а аз - за германец.
Разбира се, че няма как друго дете да преспи у нас без да съм говорила с родителите му. И точно това е, че не мисля, че ще откажат, защото тук това е нещо естествено.

Разговор с родителите на момчето- знаят ли, притесняват ли се и те, как мислят, че е добре да постъпите относно желанията за гостуване с преспиване. Водете ги някъде заедно, ако това ще ги зарадва и успокои дъщеря ти.
Хубаво е,че и госпожата е в течение. Поддържайте връзка и с нея относно тези отношения между децата.
И разбира се, бавно, полека, деликатно въвеждане в дебрите на т. нар. сексуално възпитание.
Замислих се. Моето момче става на 9 години след седмица точно.
« Последна редакция: Април 28, 2016, 14:30:25 pm от hope-love »
*

    Мели

  • Д-р Мариела Даскалова
  • *
  • 12109
  • Timeo Danaos et dona ferentes
При което се започнаха истерии, крясъци и обвинения, че аз съм единствената майка, която не позволява гости  с преспиване и т. н.

Бени, а това така ли е? Другите деца ходят ли на гости с преспиване? Твоята дъщеря ходила ли е? Ако да, в едно легло ли спят? А идват ли възрастни хора на гости, които остават да спят у вас?

Ако е общоприето да се ходи на гости с преспиване, аз бих разрешила това, но в никакъв случай не бих позволила да спят в едно легло, независимо от пола. Както когато възрастни хора преспиват у нас, те спят на отделни легла в отделни стаи. Това е нормалното поведение в моя микросвят. В твоя, вероятно, също. И това е лесно обяснимо на детето - да, може да дойде приутелче да спи у нас, но не в едно легло и не в една стая, също като възрастните.

Всеки дом има определени правила. Някои от тях са общоприети, други са според конкретните обитатели. Детето на тази възраст вече знае това, напр. че трябва да си мие ръцете преди хранене, зъбите след това, да си прибира играчките и т.н. Същото е и с правилото за преспиване - ак ородителите имат яснота, не мисля, че е трудно да се обясни на детето.

Отделно от това, според мен на 9 годишна възраст не е никак рано да се започне сексуално възпитание.



"Намирал съм смисъл в живота, радост и щастие само тогава, когато съм можал да направя нещо добро, да бъда полезен на народа си, на бедните, на страдащите. Богатството, спечелено с честен труд, трябва да служи човеку, за да върши добри и полезни дела."
Димитър Кудоглу
*
Дес, аз мисля, че Албена не я притеснява самото приспиване, за което ти говориш. И в Бг е така, няма драма да ти дойде гостенче в къщи с приспиване. Нея всъщност я притеснява това, че дъщеря й иска да спят заедно на дивана и да се гушкат :wink:
Това е разковничето тук, а не че ще преспи детето у тях. Някой беше писал по-нагоре дали няма възможност да спят не на дивана, а в детската стая примерно, на отделни легла, знам ли.
Аз примерно така бих постъпила, не защото съм толкова широкоскроена или пък крайна консерва, не, към средата клоня сякаш :lol: Та, след разговор с другите родители бих позволила, но не на дивани, заедно и да се гушкат чак пък :)
Иначе съм съгласна с теб и брулята, че ние имаме малко или много насаден някакъв срам по отношение на секса, голотата и прочие. В такова време сме живяли и сме били възпитавани. В къщи никога не се е говорело за това като нещо срамно или нередно, но пък и не е било тема на чести разговори. Точно както брулята каза, когато сме питали ни се е обянсявало и толкоз.
Децата ни сега живеят в едни доста по-различен в това отношение свят, като категорично не смятам, че на 9 г. трябва да започнем да им обянсяваме за секса в детайли, не, но някак по естествено трябва да се говори за тия неща, от колкото на нас на времето.
Та си мисля, че Бени, ако седнеш с нея и поговориш сега, като разбира се първо се опиташ спокойно да изслушаш нея, какво чувства и какво тя разбира като отношения между гаджета, т.е. какви са им и какви иска да им бъдат отношенията. След като я изслушаш си мисля,ч е отговорите от твоя страна сами ще дойдат. :)

ПП. с Мели сме писали едновременно :lol:
*
Мели, обичайно е да имат гостенчета с преспиване. И не, не спят на едно легло. За гостенчето има дюшек на земята.

*
Всеки дом си има свои правила - така е. В моя роден дом - правилата бяха либерални (на общия фон), вероятно и затова моите възприятия по този и други въпроси клонят натам.

Все пак да напомня, че при казуса на Албена - говорим за все още малки деца. Не толкова малки вече, че да не им работят естествените инстинкти за всеки здрав и нормално развиващ се човек като този - да те привлича противоположния пол. По начин различен от приятелството, което те привлича при другарчетата ти от твоя собствен пол. Те децата се харесват и обичат и са "гаджета", защото в това има и сексуален елемент, но те още не го осъзнават като такъв все пак. Да имат мисъл и идея да го изконсумират "класически" пък изобщо. Засега "обичането им" е сведено до гушкане, държане за ръце, носенето на чантата й и пр. платонични изяви на този вид привличане и емоции. Не му е рано на сексуалното ограмотяване на 9г. изобщо, но като повод за същото да се вземе тази ситуация и реално да трябва да обясняваш на дъщеря си/сина си, че не си ОК с такова общо спане, защото при зрелите и вече сексуално активни хора - то предполага и други неща...ще се получи малко нелепичко според мен. От моя гледна точка има и един момент на излишен псевдо-морал, но както уточнихме и напред - всеки дом си има свои правила и всеки родител е в правото си да наложи такива, според личните си разбирания.

Преди някой да ми каже, че ми е лесно да дрънкам сега, понеже хем моят син е на 5, хем е момче и да ме видите вие след някоя година.... След някоя година на мен са ми ясни отсега следните предстоящи за случване събития. Когато синът ми започне да прави секс - със сигурност няма да е пълнолетен и много вероятно - партньорката му също няма да бъде. Тези двамата ще си правят секс, независимо аз и родителите на девойката какво мислим по въпроса. При това положение - предпочитам да им отстъпя спалнята си и да го правят там, "под носа ми", да не се крият, тревожат че ще се карам, пък ако пази Боже стане някой фал - да не смеят да дойдат да кажат овреме. Ако не се крият и са наясно, че аз съм ОК с това което правят - бих имала къде повече възможност и повече ще им влезе в главите цялото наливане на тема "как и защо това се прави безопасно". Ако все пак се издънят по темата - ще имам много повече шанс да разбера бързо и да реша проблема адекватно. Било болест, било нежелана бременност, било любовен скандал между тях. Аз "сексуалното възпитание" не го разбирам като лекция за презервативите, след 18-я му рожден ден  :lol: (много от нашето поколение и това не са получили дори), пък дотогава нали....по тия въпроси да се правя, че ги няма в общи линии. Нито пък смятам лицемерно да се възгищиствам с "Ама как може?!!!", ако той на 15-16 прави секс, при все че аз самата правя от 16-годишна секс. Факт, от който нищо страшно и лошо не е последвало в моя живот апропо.

Не се виждам и изобщо в позицията, ако е на 9 да му обясня, че е доста нередно и неморално едно такова спане у нас с "гаджето", а 5 години по-късно да му купувам презервативи и самоотвержено да му демонстрирам как се поставят върху банан например (понеже е срамно да имаш вибратор и детето е да е наясно, че го имаш и, че дори на тази "преклонна' възраст - все още правиш секс). Ужас!  :lol: И някак си - от едната крайна позиция - рязко като превключа в другата и ще се получи добре. Ми честно казано, не ми се вярва.

Албена, аз и напред писах, ама пак ще го кажа. Ти си знаеш, кое и доколко ти е приемливо. Тя като настоява за такова гости и родителите на Марк, като са ОК - просто го организирай технически по твой "вкус". Две отделни легла ли ще са, дюшеци ли ще са, отделни стаи за спане ли ще са - варианти имаш достатъчно. Тя си получава нейното в момента, а ти не си чукаш главата, как да обясняваш неща, които са в сферата на етиката и морала предимно и на порядките в общество Х, а не в полето на "сексуалната грамотност" в този конкретен случай поне. Иначе - не е рано и за секса да започнеш да обясняваш по подходящ начин и със съответни книжки, каквито има бол вече (за щастие). Просто не е подходящ този повод точно е личното ми мнение.

Аз всъщност на Дани вече обяснявам какво ли не свързано с тази тема, според това дали и какво пита. Наскоро даже беше изпаднал в размисъл защо аз и той имаме "различни органи за пишкане". Казах, че неговият не служи само за пишкане, а когато стане голям - с него се слага бебето в корема на майката т.е. на бъдещата му жена. Как ставало това? Ами пъха се неговия орган, в този от който мама пишка, ама е друга дупката за целта. Последва въпрос дали това боли (него да го боли разбирайте)  :lol: Уверих го, че не и това е много приятно и за него и за "жена му", но това чаааак като стане голям. Дотогава - само се пишка от пишката и така. Изводът беше: "Аха, значи като се ожена и вече не само за пишкане, ами и за бебета става пишката, а преди това не. Ама аз тогава и заплата ще имам и да им купувам мляко на бебета". Казах, че правилно е разбрал и за момента - мисля, че това напълно стига. Ако и да съм наясно, че доста преди момента със сватбата ще се светне, че не само за пишкане служи органа... :lol: Но, ако темата му е естествена от сега - тогава ще мога да дообяснявам каквото трябва. Или иначе казано - то това, като всичко с тях си е процес за мен, а не някакви единични действия.

НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
категорично не одобрявам поощряването на "гаджетата" в тази едноцифрена възраст, още повече с типичните прояви на интимна близост - независимо дали ще се стига до някаква форма на сексуално общуване (проникването не е единствената такава, а да ви информирам, че момчетата имат ерекция и мастурбират още от съвсем малки!)

сексуалното образование тук няма нищо общо. образовайте ги децата както му е редът и адекватно за възрастта, но това не значи, че трябва да има и практически занятия. твърде е рано както за физиологията, така и за психиката им.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
Албена, чета, че те веднъж са се гушкали. Явно неговите родители са Ок. Каква точно е разликата ако се повтори това?! Става много често или? Нямам идея аз как бих постъпила, но наистина може да се направи по леко различен начин ако ще донесе спокойствие. Примерно да се уговорите с девойката да спят на отделни легла. Сещам се, че и ти имаш момченце, значи пак има възможност да са тримата, а не сами.
*
На мнението на Мели съм. Аз не бих забранила така категорично гостуването. Бих го позволила, с определени условия. И да, 9-годишна възраст въобще не е ранна за сексуално възпитание.

Като чета Блу скай, започвам да подозирам, че имам немска жилка  :lol:

Аз съм либерална майка по отношение на сексуалното възпитание и съм го започнала от ранна възраст. Възпитавала съм дъщеря си, че нито сексът, нито голото човешкото тяло са повод за срам.
Много говорене и малко забрани. Забраните провокират любопитството още повече. Почти няма гадже - сериозно или не, което да не ни е гостувало. Градила съм връзката с дъщеря си на база доверие. Не че е длъжна да ми дава отчет кога прави секс или пие алкохол - и вашите деца ще го правят, със или без вашето знание. И няма да е след 18-годишна възраст, сори. Обаче е добре да не отрязвате достъпа до информация, която те могат да ви дават сами.
*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
не разбирам защо смесвате непрекъснато сексуалното възпитание с поощряването на интимна близост с противоположния пол на възраст под 10 години?

може и да водят промискуитетен полов живот германчетата на 13 години, светът се е достатъчно обърнал с хастара навън вече и каруцата за всичко я впрягаме преди коня - защо не и за това, но дори и от гледна точка на чистата математика, 9 не е равно на 13. разликата е огромна, когато става дума за възраст и то точно тая възраст.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
поощряването на интимна близост с противоположния пол на възраст под 10 години?
Не разбрах добре аз - поканата вкъщи ли имаш предвид, като казваш поощряване?
« Последна редакция: Април 28, 2016, 16:51:50 pm от Елфи »
*
Джам, не иде реч за поощряване на каквото и да било (поне според мен), а за това коя е адекватната реакция на нещо, което си се случва, все тая дали на нас ни уйдисва на мирогледа и настроението. Поне аз така разбирам на Албена чуденията в момента, но може и да не я разбирам правилно.

Как да поощря, или да не поощря вече наличната сутрешна ерекция на сина си, благодарение на която редовно опикава около кенефа, понеже още няма техниката да насочи струята накъдето трябва в тази ситуация? Да се скарам за нацапаното, или просто да го измия после, без да му създавам чувството, че нещо нередно и лошо е направил, в добавка - свързано със собственото му тяло същото? Естествено, че ако баща му, или друг мъж на възраст сътвори това - ще крякам, понеже те могат, ако се постараят и да не цапат все пак ;) Гледам го, че вече се попипва съвсем съзнателно в тези зони и се усеща, че от това има кеф. Правила съм забележка единствено в посока, че това не е възпитано да се прави на масата и в присъствието на други хора, но не съм и намеквала, че е лошо да се прави по принцип. Понеже не е лошо по принцип и е част от опознаването на тялото му и дето има един лаф "първият секс на всеки човек е с него самия".

Естествено, че и аз като повечето родители - не горя от желание "да му светя" на интимното съзряване, да го направлявам, да се чудя как, кога и кое да обясня по подходящ начин, да мисля дали с това и онова няма да навредя повече, вместо да помогна и пр. Особено ми е трудно и защото е от другия пол все пак и съвсем не съм сигурна кое, как и докъде вкл. по тази причина. Естествено е предполагам и по този въпрос да копирам модела, по който аз съм отгледана, който в общи линии е: "няма тема табу, твоето тяло не е нещо срамно, сексът и интересът ти към него - не са осъдителни..." и в този ред. Освен това - така мисля е и най-лесно за мен самата като родител, пък и мога да казвам нещата както са, а не да мисля някакви версии и усукванки всяка следваща година, или гробовно да мълча по тия "срамотни теми".  :lol:

"Сексуалното възпитание" в тази тема влезе по една проста причина. Ние - виждаме сексуален елемент в тази покана за "нощувка заедно", а главните герои на случката - всъщност - не. Затова и мамите кършат пръсти "какво да обясняват", а хлапетиите се цупят, че им е отказано някакво желано от тях забавление с ранг "пижамено парти с класа" в общи линии. ;) Може и да го има момента, как тази, онази, трети и пети - вече са го правили това, само нашите са такива, че не ми дават и съм назад... Всичко друго е, ама не и мисли за секс в реалния смисъл, че чак толкова тревоги да има по такъв повод.
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
поощряването на интимна близост с противоположния пол на възраст под 10 години?
Не разбрах добре аз - поканата вкъщи ли имаш предвид, като казваш поощряване?

да - в конкретния случай. защото момичето не иска да покани момчето у дома, за да играят, а за да "се гушкат" и да развият отношенията си на "гаджета" на едно ново ниво. затова не бих поощрила тия щения чрез изпълнение на желанието за съвместно преспиване - ако и да са на отделни легла.

не ме разбирай криво - и моят син е преспивал при момичета, хем таман две на куп, и изобщо не ми е минавало през ум, че може да има някакъв интимен подтик. но в описания от Бени случай, поне аз разбирам, че ясно става дума за такъв. затуй не бих го стимулирала - рано е още. това не значи, че съм против сексуалното възпитание или че не провеждам такова. но сексът не изчерпва цялата палитра на интимността между двата пола, както знаете. и в книжките не почват първо с тая част.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
но сексът не изчерпва цялата палитра на интимността между двата пола, както знаете. и в книжките не почват първо с тая част.

Спести ми писането. Сексът не изчерпва цялата палитра на интимността между двата пола, пък до някое време в цялата тази палитра - сексът го няма изобщо като осъзнато нещо (в смисълът, който ние разбираме). Но следва да отрежем "цялата палитра", понеже в нея се прокрадва и неосъзнат сексуален елемент? И можем да обясним, че всичко друго си е ОК, освен този елемент на 9? Можем ли? Или някак ще се получи, че ВСИЧКО това просто не е ОК? Аз залагам на второто.

И друго ми стана странно покрай тази тема. Тук сме жени на години, правили сме секс доволно много и дълго, не вярвам на някоя от вас животът и връзката й да се въртят около секс главно. Мисля, че от тук списващите - моята връзка е най-прясна, по тази причина дори - сексът е от главните неща все още, НО...дори и при мен (нас) не е чак толкова. Водещи са ония от "цялата палитра" упомената от Джам всъщност, пък сексът се явява "черешката връз тях". На мен не ми е трудно да допусна, че деца на 9 години просто тази "черешка" хич не я броят и мислят, или че усещането "хубаво ми е", когато се гушкат е толкова по-различно от това на Дани когато спи гушнат в мен. Физически е приятно и в двете ситуации и не е непременно сексуално натоварено това приятното. Емоционално - да. Но емоциите както се разбрахме не са "само секс".

Припомних си покрай този разговор тук, една случка преди много години. Всички още бяха живи и здрави в семейството ми и сме се събрали на селската къща по Коледа. Баби, дядовци и родители си лягат, аз и първият ми братовчед (аз накъм 16 тогава, той на 18) - отиваме на селската дискотека. Пием джин, Коце хич го няма в пиенето и го влача аз към къщи по нощите "мата хари". Майка ми като е оправяла легла из къщата - за нас е оправила една голяма желязна спалня, антична, 180/200 - отделни завивки и всичко. Катурвам драгия братовчед там и се плясвам в съседство и си спим кротко и мирно ние... До момента в който баба ни влита в стаята и излива огън и жупел на тема "каква е тая срамотия да спим ние в едно легло"  8O 8O 8O Ние клепаме махмурлийски естествено и не схващаме защо е това крякане. Станах, пих 2 кафета и си спомням онова гнусно чувство, като се замислих за повода за такова събуждане от страна на баба ни. Гнусно ми стана, защото на 16 вече, набързо ми се изясниха "моралните съображения" за крякането й. И не знам дали повече ме ядоса изкривената й по въпроса психика, или фактът, че щом се запени така - е допуснала, че можем с братовчед ми "да се онодим" понеже сме хем тийнове, хем сме в едно легло. Не вярвам и това да е допуснала да ви кажа, дори за секунда - ами дертът беше какво биха казали ХОРАТА, ако видят/чуят за това безобразие. ;) Дълбоко и органически не понасям хора с подобни "мисловни" уколни.... Реално ситуацията беше - двама спали на едно легло - голямо, широко, ама с общ дюшек. Аууууу анатема! Тия двамата (ние) две години преди това и още 10 преди тях се биехме до синьо и пр. класики. Баба ни ни къпеше голи, по ред на номерата в старата баня с дървения бойлер и пр. Та въпросът тук е дефект в нашите глави, не нещо децата да не са ОК ;) И ако за нещо биваше някой да ни се кара онзи ден, определено беше в посока: "Не е ок, цяла бутилка джин да пиете двама души!". Майка ми и баба ми се караха до нова година по темата кой и как възпитава деца и кое е редно, нередно, морално и пр.

В общи линии - статистиката не е в полза на тезите на баба ми.
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

*
Разбрах, jam.
Аз бих предложила на детето да го покани на гости, без приспиване.
Често казано, моята не е канила деца с приспиване (май по-късностанаха модерни в Бг) и не сме имали такива драми.
Идеята ми беше да не се преекспонира проблема, защото децата не го виждат по този начин.
Разговори биха помогнали, а не рязко да се забрани това и онова.
Т.е. реагирайки остро и със забрани, се изостря любопитството на децата да разберат що е туй, дето кара косите на мама да настръхнат.

Джей, ако е същата онази баба дето се възмущаваше на готовата храна за РД на Дани и режеше салата в легена и смяташе, че жените трябва да упражняват къртовски труд, защото са жени....е, тя не е мерило, мисля, че още тогава си разбрала.

Мисля, че новото ниво в техните "отношения" би било само гушкането. нищо друго. Защо не предложиш "кино вечер" в която да се гушкат докато гледат филма и после всеки на дюшека си? Това е компромисно решение мисля аз.
[/url][/url]
Ей,такова нещо не ми е дошло още до главата  :lol: инак в къщи редовно спят и момчета и момичета,е на отделни легла разбира се :) последния път спа с приятеля ѝ дето ги отгледахме заедно вече са на 13 г. реших да вляза да видя спят ли вече към 01.30 и баща ѝ ми казва да не се сбъркаш от гледката :lol:...е,спяха си децата всеки в леглото си :lol: след време ще видя как ще е :lol: но,наистина не бих отказала и бих обяснила притесненията си...на съседката щерка и е колкото моята,на 10 г.бе влюбена в съученик,целуваха се в училище,той редовно преспиваше у тях,защото пръв приятел с брат ѝ те са близнаци,а на Весела и се изправяха косите да не отиде посред нощ в стаята на Яна,та слагаше момчетата да спят в хола,да ги наблюдава по отблизо...та е нормално да има такива притеснения,аз още не съм се сблъсквала с това,няма гадже,няма цикъл още и за това се бъзикаме с баща ѝ,че е със спирала и не е страшно да спят момчета в стаята и все още... :lol:
*
Джей, ако е същата онази баба дето се възмущаваше на готовата храна за РД на Дани и режеше салата в легена и смяташе, че жените трябва да упражняват къртовски труд, защото са жени....е, тя не е мерило, мисля, че още тогава си разбрала.

Тя разбира се, ама мисля една такава баба стига на всеки в тоя живот  :lol:, добре че и другата ми не беше такава. Тя беше точно обратния вид (светла й памет!). И точно, защото тази описаната не е мерило, ами е "антимерило" - не тя, ами мисленето и поведението й, та затова и ми изплува моментално споделената случка. Реално - аз и братовчед ми не бяхме направили нищо нередно и "неморално" в тази ситуация, ако не беше безумната й реакция на същата - никой от нас не би си и помислил дивотиите, които СЛЕД това избухване нейно - неизбежно превъртяхме наум. Щото нали...няма как да не ги превъртиш в търсене на някакво логично обяснения за това нейно поведение.
Все още редовно и доста бая по-млади от нея хора, вкл. и на моя възраст срещам, с ей такова мислене и поведение като нейното. Ако нея мога да я оправдая донякъде с ЕГН и "в такива времена са й формирани възприятията" и пр. тези дето са над под половината й години, учили, ходили по света и не са тъпи нещо - просто не моА ги разбера. Никак.

То сега да не излезе, че агитирам да си превръщаме жилищата в своеобразни бардаци, в които малките ни, или малолетни деца да си правят безразборен секс с други такива, понеже тя природата ги подтиква за тия неща...  :lol: Не разбра се. Но пък и изпадането в другата крайност и хиперболизирането на някаква съвсем логична, нормална случка в развитието на децата - не е решение. Вени е дала съвсем разумно предложение за реакция в случая на Албена. Не става да обявим гушкането за нещо порочно и нередно по принцип, понеже се развивали тия деца и майката природа ги подръчква да се гушкат и не само от приятелски чувства, ама с това сме наясно повече ние, а не толкова те самите засега. Отглеждаме ги с приказки за принцове, принцеси, сватби и любов, ама когато реално ги сръчка Купидон, пък било и лекичко още - аре потрес от наша страна по темата. Малки били за тия неща. Ми малки са за да правят секс, деца и общо семейство - да. Ама те и не искат засега да правят това, а си изживяват първото подобие на любов към другия пол, по начина по който те сега го разбират. И това е хубаво и израз на нормално здраве и развитие, че се случва, не нещо за порицаване и забрана.

То, че е най-лесно за нас, да забраним всичко, което потенциално ни тревожи, заплаха е за децата ни, вместо да се гърчим в мислене как, хем да им дадем каквото искат/им е нужно, хем да изолираме всички рискове потенциални казвайки им ОК за нещо - ясно, че най-лесно е с "Не може!". Ама най-добре не е, със сигурност. В добавка, една такава ситуация за нас е "бе ще мине" и някак е маловажно, поради нашата възраст, натрупан житейски и емоционален опит. Ако някоя от вас моЕ се тръшне по очи за мъж сега, така както от сърце и искрена вяра, че ако не е тоя - светът свършва го е можела на 16 - евалата!  :lol: Ставаме цинични с времето и по тези въпроси. Трябва да си даваме сметка, че децата ни тепърва ще го минават този път и куп неща, дето за нас са ясни и супер незначителни, в същи момент за тях може да са най-важното в точно този момент от живота им.

Над 22-годишна съм била и живееща от доста време в друг град, сама и оправяща се с всичко, когато горко ревах на рамото на мама за гадже (това преди мъжа ми). Тя беше една драматична връзка, с нерви, събирания, раздели, куп изневери (негови) и мои надежди хлапашки, че АЗ този човек ще го вкарам в пътя, ей така щото го обичам... Да съм била малоумна, да не си давам реално сметка колко не става човека - напротив, ама въпреки това лИбофффф бе. И страдам аз, ама зловещо на принципа: "Убий ме обичам тЪ!" и рева на мама, че "Никога просто няма да обичам някой друг така и като не сме заедно и някак всичко друго ми е безсмислено...". Аз въпреки, че съм гад в доста отношения - като обичам, обичам много, до дъно и без условия.
Майка ми разбира се е била наясно, че това ще мине и замине и днес ще ми е смешно даже (да, така е), но тогава реагира все едно наистина тая моя любовна драма за нея - е не по-малко важна отколкото за мен. (била й е със сигурност, но по отношение на това как детето й максмиално бързо да спре да се трови, а не нали....каквото на мен ми беше фиксацията).ТОВА беше най-важното. Реакцията й на пълна подкрепа, разбиране и нула подценяване на това мое изживяване тогава. Увери ме, че още от любов никой не е умрял самоволно, ако не тръгне да се самоубива, та няма и аз да съм първата и ме търпя дни наред, да й пиля аз с часове за драмата си (пък аз както не мога нали  :lol:). От толкова тръш и говорене - накрая така си излях всички емоции по въпроса, че рационалното ми мислене взе превес. Отръсках се, прекратих този път цирка завинаги, смених и адрес и телефон даже, но съм убедена, че ако не беше майка ми и адекватното й поведение тогава - още месеци сигурно щях да се панкавя с тази си безумна връзка. Надявам се е разбираем споделения пример, въпреки че е за ситуация с вече доста по-големичко дете. Много неща зависят от нашите реакции и при малките ни и при не толкова малките ни вече деца.
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

Момичета,
Благодаря на всички за съветите и коментарите.
Да обобщя
1. както някой правилно са ме разбрали - нЕма никакъв проблем в гостито с пресиване, имаме матраци няколко на брой, моите деца спят в една стая на двуетажни легла, мога да опъна матрака за младежа при тях. Проблема е, че дъщеря ми съвсем съзнателно казва, че искали да спят  заедно и да се гушкат.  А аз цяла нощ ли да стоя будна и да дебна дали няма да се погушкат на едно легло? :D
Естествено, че е ходила на гости у приятелки с преспиване, това наистина е разпространено тук, както Деси казва, и е канила нейни приятелки, но не е изявявала така остро желанието си да се гушка с тях.
Аз реагирах малко остро оня ден, можеше да замажа положението с  ще видим, ще помислим....
Засега се забрави темата, ще видим кога отново ще повдигне въпроса :D
Определено при следващия път ще се обадя на родителите да си поговорим.

Приятен уикенд на всички!

Офф топик
Jbrul ти занимаваш ли се на професионално ниво с нещо свързано с писане, журналистика например.
Пишеш толкова увлекателно и коректно, много по-добре от много журналисти. :)

*
Офф топик
Jbrul ти занимаваш ли се на професионално ниво с нещо свързано с писане, журналистика например.
Пишеш толкова увлекателно и коректно, много по-добре от много журналисти. :)

Не, Албена. Аз си пиша каквото ми е на акъла, обикновено не го захаросвам, пиша досадно дълго та...далеч съм от драгите журналисти. Пиша така, както разговарям с приятелите си.

Извини ме, че конкретният твой въпрос го изнесох и във "въпрос като цяло как да си реагираме на децата", но просто вашата ситуация е "златна" за такъв разговор изобщо. По нея - какво те е притеснило - схванах в първия ти пост още, но просто не е за притеснение реално. Съвсем по реда са си нещата те, ами на нас ни е зор как да им реагираме. За нашите родители беше лесно - толкова се действаше със забрани масово и това и онова не се говори, че тези ни трепети - хич не са им били достояние. Не, че не сме ги имали и ние в някакъв вид.

Хем всички искаме уж да сме честни с децата си, да си бъдем наистина близки, хем при първият повод да бъдем хем честни, хем да ни е зорно - ни влече да замажем, забраним и пр., щото така ще ни е по-лесно. Можем да го направим и ако го направим - после идва сметката. И каквото ти писах тук - не го писах толкова от позицията си на майка сега. Усърдно се върнах назад в позицията си на нечие дете. Правя го често, когато се чудя за нещо как да реагирам на Дани. Помага ;)

Убедена съм, че като се успокоиш малко - ще решиш казуса по най-добрият начин. Хубави почивни дни и на вас! :)
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
просто вашата ситуация е "златна" за такъв разговор изобщо. По нея - какво те е притеснило - схванах в първия ти пост още, но просто не е за притеснение реално. Съвсем по реда са си нещата те, ами на нас ни е зор как да им реагираме.

а дали пък не пресоли манджата вече? по кои разбирания и норми желанието на едно 8 годишно момиче да се гушка нощем в едно легло с момче не е за притеснение и е съвсем в реда на нещата??

"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
просто вашата ситуация е "златна" за такъв разговор изобщо. По нея - какво те е притеснило - схванах в първия ти пост още, но просто не е за притеснение реално. Съвсем по реда са си нещата те, ами на нас ни е зор как да им реагираме.

а дали пък не пресоли манджата вече? по кои разбирания и норми желанието на едно 8 годишно момиче да се гушка нощем в едно легло с момче не е за притеснение и е съвсем в реда на нещата??

По биологични. Които не се вързват с разбиранията и порядките в днешния "бял свят", което биологията не я брига грам. Та нашата роля е да намерим разумния баланс, а не да се направим, че биологията я няма в пейзажа, понеже не ни изнася. ;) Та нищо не съм пресолила, не считам просто, че отричайки нещо случващо се и без това - така решавам адекватно последствията от него.

За "разбиранията и нормите" - преди няма и 100 години цялата ни рода от всякакъв пол и възраст масово се е "гушкала" под едни общи черги. Пък мама и тати са правили поредното дете под носа на другите си такива, а последните са се правили, че спят. От което не ми е известно за някого да са последвали някакви травми и психо-отклонения. Виж в днешно време - от мноУ напън и "правилности" се сдобихме с Кончита Вурст. И трябваше да обясняваме що това ненормалното хем е такова, хем не е баш такова нали...  Та твоят "морал" в случая ми е идентичен на оня на баба ми просто. Неадекватен и "на теория". Ама аз живея 'на практика", както и детето ми, както и твоето де. Ти "къде живееш" си е лично твоя работа разбира се.
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

просто вашата ситуация е "златна" за такъв разговор изобщо. По нея - какво те е притеснило - схванах в първия ти пост още, но просто не е за притеснение реално. Съвсем по реда са си нещата те, ами на нас ни е зор как да им реагираме.

а дали пък не пресоли манджата вече? по кои разбирания и норми желанието на едно 8 годишно момиче да се гушка нощем в едно легло с момче не е за притеснение и е съвсем в реда на нещата??

По биологични. Които не се вързват с разбиранията и порядките в днешния "бял свят", което биологията не я брига грам. Та нашата роля е да намерим разумния баланс, а не да се направим, че биологията я няма в пейзажа, понеже не ни изнася. ;) Та нищо не съм пресолила, не считам просто, че отричайки нещо случващо се и без това - така решавам адекватно последствията от него.

За "разбиранията и нормите" - преди няма и 100 години цялата ни рода от всякакъв пол и възраст масово се е "гушкала" под едни общи черги. Пък мама и тати са правили поредното дете под носа на другите си такива, а последните са се правили, че спят. От което не ми е известно за някого да са последвали някакви травми и психо-отклонения. Виж в днешно време - от мноУ напън и "правилности" се сдобихме с Кончита Вурст. И трябваше да обясняваме що това ненормалното хем е такова, хем не е баш такова нали...  Та твоят "морал" в случая ми е идентичен на оня на баба ми просто. Неадекватен и "на теория". Ама аз живея 'на практика", както и детето ми, както и твоето де. Ти "къде живееш" си е лично твоя работа разбира се.

Иринче, за съжаление, Jbrul е права.
Моя мироглед съвпада напълно с твоя, но света в който живеят децата ни е напълно различен и нов.

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
Изобщо не е права JBrul,  а с извинение, плямпа глупости. Това, че лее словото като пълноводна река, не я прави ни наъ-малко аргументирана.
Точно пък биологията изобщо не е аргумент на 8 години. Албена, най-голямата грешка, кояго може да направи човек, е да върви против здравия си разум само защото наоколо правели другояче. Това е описан в литературата синдром.

На твое място бих потърсила литература или консултация със специалист по въпроса. Какво мислят Иван и Драган изобщо не е меродавно.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!


Точно пък биологията изобщо не е аргумент на 8 години.
Е, колкото и да не ми стиска :D
Наблюдавам Дара / вече и се оформят гърди, цялото и тяло придобива женствени форми/ и от време на време се държи като истинки пубертет /, реве по най-незначителните причини за които се сещаш,  след 10 мин се хили като тиква.

Лошото е, че съчетаваме принудителна критическа с пубертет и  става.... много весело

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
Албена,

виж тук за етапите на физическото развитие:
https://en.wikipedia.org/wiki/Tanner_scale

на <9 години не е типично. спрете пилешкото и готовите колбаси, ако питаш мен. твърде много естрогени се вкарват с храната...
колкото до проявите в настроението, ние сме свикнали на такива неща да лепим етикета "пуберски", но всъщност те са характерни за много, много етапи в живота на човека. никакъв пубертет не ви гони, не си въобразявай. и се консултирай с лекар.

при всички случаи, на 8 години нито тялото, нито умът са готови за размножаване (секс).

и Кончита Вурст не е продукт на строгия морал, а точно обратното.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
Джам, тук изобщо не става въпрос за секс и възпроизвеждане. Според мен не можем да изолираме децата от средата, в която растат. И забраните работят до една определена възраст и после е добре да ни имат доверие, защото без него става страшно. Тогава възпитанието е приключило. Да си мислим, че тепърва ще възпитаваме 12-13-годишни ми се вижда нереално.

Албена, консултирай се с детски психолог, ако смяташ за нужно!

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
Джам, тук изобщо не става въпрос за секс и възпроизвеждане.

напротив, точно за секс става дума - Бени го е написала ясно:
Цитат
Проблема е, че дъщеря ми съвсем съзнателно казва, че искали да спят  заедно и да се гушкат.

съвсем определен интимен (сексуален) подтик има в искането.

предполагам, няма нужда да ви обяснявам, че сексът има много фази и аспекти, не е задължително да има всички елементи на класическия полов акт.

продължавам да не разбирам защо смятате, че забраната не е част от възпитателния процес? ти би ли дала на Кай да изяде отрова за мишки, за да не се наложи да му забраняваш и да си развалите доверието помежду си? родителят неизбежно е постоянно в разрешително - забранителен режим. ако някой твърди друго, просто лъже или се заблуждава. педагогиката повелява забраните да са придружени с достатъчно и подходяща за възрастта аргументация, за да имат ефект. когато нещо не може и не разрешавам, винаги обяснявам защо. давам аргументи, които детето може да разбере и гледам да се уверя, че ги е разбрало и възприело. сигурна съм, че и вие правите така. именно така се създава доверието, а не чрез пълната слободия.

хайде да разрешаваме всички капризи и щения безусловно, за да си имаме доверие и накрая те пак ще ни бият шута, защото покрай голямото доверие, дето си мислим, че така сме изградили, те са загубили уважението си към нас...
« Последна редакция: Април 30, 2016, 12:16:50 pm от jam »
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
Тя биологията Джам е аргумент на всяка възраст. А и в разговорът тук - не се явява "аргумент" за действията и решенията на родител - спрямо нещо пожелано от детето му ;) Единствено е "аргумент", че "половото осъзнаване" да го нарека условно, стартира далеч преди възрастта в която децата ни биха могли, биха желали и биха правили секс реално, добре осъзнавайки какво точно искат да правят с някого от другия пол. Стартира с разни подобни желания, случайни докосвания, за които установяваш, че са ти много приятни и пр. Това при Дара и куп други деца си е баш нормално и част от развитието им, при някои деца ще се случи на 8, при други на 10-11 това, което е развълнувало на Албена щерка й в момента. И единствено това казвам аз, че не е за притеснение, фактът, че се случва. Пък за консултация със специалист - съвсем не е. Не и на база желанието на Дара, да се погушкала с Марк на дивана. Ако има И друго - може би, ама майка й предполагам отдавна щеше да го е забелязала това "друго", дето "толкова не е по реда си" и да са посетили специалист. Прави ми впечатление и то от години, че в поколенията след моето...доста по-раничко вече момиченцата добиват "женствен вид" (може и на Чернобил да дължим тази "радост", или на "чудната храна" с която се тъпчат тези деца  :?), но тя е напълно забележим факт, дори като се разхождаш по улиците. Не говоря за силния грим, с който се цапотят девойките. А, че все по-редовно виждам момичета с форми и структура, спрямо които аз изглеждам недоразвита и "на око" бих казала, че са пълнолетни. Ама се оказват на по 12-13 години всъщност. Пък, за да добият такъв вид физически, ясно ти е, че съответните и отговорни за това хормони, вече са на съответните нива, което е все пак биология, а не "лошо домашно възпитание" (неглижиране от страна на родителите). Масово обаче - съзряват по-рано физически, спрямо нас навремето, така е.

По отношение на родителската реакция в тази ситуация обаче и аз, както всички останали почти, изразих мнение, че Албена, ако ще разрешава такова гостуване - то следва да е при поставени от нея условия, под неин контрол и разбира се, че съгласувано предварително с другите родители. В добавка, както се разбра, в Германия баш този вид гостувания са масова практика, вкл. между деца от различен пол, та ако забрани тотално - то съвсем няма да е адекватна реакция, вкл. по отношение на средата, която обитава нейното дете. "Всички правят така", баш за мен никога не се е явявало причина и аз да постъпя по начин Х. В конкретния случай при Албена обаче, отказът ми следва да бъде, или във вид "Защото аз така казвам и повече няма да го обсъждаме. Точка.", което тя не иска да направи. Или пък да обясня, че отказвам, защото желанието на детето ми "е в разрез с нормалността, морала" и по същество е погрешно и сбъркано и да оставя у него впечатление, че то самото нещо е сбъркано (пък то не е). Та затова - не намирам и такова решение за удачно. Гостуване, което ще разреша, ама при моите условия - би удовлетворило и "двете страни", децата няма да бъдат оставени в едно легло да се гушкат и попиват, хеле пък насаме и дотук с тази "драма". Разбира се, ние родителите сме напълно способни от мухата да направим слон и сами да си спретнем голям панаир по кой да е въпрос  :lol:, при все, че такъв може лесно и безболезнено да се избегне. Забраните за едно-друго - естествено, че са част от адекватното родителство, просто трябва да се ползват много на място, а не за "добър ден". да се прекали с тях е също толкова неползотворно, колкото и тотално да липсват и да угаждаме на всеки щукнал им каприз на тия деца.

Извън темата, това че "лея слово като пълноводна река" - не значи автоматично, че същото е "глупости". Аргументи в "излятото" от мен - има предоволно, ако някой желае да ги регистрира обаче. В добавка, аз просто изказвам своето мнение по повдигнатия въпрос, без претенция за меродавност на същото;) Споделила съм и конкретни случки, по отношение реакцията на околните възрастни по подобни въпроси, за да покажа и гледната точка на детето в тях все пак. Твоите аргументи в случая са: "аз категорично не одобрявам/съм против" и това, че са изказани кратко и стегнато - не ги прави по-съдържателни по тази причина само. Поради факта, че в общи линии е само моя грижата по възпитанието на Дани и развитието му във всички аспекти - доста съм се постарала да се информирам и по коментираните тук въпроси. Просто няма как да се "облегна" на баща му за тези неща и да си кажа: "абе той ще се оправи там с мъжките им въпроси, аз съм пас". Налага се да се оправя аз с тях. Процесът на полова идентификация при моето 5-годишно е наличен, по типичния за тази възраст начин. И в говоренето и в действията му, все по-често се подчертава разликата между мен и него, в посока: "аз защото съм мъж". Преди година - такова нещо нямаше. Просто не ми е дошло наум, че тази промяна е за водене при специалист  :lol:, понеже както стана ясно - аз съм глупава и пиша глупости. При това по много.

Весело изкарване на празниците на празнуващите! На другите - приятен уикенд пожелавам.  :D
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
Процесът на полова идентификация при моето 5-годишно е наличен, по типичния за тази възраст начин. И в говоренето и в действията му, все по-често се подчертава разликата между мен и него, в посока: "аз защото съм мъж". Преди година - такова нещо нямаше. Просто не ми е дошло наум, че тази промяна е за водене при специалист  :lol:

ми защото не е. препоръката ми за специалист касаеше съвсем друго нещо.

отказвам да бъда въвличана в словесен дуел с непочтени прийоми от типа на "да хванем тезата на опонента, да я омешаме в килограми думи, да я оплетем с купища напълно несвързани тези, накрая хубаво да я изкривим и да завършим със саркастично захапване."

някога опитвала ли си се да се изкажеш аргументирано, по същество и без да изопачиш мисълта на опонента си в по-малко от 100 думи (и без да намесваш Дани)?

хубав празник на всички, аз приключвам участието си в тази дискусия.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*


ми защото не е. препоръката ми за специалист касаеше съвсем друго нещо.

отказвам да бъда въвличана в словесен дуел с непочтени прийоми от типа на "да хванем тезата на опонента, да я омешаме в килограми думи, да я оплетем с купища напълно несвързани тези, накрая хубаво да я изкривим и да завършим със саркастично захапване."

някога опитвала ли си се да се изкажеш аргументирано, по същество и без да изопачиш мисълта на опонента си в по-малко от 100 думи (и без да намесваш Дани)?


Всъщност - да. Опитвам постоянно, опитах и с теб, при това за пореден път. Препоръката ти за специалист, разбрах чудесно на какво е базирана - вероятност за настъпили преждевременно хормонални промени при детето, за които може да си има някаква външна причина, вкл. прием на определени храни и пр. ОК. Ти си категорично на мнение, че при дете на тази възраст - непременно става дума за някаква патология, а всъщност - може и да не става дума за това. Всеки организъм  - сам за себе си, както за тези неща, така и за куп други и няма чак толкова конкретни правила "по час и минутка" все пак, за процеси общи за всички хора. Вкл. и за тези. Та аз нищо друго не съм казала по този въпрос все пак, освен кратко формулираното тук (дано е достатъчно кратко).

"Омешвам" единствено две взаимно свързани за мен теми - тази за половото съзряване при децата ни и тази за нашите реакции на тези процеси, като приоритетно се спрях на втората, взимайки повод от първата. Дотам съм ги "омешала". Ако приемем хипотезата, че детето на Х, по медицински причини има подобни интереси година-две, преди времето упоменато като "обичайно за тези неща" в дебелите книги - родителите пак ще се наложи да реагират някак на поведението му, независимо от причината за настъпилите промени. И си говорехме основно в посока - кой вид реакции са най-уместни и адекватни в тези случаи. Или поне аз затова говорех главно. Та нищо не съм ти изопачавала, просто ти говориш по един аспект на темата, аз говоря за другия, като добавих, че не е непременно патология, само заради възрастта, има доста широчки отклонения в "нормите" за тези неща все пак. И ми е странно "да взема и диагноза да лепна" на нечие дете, ей така заради писане в някаква тема във форум, ама това за мен. Ти си готова с диагнозата, Албена да води Дара на лекар, да й я потвърдят и всичко ще се изясни. Така да е. Ако няма диагноза все пак и потвърждение на същата - връщаме се на това, че трябва някак да се реагира адекватно на детето. И въпросът: "Как аджеба е адекватно?" си остава. Остава си и за всички нас, които ще го имаме същия, ако не на 8, то на "нормалните за тези неща" 10 - 11 примерно. Ама все ще го имаме. Както и онези след тях - за сексът изобщо, за безопасният такъв, за любовта и сексът, като неин израз и как и защо "сексът не е повод за запознанство"... Може и аз да съм в грешка, но мисля че не се започва изведнъж този разговор, ами малко по-малко, плавно и леко се минава от общите му параметри, към вече по-конкретните, за да се стигне до момента, в който не се чудите как и накъде да гледате ти и детето, докато ти се чудиш как да му дадеш пакет презервативи, а то как да ги вземе, без да му е супер неудобно от тази ситуация. Че и на теб де. Сигурно ми е рано да ги мисля чак толкова детайлно тези неща, предвид възрастта на моето дете, ама на - мисля ги. Вкл. защото е момче и бих се чувствала доста издънил се родител, ако нечие момиченце в крехка възраст - трябва да преживее травмата от аборт например, поради зле свършена работа от моя страна по въпроса. Дано все пак се справя добре на този фронт.

Не "намесвам Дани", мога да дам същия пример с 10-ина познати момченца на неговата възраст, в чието поведение настъпват абсолютно същите промени. Щом настъпват - значи е нормално, та считай, че съм ти дала пример с тях. Съжалявам, че все излиза, че "имам Дани за мерило", та затова за някакви неща давам пример с него. Не е така, повярвай ми. Давам пример с него като "извадка" на хлапета на неговата възраст просто, но не искам да звуча абстрактно, а по-конкретно, че затова давам пример с Дани. Или напред със себе си за някакви ситуации... Мога да дам още 20-ина подобни примера, за същите ситуации с други хора, което няма да промени крайните заключения. Взимам си бележка по този повод и друг път, давайки "нагледни примери" в които фигурирам аз, или Дани ще добавям и "още 10 деца, мои приятелки...", или каквото там, за да не остава впечатление, че мнението ми за нещо е базирано на субективни мои усещания. Изобщо не го казвам с някаква ирония към теб това, точно напротив. Моя грешка е, че считам за ясно, че "по подразбиране", когато илюстрирам нещо си с "лична случка", за четящите е ясно, че е просто илюстрация, но съответната ми теза, а не че същата се базира на "илюстрацията".

Темата е хубава и важна за всички ни като родители, та бих те помолила да "не си приключваш участието в тази дискусия", понеже всяко мнение е ценно в нея и колкото повече различни мнения има - толкова по-добре. Аз ще се постарая пък, да си редуцирам изказа, да не звуча саркастично и да не минава разговорът от "по същество" в някакви лични конфронтации едва ли не. Нямам дерт, където и с каквото съм сгрешила - да си призная и да се извиня и го правя в този момент. :) И ти и аз сме често "резки" в писането си, макар и по различен начин, не е за първи път да възникне нещо такова по тази причина между нас баш. "Предлагам мир", вкл. в духа на празника и обещавам да се постарая оттук насетне по-умерено да се изказвам, за по-кратко - няма да обещавам, защото да се лъже е грях.  :lol: Но нека темата "не губи участници", важна е според мен.

Хубав празник и на теб!
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

Всъщност хормони или не, децата се развиват по'-рано дори и да са вегани. Имаше едно дълго обяснение свързано с деленето на клетки, недоспиване ит.н.

Джей с Джам имат коренни различия във възгледите за възпитание и норми. Иронично идва че имаме кампания Бъди в час, а ние не сме. Защо не се обяснят на детето основните понятия за интимна зона и че там сега никой няма право да пипа, освен доктор. Пък после кино вечер. Иначе какво мислят родителите на кавалера?
[/url][/url]
*

    sixsens

  • *****
  • 4138
  • Благодаря ти, докторе!
Тоя комунизъм осакати мисленето на цели поколения.
Благодаря ти, Зачатие!
Благодаря ти, Мели!     
ПО-ЛЕСНО Е ДА СЕ БОРИШ ЗА ПРИНЦИПИТЕ СИ, ОТКОЛКОТО ДА ЖИВЕЕШ СПОРЕД ТЯХ!!!
*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
не мисля, че комунизмът е виновен на последните две участнички за това, че не умеят да четат с разбиране...  проблемът им очевидно е другаде.

къде, Жасмин Вени, съм се изказала против сексуалното възпитание??? къде съм казала, че не бива да се обяснят на детето основните понятия за интимна зона и кой има право да пипа там? как извади извода, че Джам не е в час? или просто трябва да се заядем с Джам за пореден път, за да ни стане хубаво на душата преди Великден?

единственото, което Джам говори през цялото време, е ЧЕ НА 8 ГОДИНИ Е РАНО ЗА ИНТИМНИ "ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МОМЧЕ И МОМИЧЕ И НЕ ПООЩРЯВА "ГУШКАНЕТО" В ЕДНО ЛЕГЛО И ИГРАТА НА ГАДЖЕТА"!

на 8! не на 12, не на 14!!! и не сексуално възпитание, а "гушкане в едно легло с интимна цел"
колко пъти да го напиша, че да стане ясно? аман вече....

колкото до това, кога съзрявали децата сега и преди, не говорете на едро празни приказки. съзряването си върви с еднакви темпове средностатистически. и преди и сега има по-ранно съзряващи и по-късно съзряващи. аз самата съм получила първа менструация на 11 години - това преди доста много десетилетия. нищо не е по-различно СЕГА. но колкото и да е рано - на 8 е ТВЪРДЕ РАНО както за цици, така и за мензис, така и за гадже.


"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

Приемаш за заяждане всяко внение различно от твоето. Каква интимна цел може да има на осем години? И не, за съзряването не говоря празни приказки, факт е че имам приятелки чиито дъщери на девет получават менструация, а се обезкосмяват с кола маска преди това.
Бени питаше за предложения и аз дадох, мжга да чета и разбирам чудесно и контекста но темата не е за разбиранията на Жасмин, Джейбрул или Джам, а майка пита как да реагира в дадена ситуация. Която е различна от нейния жизнин опит. И от моя. И от твоя. И тя трябва да реагира без да наранява дъщеря си, без да поставя прегради помежду им. Не разбирам защо акцентираш върху това че "някой се заяжда с теб".. и да, може би кампанията трябва да преосмисли възрастта или да направи формат за по-малки.
[/url][/url]
*
Джам, точно за моите деца не смятам, че растат без забрани. Но това всеки сам трябва да си го преценява. Във възпитанието съм по-скоро "консерва" за разлика от мъжа ми, който също поставя граници, но разрешава повече от мен.
Според мен децата се опитват по невинен начин да имитират възрастните и да си играят на големи, все едно на майки и бащи. Разбирам, че имаш различни възгледи по въпроси, но нали затова говорим. За да може Албена да чуе повече гледни точки.

*
Джам, мислиш ли че при теб е имало нещо "ненормално", защото първият ти МЦ е дошъл на 11, а при мен беше на 14 почти? Или при мен е било "ненормално"? Все пак са три години разлика - не е малко време. В същия момент обаче - мисля, че сме се развили като съвсем нормални хора и жени (спецификите и кривотииите на характера са в друга графа). Подобна разлика времева в случването на нещо - не е непременно патология и по други въпроси сходни. Може да не е типичното, най-честото - да, но не е задълже да е и патология.

но колкото и да е рано - на 8 е ТВЪРДЕ РАНО както за цици, така и за мензис, така и за гадже

Прочети се пак, помисли. Бива ли да се отнесем като към болно и "с проблем" към детето си, заради общи схващания за кое и кога е рано? САМО заради това и по никаква друга причина? При ясно осъзнаване, че има такива изключения от масовия случай и те не са чак толкова малък процент де, просто са по-малкият. Разбира се, че при основателни опасения, че има здравословен проблем и това е симптоматиката му - трябва да се търси специалист. Но възрастта тук е "граничната", има влияние и средата за разни интереси и определен тип поведение и те също бива да се вземат предвид мисля.

Едва ли ще разбера някога, защо считаш за лична нападка мнение, което не съвпада с твоето по въпрос Х. То е просто някакво различно мнение и дотам. Интимността и сексът са многопластови като усещане и проявления все пак и за мен е нелогично да ги сведем до физика само и "просто хормони" (които не са ОК). Обичам да правя секс, ама обичам и да го правя с човек когото обичам...е, ся аз обичам да обичам, или повече обичам да правя секс и това ми е мотив да обичам някого пък...  :lol: Пусках скоро хормони, всичко е в норма, обаче все така обичам да правя секс. Според доста "високоморални хора" край мен - нещо ми има, защото това вече не би следвало да ми е важно. Щото на тях лично не им било важно пък... Нито ние възрастните сме чак толкова еднакви, нито децата ми е мисълта в случая. Не насаждам мнение - просто повод за замисляне е.
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!


Бени... кога се питахме за лекари и изследвания, кога стигнахме до гаджетата  :lol:

Много ми хареса това Неда :),
И аз това се питам, колко бързо изминаха тия 9 години, колко много важни неща ми се случиха и как ми се иска да се върна в бебешкия период на децата си.

Не знам за вас, но аз се чувствам /и в действителност съм :)/ безкрайно остаряла за майка на толкова малки деца.....

*
Е, хайде сега, Албена! Мъжът ми е със сигурност по-голям от теб и останалите родители тук. А не се чувства стар.  :lol:

Е щот е друга бира....не вярвам да има такова спокойствие човешка като неговото. Досега да съм го утрепала: )
[/url][/url]
Албена,

Разбирам защо на моменти чувстваш, че ти е трудно да се справиш с предизвикателството на възпитанието на децата в днешното динамично време и променящи се нрави и ценности.
Не е до възрастта на родителя.  Бъди сигурна, че по сходен начин са се чувствали и предните поколения родители всеки път, когато са се сблъсквали с границата на нравите и ценностите, с които те самите са израстнали и тези, с които израстват техните деца. Всяко поколение родители преживява своите драми  - преди големият въпрос е бил примерно дали е редно дъщерята на 18 години да отиде за пръв път на море само с приятели, без родителите или пък дали трябва да има вечерен час и до колко часа може да остане в дискотеката или редно ли е да носи толкова къса пола. Днес, заради акселерираното развитие на децата и заради още по-бързо променящите се нрави и ценности, както и голямата свобода, в която околните семейства отглеждат децата си, драмите се появяват на по-ранна възраст. Родителят не трябва да се превръща в заложник на желанията на своето дете и да се чувства принуден да разреши нещо, с което не е съгласен просто, защото другите родители го разрешават.

Според мен разговорът за гостуването с преспиване и гаджетата на 8-9 годишна възраст не се различава особено от разговора за кафето и алкохола или пък шофирането например. Не може да пиеш кафе, но мога да ти предложа топъл шоколад, който е подходящ за твоята възраст. Не можеш да имаш на гости момче с преспиване, но можем да отидем заедно с тяхното семейство на пикник (примерно). Има неща, за които е просто рано.  Не защото мама казва така, а за да има детето възможност да има най-добрите преживявания. Когато разговорът се проведе така, че детето да разбере, че родителят не е тук, за да ограничава и забранява самоцелно, а за да помогне на детето да има по-пълноценен живот и да научи истинската стойност на взаимоотношенията, реакцията на детето ще е друга. Тук се сещам за едно стихотворение, в което се казваше нещо от сорта "не изпреварвай срока на узряване. Прибързаните любови ще те разочавоват като недозрял плод,  който ще се наложи да изхвърлиш, защото неси дочакал да се изпълни със сладост и аромат."  Така е с всяко прибързано нещо. Колкото по-рано детето разбере това, толкова по-добре за него.

Онова, на което можем да научим децата си обаче и което ще им помогне много в живота занапред е емоционалната интелигентност. Да ги научим да различават емоциите, които изпитват и да знаят какво да правят с тях. Да ги научим, че манипулирането на околните чрез бурно изразяване на емоции не може да ги доведе далеч. Да ги научим да градят значими взаимоотношения в живота си. Да им обясним за разликата между приятелството и любовта. Да ги научим на търпението, което е нужно, за да имат пълноценен живот.

Предполагам, че повечето от вас са виждали клипчето с бонбоните маршмелоу и как всъщност онези деца, които се научат да ценят удовлетворението в дългосрочен план, вместо да получат минимално удовлетворение в момента са доста по-успешни в живота си. Така че дори с цената на някои трудни разговори и моменти, струва си да научим децата си на търпението нужно, за да имат пълноценен живот.

https://www.ted.com/talks/joachim_de_posada_says_don_t_eat_the_marshmallow_yet?language=bg

http://www.theatlantic.com/health/archive/2014/09/what-the-marshmallow-test-really-teaches-about-self-control/380673/
« Последна редакция: Май 03, 2016, 11:49:33 am от Mirracles »
*
Е щот е друга бира....не вярвам да има такова спокойствие човешка като неговото. Досега да съм го утрепала: )

Вени, сигурно защото вече го е гледал този филм многократно, та затова за много неща изобщо не се впряга и ми казва да си пазя нервите за пубертета. И въпреки всичко, женският пубертет ще е нов и за него. Да видим какви ще ги сътвори нежното цвете с големия инат!
Факт е, че понякога се чувства уморен физически. Разбираемо е. Отдавна вече не е на 20. Но психически се спрява по-добре от мен.
« Последна редакция: Май 03, 2016, 11:56:36 am от blue_sky »

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
Онова, на което можем да научим децата си обаче и което ще им помогне много в живота занапред е емоционалната интелигентност. Да ги научим да различават емоциите, които изпитват и да знаят какво да правят с тях. Да ги научим, че манипулирането на околните чрез бурно изразяване на емоции не може да ги доведе далеч. Да ги научим да градят значими взаимоотношения в живота си. Да им обясним за разликата между приятелството и любовта. Да ги научим на търпението, което е нужно, за да имат пълноценен живот.

Предполагам, че повечето от вас са виждали клипчето с бонбоните маршмелоу и как всъщност онези деца, които се научат да ценят удовлетворението в дългосрочен план, вместо да получат минимално удовлетворение в момента са доста по-успешни в живота си. Така че дори с цената на някои трудни разговори и моменти, струва си да научим децата си на търпението нужно, за да имат пълноценен живот.

много уместен пример и коментар... още повече, от прочетеното и споделеното през годините си спомням, че дъщерята на Бени май има проблем точно със самоконтрола и обуздаването на емоциите, греша ли, Бени? когато прочетох отначало за настойчивите й желания, си помислих точно за това - "искам всичко, искам го сега!"
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*

    mishanta

  • *
  • 7233
  • Не пропускайте профилактика при мамолог! Важно е!
Mirracles, много ми харесва поста ти и напълно покрива моите виждания,
много по-кратко и не така обосновано, но в същата посока писах и аз!

На забраните и наказанията, трябва да бъде отговорено Защо?,
моите винаги питат и искат да знаят?
Говорене, отговаряне на възникналите въпроси за мен там е разковничето,
аз не си го спестявам и често съм обвинявана, че много им се "обяснявам".
Но искам да са ми приятели и ако им се налагам за нещо се опитвам да го правя последователно
и с мотивация, за да не ме припознават като майката, която всява страх....

Благодарение на Вас съм Майка :flower: :flower:
Димитър 07.11.07 и Калина 21.10.09
:heartbeat: :heartbeat:

* Чувствителните хора живеят върху върха на пръстите си, за да не притесняват никого.
Прекосяват живота без да вдигат шум, защото целият шум е вътре в самите тях *


:eat: Рецептурник на майсторките в Зачатие :)
*
Да попитам някой знае ли какво разбират тези дечица под "гушкане" .  Уж прочетох всичко но ... Според мен има огромно значение. Нямам представа до колко са полово осъзнати на тази възраст. В любовното писмо, по- точно цитираното не виждам нищо притеснително за насоката на мислене и осъзнатост. Защото , нали и ние с Нора се гушкаме.
Честно казано изобщо не знам как бих реагирала , сега ако си мисля по един начин, когато ми дойде на главата  вече ще е друго.Забраната е най-лесното за нас, но само за момента, последствията не се знаят.
На 23.01.2014 в 10,49 Нора пое първата си глътка въздух.
Mirracles, много ми харесва поста ти и напълно покрива моите виждания,
много по-кратко и не така обосновано, но в същата посока писах и аз!

На забраните и наказанията, трябва да бъде отговорено Защо?,
моите винаги питат и искат да знаят?


Мише,
Абсолютно, на същото мнение съм и аз. На тебе случвало ли ти се е да ти поставят въпроса, който дъщеря ми ми постави :D и ти какво отговори?
Защо аджеба не разрешаваш да се гушкат на 8 год цяла нощ? Или какво би отговорила в конкретната ситуация?

Онова, на което можем да научим децата си обаче и което ще им помогне много в живота занапред е емоционалната интелигентност. Да ги научим да различават емоциите, които изпитват и да знаят какво да правят с тях. Да ги научим, че манипулирането на околните чрез бурно изразяване на емоции не може да ги доведе далеч. Да ги научим да градят значими взаимоотношения в живота си. Да им обясним за разликата между приятелството и любовта. Да ги научим на търпението, което е нужно, за да имат пълноценен живот.

Предполагам, че повечето от вас са виждали клипчето с бонбоните маршмелоу и как всъщност онези деца, които се научат да ценят удовлетворението в дългосрочен план, вместо да получат минимално удовлетворение в момента са доста по-успешни в живота си. Така че дори с цената на някои трудни разговори и моменти, струва си да научим децата си на търпението нужно, за да имат пълноценен живот.

много уместен пример и коментар... още повече, от прочетеното и споделеното през годините си спомням, че дъщерята на Бени май има проблем точно със самоконтрола и обуздаването на емоциите, греша ли, Бени? когато прочетох отначало за настойчивите й желания, си помислих точно за това - "искам всичко, искам го сега!"

Уместен е коментара разбира се, само че на теория само стават така лесно нещата. На практика се опитваме да работим в тази насока, но не винаги е лесно.

Джам, да, дъщеря ми е много емоционална и темперамента /не само в посока искам и то веднага/ а и в много други области от живота /например състрадание към страдащи/.
Всъщност историята съвсем заглъхна, просто аз реагирах не съвсем адекватно, можеше да замажа положението и нямаше да има караници.
Това, за което Миракъл говори е много хубаво, но е много идеално и теоретично.
И иска много здрави нерви. :)
Които, аз в предвид на нещата, които са ми се случвали и случват, нямам.

Макар и след три страници мнения, да се включа и аз със закъснение. С уговорката, че сега ми е лесно да разсъждавам по темата, защото не ми е актуална  :wink:

Ролята на родителя е да поставя граници на детето. Ролята на детето е да се стреми да разтегли, разшири наложените граници. И тук идва майсторлъка на възпитанието - кога, как и доколко да разширим границите, така че от една страна детето да се чувства сигурно в дадените нови права и отговорности и от друга родителя да не загуби своята роля на възрастен в уравнението "Дете-възрастен".  И решението на родителя да е продиктувано от семейните отношения, стилът на възпитание на конкретното семейство, светогледа на родителите, ценностите и още и още... Родителя на първо място е длъжен да поддържа доверието със собственото дете. За да има здраво доверие обаче, детето трябва да е сигурно в посланията на двамата родители /Да не повтарям основни постулати, но двамата родители да отстояват наложените правила и граници, а също и двамата да са сигурни в поставеното правило/ Албена не разбрах какво мисли съпруга ти по вашият проблем? А какво мислят родителите на младежа? И само ти ли го играеш "лошото ченге"? Доверието е градимо и при принципа "Аз съм винаги зад гърба ти, аз съм сигурния  ти стълб, тези правила са такива защото..."

Специално за секса и половото възпитание може да се изчетат тонове мнения из пространството и литературата, но пак решението на конкретния въпрос трябва да се вземе освен възрастта и зрелостта на конкретното дете, неговата емоционалност, развитието му. И това, че има на 8 развити гърди и цикъл дори, съвсем не е достатъчно за да се твърди, че детето е зряло емоционално за "обвързващи сексуални игри" та дори и да става дума за игри.

Съвсем скоро водих подобен разговор с майка на дете от моята група. 10 годишна, майката я заварила за маструбира с маркер. Говорим обаче за дете с умствена изостаналост, с изявен превес на първа сигнална система - т.е. намира удоволствия в задоволяването на първичните потребности-храна, вода, секс. Майката също с интелектуална недостатъчност, но и свръхпротективна. Живеят в крайна бедност - разбирайте момичето няма достъп до кабелна телевизия, интернет, еротични списания; в къщи са само жени и няма контакт с мъже извън връстниците си от класа. Майката се питаше от къде е хрумнало да се задоволява? Прост отговор ще кажете съучениците й са със смартфони и неограничен достъп до интернет. Да. Та съотнесено към нашият казус 8 годишното момиче и момче с интелект в норма и достъп до много по-широк кръг от всякаква информация дали ще се гушкат невинно? Не мисля...

Съгласна съм обаче с Мишанта, Джам и другите консервативни мнения. На 8-9-10 години е редно детето да има невинна любов основана на трепети, кавалерство, кокетничене, флирт дори, но за гушкане и преспиване вкъщи е прекалено рано. Наистита е добре да се помисли за някаква друга дейност заедно - спорт, култура, пикник, игри съвместо със семейството на момчето.
Мисля си и друго, ако се разрешат подобни отношения, които със сигурност говорят за "обвързване" /не намирам по-близка като термин/, как биха реагирали двете деца при евентуалната раздяла? Доколко зрели емоционално са за да преживеят "отхвърлянето" от другия? И не е ли пак роля на родителя да защити детето си от тази потенциална развръзка на връзката? И не е ли точно тази възрастта, в която да говорич за чувства, емоции, чувствата на другия, отговорността ни към другия, приятелство...


И въпреки всичко, женският пубертет ще е нов и за него. Да видим какви ще ги сътвори нежното цвете с големия инат!
Факт е, че понякога се чувства уморен физически. Разбираемо е.

Блу май е време тате да си купи пушка или ако си има да си я почисти и приготви за употреба  :wink:
Един мой преподавател каза виц котаго говорихме за родителите и секса на децата. Беше нещо в стил Бащата на момчето е горд когато момчето води полов живот защото тогава "НИЕ ч...ме", а бащата на момичето е бесен защото "НАС ни ч...т"

Албена, писали сме едновременно. Чудесно е че нещата вече са се "размили". Събирай здрави нерви за следващата изненада!
« Последна редакция: Май 03, 2016, 23:35:37 pm от cofee lungo »
Има във морето на детските игри бисерче, което ни прави по–добри!
*
"Живеят в крайна бедност - разбирайте момичето няма достъп до кабелна телевизия, интернет, еротични списания; в къщи са само жени и няма контакт с мъже извън връстниците си от класа. Майката се питаше от къде е хрумнало да се задоволява?"

Кафенце, извинявай че те цитирам така (технически), ама знаеш колко триене ще трябва за нормалния вариант. :) Коментарът ми е за подчертаното в казаното от теб... Преди смартовете, интернет, твърде отворените съученици, твърде либералните родители, липсващият морал и ценности и пр....та как на хомо сапиенс му е хрумвало да се задоволява и размножава (ама това е ефект на първото, а не негова цел). Та как сме просъществували като вид изобщо? Защо сме се размножавали изобщо? Ми щото сме си гонили кефа в общи линии. То затова природата е създала тези неща така приятни, не по друга причина ;) И после дошъл моралът, нормите, днешните модерни общества и закони с кое бива и не бива... ОК. Ама еволюцията движи мноУ назад от бързо менящите се все пак обществени порядки. Моята прабаба е омъжена на 16 години за богат ДЪРТ мъж на..32. Преди 100 и няколко години и е било повод за гордост това, на двете сродили се фамилии и повод за завист на 10-ина други фамилии, чиито 15-16-годишни щерки не са били на мястото на тази ми прабаба. Днес - и двете фамилии биха били за съд, ако не това - за сериозен укор. Уточнявам, че двете роди са чиста проба македонци нали, не нещо да сме с циганска жилка... Ми така било тогава.
Днес е друго, като обществени норми и приемливости, ама биологичното си напъва както и преди 500 години да кажем... И ние не щем да го регистрираме и приемем и да му реагираме адекватно баси. Не, ще му реагираме " с морал"  :lol: Успех ви желая де....

Ония умрелите от глад, съвсем буквално в Сомалия...те отде видяха това със секса, та го правят и раждат и убиват деца реално (което износят изобщо де) от ГЛАД! Няма смарт, няма порно, няма това и онова... Има биология в чист вид. Що мислиш, че при нас е по-различно? Щото ни се ще да е? Ми ще ни се, ама не е. И да го отричаме и да се кривим и да се реагира неадекватно - файда няма.

Децата ни ще правят каквото искат и ги напъва, все тая ние какво искаме и мислим по въпрос Х. Разликата е дали ние ще знаем, или няма да знаем, че го правят в общи линии. И дали знаейки какво правят ще можем малко от малко да налеем да го правят безопасно за себе си и за околните. Да, на теория всичко написано нагоре звучи "вери найс", ама има един бъг. Там е писано как е според мама, тя какво мисли и вижда и пр. Как е според детето в тази ситуация - се явява "няма значение", щото то това дете го има, за да му се набиват "правилности", ама според мама и тати и то така на общо основание. Ако нещо се разминавате с детето - даже моЕ го обявим за болно същото. Пак по-добре, вместо да се размърда маминия мозък някак си и да си причиняваме дискомфорти с такива неща.

Дара иска да гушка "най-добрата си приятелка" от мъжки пол в момента. Ако беше момиченце - Ок, ама като е момченце - не е ОК, щото нали...значи е по-различно естеството на такова желание. То е сексуално. Ами ако тя е с лесбо наклонности и иска да гушка момиченца и заради това само - всички възрастни са ОК? Може и тогава да е сексуално, ама няма да го помислите. Щото мислите в клишета. И мастурбацията предполагам се явява нещо лошо биля. Ми как иначе? В тази тема от самото й начало - не иде реч ни за доверие, ни за морал, ни за секс, ни за дяволи... Иде реч за собствените сексуални табута на много родители. Налични в голяма степен от насадените у тях такива от техните си родители. Дори някой да го осъзнава и да опита да разчупи схемата - има достатъчно други дето не могат да го направят и да го провалят в този опит. И втори няма да има. Ще има поредна "партида" самоограмотили се "на улицата" деца по тези въпроси.
« Последна редакция: Май 04, 2016, 00:13:33 am от Jbrul »
НЯМА НАЧИН, ДА НЯМА НАЧИН!

Аз също бих се притеснила в подобна ситуация. Защото "гушкането" не ми се струва толкова невинно. И то точно, защото по-отворени съученици в първи клас вече разказват подробни секс сцени, не зная къде и как са ги виждали. Децата ми споделят, кои от класа са се целували в междучасието по устата. Когато бяха в детската градина имаха една странна сцена, която ме изуми - бяхме надули басейна на терасата. По едно време се укротиха от бясното плискане и след това малката започна да ме вика, защото брат й поискал да му го целуне. Не мога да ви опиша как се почувствах. Чули го в градината от най-отраканата петгодишна мацка в групата им. Говорихме много, но сега ги усещам, че започват отново да проявяват интерес към другия пол. Което е нормално, стига да няма такива крайности.
Освен хормоните в храната, за мен голяма роля в прекалено бързото сексуално осъзнаване имат детските филмчета. Дори в такива за възраст 3-5 г има гаджета и кой кого харесвал.
Аз бих казала, че гости с приспиване в едно легло, може да има след определена възраст - гимназия например, сватба и т.н. Дори да е консервативно, ми е противоестествено на възрастта на детето на Бени. А щом на майката й светка нещо и не й комфортно, явно има причина да е така и по-добре да се довери на инстинкта си. Пък едва ли това ще доведе до промяна в хода на еволюцията на човечеството.
« Последна редакция: Май 04, 2016, 01:23:59 am от *vera »
Мисля, че и мен повече би ме притеснило желанието за гушкане със същия пол. Засега още от миналата година сме се разяснили с Ники, че момченца с момченца не бива да се целуват и гушкат. Обаче как и защо обяснихме с какви аргументи не помня. Обаче свърши работа, спряха да си налитат момченцата едно на друго. Тази година е на фаза откриване на тялото и правим като големите, което си е баш гушкане и подражение. С родителите на другите деца стискаме зъби с ясното съзнание, че ако реагираме "Нееее, не такааа" ще очертаем недоверие към нас и ще наложим табу заради срам, че "аууу, още е малък/малка, пък вече се натискат". Та мина и замина за няколко месеца, сега ще се надбягват с колела и ще мерят синки.

Вера, не знам какви хормони в храната и какви филмчета, ама с еко-био храна и Сънчо и Плодчетата, първият сигнал, ясен сигнал за сексуално зараждащо се желание аз имах на 7-8 години. Само дето не беше насочено към някое тогавашно "гадже", защото с тях голямото изживяване беше да откраднеш джанките без да изядете дружно боя.
[/url][/url]
*
кафенце, пушка няма мъжът ми. Досега не му е трябвала за момчетата.  :lol:
Шегата настрана, но когато децата станат възрастни хора, могат да се видят и резултатите от възпитанието им. И аз съм доволна как се е справил мъжът ми до момента. В някои ситуации си признавам, че съм се чудила как успява да запази хладнокръвие (не е по въпроса със сексуалното възпитание). Аз със сигурност нямаше да мога.

Вера, това с преспиването в едно легло чак след сватбата нали не си го мислиш сериозно?  8O

Mirracles, много ми харесва поста ти и напълно покрива моите виждания,
много по-кратко и не така обосновано, но в същата посока писах и аз!

На забраните и наказанията, трябва да бъде отговорено Защо?,
моите винаги питат и искат да знаят?


Мише,
Абсолютно, на същото мнение съм и аз. На тебе случвало ли ти се е да ти поставят въпроса, който дъщеря ми ми постави :D и ти какво отговори?
Защо аджеба не разрешаваш да се гушкат на 8 год цяла нощ? Или какво би отговорила в конкретната ситуация?

Бени,

Не ми се е случвало, но не ми се струва толкова труден отговора на този въпрос. Аз бих обяснила така:
"Мила моя, има различни начини да се изрази привързаност, обич, любов.
Опитът на предишните поколения е определил кое поведение е подходящо в различни ситуации.
Например за деца на твоята възраст е по-подходящо да спортуват заедно, да се разхождат в парка заедно, да си разменят картички или малки подаръци.
Само бебетата настояват да спят с любимата си играчка. Знам, че бързаш да порастнеш и много се вълнуваш от всички нови преживявания, които имаш, но всяко нещо с времето си.
Нали не излизаш по бански навън през декември, просто защото ти се плува в езерото. Чакаш да дойде подходящият сезон - например през лятото.
Понякога имаме различни желания или мечти, в което няма нищо лошо, но не можем да ги осъществим веднага. За всяко нещо идва подходящ момент.
А когато порастнеш и си готова да избереш своя любим и решите да живеете заедно и да създадете семейство, тогава вече мъж и жена могат да спят заедно в едно легло.
Какво ще кажеш да говорим с родителите на момчето и да отидем заедно на пикник в парка?"

И така няма забрана, няма противопоставяне. Има определяне на приемливи граници и даване на алтернативи.
По повод по-либералните мнения, които общо взето казват, че децата бързо съзряват и така или иначе в един момент имат или ще имат имат сексуални интереси и сексуални занимания, поне да е под собствения покрив и да не се срамуват и крият.

Позволете ми да не съм на същото мнение. Едно е да не подтискаш сексуалното съзряване и осъзнаване на детето, съвсем друго е да го окуражаваш в тази посока.
Ще ви дам пример за последствията от подобно либрално отношение на родителите.
Колежка на майка ми имаше момче, с няколко гоини по-малък от мен. Доста свободно го възпитаваха и рядко нещо са му отказвали. Става въпрос за преди 20-25 години, все пак. В един момент младежът стана тийн и неизбежно започна да води полов живот. Имаше за известно време едно доста свястно и умно момиче за гадже. Родителите водени от желание да не подтискат детето и да не ги "карат да се крият по ъглите" им позволиха да се виждат у тях. Да, но веднъж като си махнал границите е много трудно да поставиш отново приемливи такива, особено пред дете, което никога не е познавало такива. Постепенно започнаха да прекарват нощите заедно в техния апартамент. И кажи речи момичето си живееше у тях дето се казва, защото повечето дни от седмицата бяха заедно.  Това все пак се случва на фона на това, че и двамата още ходеха на училище. Явно родителите на момичето са възстанали в един момент и са им забранили да "живеят заедно" и се разделиха. След което младежът почна да води всяка вечер различни момичета и общо взето превърна апартамента им в бардак.  И тогава за любящите и свободомислещи родители настъпи пълен кошмар. Изпокараха се с тийнейджъра, защото няма логично обяснение защо преди е било ок да води приятелка да преспива вкъщи, а сега не е ок. Заредиха се скандал след скандал. Не знам как се е развила междувременно историята с младежа, но родителите не издържаха на караниците помежду си и се разделиха.

Та като говорим, че трябва да мислим какви биха били последствията от евентуална забрана или поставяне на приемливи граници, хубаво е да се замисляме и какви биха били последствията от липса на забрани и приемливи граници.
*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
Mirracles, много ми харесва поста ти и напълно покрива моите виждания,
много по-кратко и не така обосновано, но в същата посока писах и аз!

На забраните и наказанията, трябва да бъде отговорено Защо?,
моите винаги питат и искат да знаят?


Мише,
Абсолютно, на същото мнение съм и аз. На тебе случвало ли ти се е да ти поставят въпроса, който дъщеря ми ми постави :D и ти какво отговори?
Защо аджеба не разрешаваш да се гушкат на 8 год цяла нощ? Или какво би отговорила в конкретната ситуация?

аз лично бих контрирала с въпрос - а ти защо аджеба искаш да се гушкаш цяла нощ? нощем децата спят.  :D

сериозно, аргументацията трябва да е двупосочна.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
   Mirracles, за нас отговорите на тези въпроси са много много лесни. Проблема е, че детската логика, характер, темперамент, понятия и разбирания за норми са различни. Ние осъзнаваме ограниченията - морални, етични, законови и проче , а те не.  Едно такова обяснение е достатъчно за нас, едва ли обаче е и за тях и дори бих казала че точно в този вид и обем няма да свърши работа. Нещата са твърде хипотетични и на първо място " срещата" с характера. Достатъчен ти е един магарешки инат на среща и си до там с тези и подобни обяснения и аргументи, които в крайна сметка са пак някаква форма на забрана - аргументирано казваш как исканото няма да се случи.
Не разбирам понятието  "емоционална интелигентност" , това не е нещо, което се учи. Все едно да да моделираме емоцията на детето си по приемливия за НАС начин. Не мисля.
На 23.01.2014 в 10,49 Нора пое първата си глътка въздух.
Авалон,

Разбира се, че е много индивидуално как да подходиш към всяко дете. Дали е трудно или лесно... Лесно и трудно са субективни възприятия. Познато/лесно е за нас, защото сме минали по този път и сме научили тези неща от собствен опит, а непознато/трудно е за децата, защото от теория и родителски приказки, докато мине през собствени преживявания и натрупан опит минава време. Това обаче не е причина да си спестим усилията и да ги оставим да се учат на принципа проба и грешка. Инатът често е израз на бунтарство, което е нормално за децата и е част от начинът, по който се развива общуването им с околния свят. По повод моделирането, то е неизбежен елемент от родителството, по начина по който го разбирам аз. Това е задачата на родителя - да помогне на детето на разбере или осъзнае неща, които са му непонятни до този моминт. Да го научи да бъде разумен и достоен човек. Да му помогне да създаде свой собствен светоглед и преценка. И всичко става стъпка по стъпка. Понякога с много малки стъпки. Понякога има и стъпки назад.

Но емоционалната интелигентност няма нищо общо с моделирането на емоциите на детето.
Емоционалната интелигентност е свързана с това да дадем на детето пример за това как да разбира, разпознава емоциите си и тези на хората около себе си и когато се налага да контролира емоциите си.  Да му покажем как емоциите могат да направят живота пълноценен, а не да го превърнат в жертва на собствените си емоции. Емоционалната интелигентност е свързана с умението да намираш баланс.

За да не звучи толкова абстрактно ще дам няколко конкретни примери: емоционалната интелигентност е това да знаеш какво да правиш когато се почувстваш наранен или когато нараниш емоционално нягого, да умееш да простиш или да поискаш прошка, да знаеш как да се справяш с гнева, тъгата, самотата; да можеш да изразиш свободно радост, любов, привързаност. Да знаеш какво стои зад срама и вината и как да не им позволиш да превземат живота ти.  Естествено не става дума за това да четем лекции на децата си, а да използваме ежедневните случки, книгите и преживяванията в семейството, за да помогнем да детето да изгради емоционалния си свят така, че да може да води пълноценен и щастлив живот. И да, емоционалната интелигентност е нещо, което се учи чрез житейски опит и преживявания и родителите съзнателно или несъзнателно оформят емоционалните модели и възприятия на децатаси. Ако идваше по естествен път при всички ни, нямаше да има толкова работа за психоаналитиците по света.

« Последна редакция: Май 04, 2016, 11:37:23 am от Mirracles »
*
О, да. Съгласна съм. Само, че с една уговорка  - на теория. :wink:
На 23.01.2014 в 10,49 Нора пое първата си глътка въздух.
Авалон,

Да, дори с рецептите за кекс е така - дори и да ползват една и съща рецепта за кекс, всеки, който я пробва ще получи малко по-различен резултат. Някои няма да са доволни от резултата. И в това няма нищо лошо. Но това не прави рецептата лоша или неуспешна сама по себе си.
*
Да, много е важно да се обърне внимание на т.нар. емоционална интелигентност. Колкото и теоретично да звучи, може би и поради тази причина цели поколения са емоционални инвалиди, ако мога така да го формулирам, нека не се лъжем. Около мен поне примери има много, говоря за поколения около моето, за по-малките тепърва ще градя мнение и наблюдение :lol:

Предвид, че темата с гушкането се поизчерпа и тушира за сега, можем да използваме тук да си споделяме именно такива въпроси, помагащи ни да разбираме собствените си емоции и поведение, и тези на децата си.
Ето, аз имам в къщи двете крайности. Едното ми дете е сдържано, спокойно, винаги се аргументира в исканията си, доста коректно при това, предвид възрастта си. Другото ми дете е емоционално, експанзивно, в един момент има отрицание, в следващия е другата крайност и т.н. Ами признавам, много ми е трудно да се справям, защото аз самата съм другата крайност и колкото и нескромно да звучи, съм успяла да постигна едно доста добро ниво на емоционална зрялост и просто не я разбирам 8)
Не мисля обаче, че родителите трябва да учим и възпитаваме на всичко, напротив, трябва да има и известна свобода, за да могат децата да се научат сами, разбира се ние трябва да им дадем посоката, примера и т.н., но в никакъв случай не мисля, че съм длъжна да разсъждавам с тях по всяка една житейска ситуация, за да им дам правилната гледна точка, аргументацията, емоционалната страна и т.н. Нямам спомен моите родители да са го правили постоянно, напротив.
Ние сега в стремежа си да бъдем приятели с тях, да градим както казвате безусловно доверие по между ни, леко залитаме в една крайност, която може да ни изиграе лоша шега. Сега знам, че ще скочите половината, та и аз като брулята да се поясня :lol: Далеч не казвам да вървим по метода на макаренко, не напротив, просто казвам, че е необходимо да се търси средата, не бива нито в едната, нито в другата крайност да се отива.
Напоследък все повече се убеждавам, че масово ние родителите оправдаваме собствените грешки и несправяне с т.нар. пубертет. Ами не мисля, че биологията е била различна преди 25 г., когато ние сме били в него и сега. Да, ок някой неща се случват малко по-рано предвид храните които конумираме, но биологията е една. Така че е хубаво да мислим и в тази посока, как аджеба през последните години, когато слободията и т.нар. демокрация са във вихъра си във всяка една посока, този пусти пубертет съсипва деца и родители!
И пак казвам, и аз съм от родителите, които обясняват като развален грамофон защо може или не може за всяко нещо, не мислете, че децата ми стоят мирно и козируват, чакайки разрешение, не. Макар и на моменти целия тоя хаос и гърч да ми идват в повече и да ми се иска, наистина като им се каже веднъж да разберат, уви, нямам този късмет :lol:
*
Стеф, не съм срещала дете, което да изпълнява, като му се каже нещо само веднъж:lol: Ако има такова, моля ви, покажете ми го. Да знам, че съществува!
И за мен е трудно да разбирам голямото си дете. Всъщност най-трудно беше да приема, че то е различно като душевност от мен. Но след като го приех, ми е по-лесно и се старая да го разбера. Истината е, че се уча всеки ден с децата.

*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
Не разбирам понятието  "емоционална интелигентност" , това не е нещо, което се учи. Все едно да да моделираме емоцията на детето си по приемливия за НАС начин. Не мисля.

аз започнах да го разбирам след 40-тата си година. и вече знам какво е това и колко е важно и нужно. факт е, че се учи - донякъде.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
Да, резултата ще е различен. Тя рецептата една, ама материала различен ... Щом ще използваме за аналогия правенето на кекс. В противен случай две сестри/братя биха били еднакви от към страна въпросната емоционална интелигентност.

Албена,  как приключи историята?

Джам за след 40 и аз съм съгласна. Контекста беше за ученето на емоционалната интелигентност на едни малки деца. Твърде много са неосъзнатостите , невъзможността да бъдат осъзнати много неща. Учи се, но когато се овладее самоконтрола (и каквото там друго) - нещо невъзможно за дете, еле 8 годишно, та и 10, 15 да е. На 40 си спомням какво ми е казала мама, ама на 40 вече осъзнавам истинското значение на думите й, а като пубер е влязло от едното и излязло от другото.
На 23.01.2014 в 10,49 Нора пое първата си глътка въздух.
*
Дес, абсолютно, и аз свикнах, приех я и сега живея в мир със себе си и нея :lol:
Шегата на страна, но с такива деца наистина е важно да се разговаря малко повече, поне аз до този извод стигнах, изхождайки от личната си ситуация.

Иначе, не мога да се съглася, че след 40 едва можем да възпитаваме емоционалната си интелигентност, напротив, точния момент е на т.нар. пубертет, когато всичко в нас бушува, емоции, хормони, поведение... Точно тогава трябва осъзнаем кои сме, какви сме и какво всъщност искаме от тоя живот и как да го живеем. В противен случай какво става, лутаме се едни 40 г. и след това започваме разбираме какво искаме от живота и кои сме. Аз затова казвам, че нашето поколение е донякъде осакътено, не знам поради що, още не съм открила съвсем причината :lol:

Честно казано не мисля, че е рано за тези неща на 8-9-10 години. Мисля, че стъпките към изграждането на емоционалната интелигентност на едно дете започват още от 4-5 годишна възраст. Разбира се на малки стъпки. Щом почнем да го учим на думичките "моля, благодаря, извинявай", ние вече градим тази емоционална интелигентност. Защото това не са само думи, а действия, на които го учим. Не случайно се казва колко са важни първите 7 години. Водещото в това кога е време за учене на емоционална интелигентност не е възрастта сама по себе си, а темите от ежедневието на детето. Животът сам предоставя безброй много възможности за това, стига да имаме желание да ги използваме.
*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14913
В противен случай какво става, лутаме се едни 40 г. и след това започваме разбираме какво искаме от живота и кои сме. Аз затова казвам, че нашето поколение е донякъде осакътено, не знам поради що, още не съм открила съвсем причината :lol:


съгласна съм. а ние сме осакатени, защото навремето нито се знаеше, нито се говореше, нито се мислеше за тия неща популярно.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*

Честно казано не мисля, че е рано за тези неща на 8-9-10 години. Мисля, че стъпките към изграждането на емоционалната интелигентност на едно дете започват още от 4-5 годишна възраст. Разбира се на малки стъпки. Щом почнем да го учим на думичките "моля, благодаря, извинявай", ние вече градим тази емоционална интелигентност. Защото това не са само думи, а действия, на които го учим. Не случайно се казва колко са важни първите 7 години. Водещото в това кога е време за учене на емоционална интелигентност не е възрастта сама по себе си, а темите от ежедневието на детето. Животът сам предоставя безброй много възможности за това, стига да имаме желание да ги използваме.

Ми аз на това му казвам стъпки към доброто възпитание.
Различен начин на мислене, възприятия, разбиране и използване на различните понятия.
На 23.01.2014 в 10,49 Нора пое първата си глътка въздух.

Авалон,

Съгласна съм, че за нас това е неразделна част от доброто възпитание. Въпросът е какво е било смятано за добро възпитание да речем, когато ние сме израствали и сега. От там идва елемента с интелигентността по отношение на емоциите и как невинни неща, които казваме на децата си всъщност понякога ги определят за цял живот. Например, когато аз израствах постоянно чувах от майките на момчетата на 4-5 годишна възраст "я спирай веднага да плачеш! ти мъж ли си или не!? мъжете не плачат!" или пък "как така те е ударил, а ти не си се защитил? ами ще го удариш и ти! Нали си войник, имаш пушка, имаш сабя, значи трябва да можеш да го набиеш, щом той те бие."  Това също се е смятало за част от общоприетото добро възпитание, подобаващо за бъдещ мъж. 
*
В противен случай какво става, лутаме се едни 40 г. и след това започваме разбираме какво искаме от живота и кои сме. Аз затова казвам, че нашето поколение е донякъде осакатено, не знам поради що, още не съм открила съвсем причината :lol:


съгласна съм. а ние сме осакатени, защото навремето нито се знаеше, нито се говореше, нито се мислеше за тия неща популярно.

да, абсолютно, затова е хубаво сега, НО до известна степен да го обясним на децата си, категорично не мисля, че трябва всяка правилна за нас емоция, разбиране или поведение да им се сдъвква.
когато бях на 9 и далеч от зоркия поглед на родителите ми прекарвах по няколко седмици ваканциите на село.Бяхме тумба деца, нямаше гаджета , нямам спомен да е имало някой мнооого специален в главата ми. Един слънчев следобед докато чакаме останалите с момче съседче на подобна възраст или 10 да кажем ,но не повече се усамотихме в стария хамбар. Там между слама и разни боклуци със събути гащи до колене се търкаляхме по пода. Без гушкане и целуване но имитиране. Имам спомен за нещо като ерекция.Толкова по въпроса,на кой колкото му е акъла.....
Полов живот започнах да водя след 18г,