0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Смехотерапия или усмивки на килограм
« -: Октомври 21, 2015, 11:26:21 am »
По пътя към сбъдването на мечтата си да станем родители ни очакват какви ли не преживявания, кои приятни, кои не дотам. Има дни, в които сме обнадеждени и усмивките не слизат от лицата ни. Има и дни, в които колкото и да ни се иска да се усмихнем, не ни се получава.

Отварям тази тема, за да е като късметчето към кафето ни - да ни чака тук винаги по някоя приятна изненада, която ще ни усмихне деня и да ни зареди отново с положителна енергия, за да продължим напред. Отварям тази тема, за да си събираме, разменяме и умножаваме усмивките.



Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #1 -: Октомври 21, 2015, 11:38:28 am »
Като начало ще споделя какво ме усмихна днес:

"Кореспонденцията между Маша и Вселената"

Мила Вселена!

Пише ти Маша Ц. от гр.Москва.

Аз много-много искам да бъда щастлива. Дай ми, моля те, мъж – любим и любещ, и дете от него, момченце, а аз - от мен да мине, няма да си сменям работата с друга, на която ще ми плащат повече и до която ще ми е по-удобно да пътувам.

С уважение, Маша.

 

Скъпа Маша!

Честно казано, се почесах по тила, когато видях редовете за работата. Даже не знам какво да кажа. Маша, ти съвсем спокойно можеш да си смениш работата, пък аз междувременно ще ти потърся мъж. Късмет!

Твоя Вселена.

 

Уважаема Вселена!

Благодаря ти за бързия отговор! Но… моята баба ми е казвала – който много получава, от него и много се изисква. Ами ако изведнъж получа и това, и другото, а ти в замяна ми отрежеш крака, докато преминавам през трамвайна линия, например? Не, я по-добре така да се разберем – аз си сменям работата, получавам мъж, но в замяна съм готова да живея цял живот под наем в панелка. Какво ще кажеш?

Твоя М.Ц.

             

Скъпа Машенка!

Смях се с глас, като прочетох това за крака. Баба ти е имала предвид съвсем друго – от този, който е награден с много способности, таланти, знания и умения, хората очакват много. А на теб ти е отредено двустайно жилище в Подмосковието. Купувай със здраве. Крака го остави за себе си.

Твоя Вселена.

 

Скъпа Вселена!

По принцип, се зарадвах, като прочетох за крака. НО: ще имам мъж, дете, любов, жилище и крак. В смисъл, кракА. Какво ще ти дължа за всичко това?

Маша.

 

Маша! Уффф… Защо разговаряш с мен така, все едно съм някаква данъчна служба? Молят ме – аз изпълнявам. Някога казвала ли съм ти, че ще ми дължиш каквото и да е?

Вселена.

 

Да! Т.е., не. Просто не може да бъде така, че да МОЖЕ всичко да е добре, разбираш ли? Аз цяла нощ плаках – платих вноската за жилището. Чудесно, с изглед към реката. Сигурно мъжът ми ще е урод. Кажи си направо. По принцип, съм готова за това.

Маша.

 

Скъпа Маша!

Бъдещият ти мъж, разбира се, не е Ален Делон, но пък и няма да виси често пред огледалото. Напълно нормален мъж. Тези дни ще се срещнете. И да отговоря на въпроса ти: да, МОЖЕ всичко да е добре. По принцип, ми е напълно все едно дали ми поръчват нещо хубаво или лошо. Достатъчно е само човек да знае какво иска.

Вселената.

 

Уважаема Вселена!

А може ли ДЪЛГО ВРЕМЕ всичко да е добре?... По принцип, ако продължава така пет години, съм съгласна и покривът да тече…

Цунк, Маша Ц.

 

Машенка, ще ти отговоря честно. Може да бъде дълго време. ДЪЛГО И ЕДНАКВО – не. Всичко ще се променя, не се променя само мъртвото. И когато се променя, ще ти се струва, че всичко е лошо. Временно.

Цунк, Вселената.

 

Вселено!

Само не крака. Нека по-добре мъжът ми да хойка.

М.

 

Мария, престани да се пазариш като на арменски пазар, за Бога!

Аз не отговарям за съдбата.С това се занимават в друг филиал, имат си съвсем други задачи. Моята работа е да предоставя на човека всичко това, което той поиска. Никой няма да ти прати сметка. Ако толкова се тревожиш, можеш всеки ден да се разправяш с мъжа си. Ще започне да хойка. Шегувам се, недей да се разправяш с него! Имам единствена молба: когато станеш напълно-напълно щастлива, ще ти се освободят сили. Ти шиеш прекрасно. Започни да се занимаваш с пачуърк, твоите изделия ще украсят всяка къща, ще радват хората.

С уважение, В.

 

Скъпа моя!

Днес подскачах от радост. Разбира се! Ще направя всичко така, както кажеш. Аз СЪС СИГУРНОСТ ли няма да ти дължа нищо? Предложиха ми още по-хубава работа, а онзи младеж от кафето ме покани на среща. Йессс!! (не, това е невъзможно, това е невъзможно… купих си шевна машина)

Целувам те!

 

Скъпа Маша!

Всичко е наред. МОЖЕШ да правиш каквото искаш, в рамките на Заповедите и Наказателния кодекс. И никой няма да те наказва за това. Напротив. Ако не мрънкаш, ние всички (Управление № 4562223) само ще се радваме. Мрънкалата само увеличават ентропията, знаеш. И разправията с тях е голяма. Да си призная честно, аз от тях се обривам. Засега те оставям. Имам тука една поръчка за еднополови тризнаци, и пак се пазарят, предлагат си в замяна здравето. Притрябвало ми е тяхното здраве...

Твоя Вселена. Пази си крака! Майтааап!

 

Вселена, здрасти, как си там?

Нарекохме щерката Мира, в твоя чест (на руски Мироздание - Вселена).

Уших най-хубавото на света пачуърк покривало, спечелих първо място на една изложба и получих покана за събор на майстори по пачъурк в Бали. Заминаваме цялото семейство. Сутрин се събуждам, птички пеят...

Понякога си мисля - с какво заслужих такова щастие?

Твоя Маша. Поздрави от съпруга.

 

Маша, здрасти!

Със смущение си признавам, че леко пообърках нещата със сина, който поръча, но гледам, че и с щерката си щастлива.

Да си щастлив е нормално. Възприемай го не като подарък, от който ти секва дъхът, а като спокоен фон на твоя живот. А дъхът понякога секва от такива дребни неща, които всеки получава, без да моли за тях: това не е моя работа - да карам птичките да пеят под прозореца ти. Това по подразбиране се полага на всеки, нещо като базов пакет. Твоята работа е да ги чуеш и да почувстваш това, което чувстваш... Тази именно способност те прави щастлива.

Това е, нататък мисли сама...

Пиши, ако има нещо.

Твоя Вселена.

източник: "Астро фокус" https://www.facebook.com/pages/%D0%90%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE-%D1%84%D0%BE%D0%BA%D1%83%D1%81/167558463287930 (източник: http://ulitza.livejournal.com/263708.htm)
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #2 -: Октомври 21, 2015, 11:43:41 am »
Автор:  Дети и родители от 25/09/2013 г.

8 заблуди на тема "Когато родя..."

Най-накрая ще си почина.

Толкова съм уморена, всеки ден едно и също. Ставане, закуска, работа, прибиране, сън. Иска ми се да си родя едно детенце и да си стоя вкъщи. Това вече ще е истинска почивка.

Реалността. Толкова съм уморена, всеки ден едно и също. Ставане, закуска, разходка, безкрайна смяна на памперси, приспиване, закуска и хайде пак същото. Кога ще се наспя? Ще чакам пенсионирането – явно тогава ще се почива.


2. Никога няма да викам на детето си!

Що за глупост е да се крещи на детето? Може ли такова нещо? Аз никога няма да правя така. След като може спокойно да поговориш и обясниш!

Реалността. Къде отиваш? Я не пипай! Сега ще видиш, като дойда! Как да не ти вика човек?!


3. Няма нужда моето дете да е гениално. Никога няма да сравнявам детето си с другите. Всеки човек носи своята уникална индивидуалност. И няма да дам детето си от двегодишно на английски, а на три години – на китайски. Защо да го затормозявам, трябва да си изживее детството. После го чакат училище, университет. Все ще се изучи.

Реалността. Виж ти, школа за ранно развитие на детето. От 1,3 г.! Такааа, да запишем телефончето. Какво, ние да не сме по-лоши от останалите? На Мими детето вече говори, а на Дани прави пирамида от кубчетата. Изоставаме, да му се не види. Жорко, ела тук, ще строим пирамида!


4. Никакви дрехи от деца на приятелки!

Това ще ми е първото и вероятно единствено дете. То трябва да има най-доброто. Никакви носени дрехи!

Реалността. Ало, Ани? Беше ми казала, че са ти останали някакви дрешки от малкия? Ще ми ги дадеш ли? Расте с часове, направо не успявам да му купувам нови дрехи!


5. Без тези ужасни играчки!

Всички тези звънящи-пищящи играчки – това е просто кошмар, психологическо оръжие. На този, който ги е измислил, трябва да му откъснат ръцете! Да не забравя да предупредя всички познати, че не искам да подаряват такива гадости на детето ми.

Реалността. Всички тези звънящи-пищящи играчки са просто страхотни! На този, който ги е измислил, трябва да му се издигне паметник! Голяма радост – даваш ги на детето и отиваш да си вършиш работата. Докато се чува пищенето, значи, хлапето се забавлява. Да не забравя да кажа на мъжа ми да купи още две-три нови играчки.


6. Безотговорност

Не мога да го разбера аз това – как така детето случайно яло от праха за пране или се опарило на печката. Трябва родителят да внимава! Защо ще раждат, като после ги захвърлят на произвола!

Реалността. Направо не знам как още не е изял сапуна или не се е лепнал на радиатора. Просто е невъзможно да го опазя. Секунда – и вече е направил белята.

7. В закаляването е истината!

Закаляване, проветряване, леко облекло, никакви лекарства без крайна необходимост! Според мен затова всички са толкова болнави, защото ги претопляме! Аз обаче няма да направя тази грешка!

Реалността (след първото сериозно разболяване). Тони, колко градуса е водата? 34? Искаш да го простудиш това дете ли, какво? Добави малко гореща вода… Дай сега да обуем чорапогащник, чорапи, панталонче… Подът е леден… Жорко, кихаш ли? А такааа, къде са капките? Дай сега и едно хапченце да глътнем, че да не стане като предния път. Подобно чудо втори път няма да преживея!


8. Любовта

Ще обичам детето си и ще бъда щастлива!

Реалността. Аз не просто обичам сина си и не просто съм щастлива. Тези думи са толкова слаби, че изобщо не успяват да изразят моите чувства и моето щастие. Когато се прегърнем тримата и се целуваме и се кискаме. Когато синчето ми тича да ме посрещне и вика „Мама, мама, мама!“ и разтваря ръчички да ме гушне. Когато плаче нощем и се успокоява само като го докосна. Това е неописуемо!

Аз съм майка и това обяснява думата „щастие“.

Източник: „Дети и родители“
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #3 -: Октомври 22, 2015, 09:44:10 am »
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #4 -: Октомври 22, 2015, 09:50:40 am »
 
Tова е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

"Птицата, за която ще пиша, е бухалът. Бухалът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухала, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата.

Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.

Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист."

Източник: poznanie-bg.com
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #5 -: Октомври 22, 2015, 11:14:27 am »
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #6 -: Октомври 22, 2015, 23:17:38 pm »
Страхотна темичка, Мира! Така идкрено се забавлявах, благодаря ти :) Не знам от къде ги намираш, но продължавай да ги споделяш с нас, гуш!
*
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #7 -: Октомври 23, 2015, 00:13:21 am »
Я да видим сега дали сте готови за родители:


Тест - готови ли сте за родители :D

1. Подготовка
Жени: за бременност
Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.
Закрепете я отпред и я оставете там
След 9 месеца махнете 5% от боба.
 
Мъже:за бащинство
1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска
2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.
3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път
 
2. Знания
Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.
Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.
 
Тест 3: СЪН
За да усетите как е нощем:
1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.
2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.
3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00
4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота
5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата
6.Пейте песни в тъмното до 4:00
7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.
Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ
 
 
Тест 4: Обличане на малки деца
1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар
2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала
Имате: 5 минути
 
Тест 5: Колата
1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката
2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а
3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата
 
Тест 6: На разходка
а. изчакайте на вратата
б. излезте от вратата
в. върнете се в къщи
г. излезте отново
д. слезте до входа на блока
е. върнете се до горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути
и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат
л. откажете се от всичко и се приберете у дома
Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете
 
Тест 7: Разговори с малко дете
Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години
 
Тест 8: На пазар
1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.
2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед
3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.
Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца
 
 
Тест 9: Хранене на 1 годишно дете
1. Изкормете един пъпеш
2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша
3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно
4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН
5. Продължете докато попарата е преполовена.
6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.
Повтаряйте 4-5 пъти на ден.
 
Тест 10: Телевизия
1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години
 
Тест 11: Бъркотия
1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите
2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято
3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.
4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.
5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4
 
Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани
1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.
2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.
Сега сте готови да пътувате с деца
 
Тест 13: Разговори и социален живот
1. Започнете разговор с избран познат или приятел.
2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.
Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете
 
 Тест 14: Готови за работа
1. Изберете ден, в който имате важна среща
2. Сложете си най-добрия костюм за работа
3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок
4. Разбъркайте
5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.
7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6
8. Не се преобличайте ( нямате време)
9. Отидете направо на работа
 
СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #8 -: Октомври 23, 2015, 01:03:29 am »
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #9 -: Октомври 23, 2015, 09:07:30 am »


Трогателно съчинение за бабата от третокласник

Бабата - това е жена, която няма свои деца. Тя обича малки момичета и момчета, които са деца на други хора. Дядото - това е баба, но мъж. Той излиза на разходка с момчетата и те разговарят за риболов и други неща.

Бабите нищо не трябва да правят, само да ходят на гости. Те са стари и затова не трябва да тичат и да скачат, но могат да ни заведат в парка и трябва да имат много пари, за да се пускаме на въртележката.

Ако се разхождат с нас, те се спират, за да разглеждат най-различни неща, например красиви листа или гъсеници. Те никога не казват "Върви по-бързо". Те носят очила и могат да си махат зъбите.

Бабите са умни, защото отговарят на въпроси като "Защо кучетата гонят котките", "Къде е главата на червея". Когато ни четат приказки, те не пропускат нищо и никога не казват, че тази книжка вече сме я чели.

Всеки трябва да се старае да има своя баба, защото те са единствените възрастни, които имат свободно време за децата.

Източник: Deti.mail.ru / Превод: Камелия Рейн за HighViewArt.com
« Последна редакция: Октомври 23, 2015, 09:15:53 am от Mirracles »
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #10 -: Октомври 23, 2015, 09:13:22 am »


Семеен устав:

1. Мама винаги е права.

2. Даже, когато греши - мама пак е права.

3. Мама не крещи - тя привлича вниманието ти върху важните неща.

4. Мама не се кара - тя съветва.

5. Мама не ти пили на главата - тя акцентира на детайлите.

6. Мама не спори - тя обяснява ситуацията.

7. Мама не виси в нета - тя е в крак с времето.

8. Мама не се търкаля на дивана - тя медитира.

9. Мама не мързелува - тя си почива.

10. Ако се появи съмнение, погледни точка 1.

Извод: И въпреки хумористичния акцент на горните правила, истината е, че каквото и да се случи, мама винаги ще е до нас!

*

    Pesheck

  • *
  • 5861
  • Туй аз няма да го търпя и толкоз!
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #11 -: Октомври 23, 2015, 11:28:22 am »
Най-куриозните бисери от казармата, които разсмиват от сърце!


1. Или всички с шинели, или никой без шинел;

2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;

3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;

4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните;

5. Всички по окопите, а останалите след мен…;

6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!;

(Майор Х от N-тото поделение)

7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!;

(Майор от под. 32990)

8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;

(Военен)

9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;

(Военен)

10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;

(Военен)

11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът;

(Военен)

12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;

(Военен капитан, поделение Божурище)

13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…;

14. Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…;

15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;

(Военен)

16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае;

(Военен)

17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;

(Военен)

18. Искам сега да си легнете културно и грамотно;

(Военен)

19. Моята фамилия е майор Иван ов.;

20. Ей, какво правите в телевизионната зала?

- Гледаме видео

- А, защо работи телевизора?;

(Старшина)

21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;

(Военен)

22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;

(Военен)

23. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..;

24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…;

25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище);

26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща;

(Военен)

27. г-н старшина, скъсан ми е чаршафа

- Ами обърни го от другата страна!;

(Военен)

28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;

(Военен)

29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...;

(Военен)

30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…;

31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;

32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин;

33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните;

(Военен)

34. Мините биват танкови и противотанкови;

(Военен)

35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!

- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;

(Военен)

36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца;

(Военен)

37. Hе палете машините преди да сте се качили в тях!

(Военен)

38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;

(Военен)

39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава;

(Военен)

40. Всеки да затвори всичките прозорци!;

(Старшина)

41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;

(Военен)

42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;

(Военен)

43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!;

(Военен)

44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;

45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!;

(Старшина към пакостливи курсанти)

46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;

(Военен, 1995 г.)

47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му;

(Военен)

48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!;

(Военен)

49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно;

(Военен)

50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки;

(Военен)

51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;

52. Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион;

53. Имате на разположение 5 минути… Остават ви още 4 мин. и 99 сек.;

54. Може да нема ред, ама требе да се спазва;

55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…;

56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?;

57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;

58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…;

59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...;

60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;

61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;

62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;

63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;

64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;

65. Бегом марш от мен до другото дърво...;

66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата;

(Старшина)

67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!;

(Старшина)

68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;

(Старшина)

69. Варосайте бордюра в черно!;

70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!;

71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;

72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;

73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят;

74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;

(Старшина от самоковско поделение към новобранец)

75. Навън е три метра сняг до колене;

76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;

77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!;

78. Заключи вратата и ми донеси катинара!;

79-Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?;

(Старшина от поделение 34340 - Горна баня)

80....Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!;

81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса. Кат говориш с мен ще мълчиш;

82. Преподавателят:

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета

- Не се получава, др. полковник!

- Аз така, приблизително…

(из задача във военно училище)

84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;

85. Тази ръжда да светне;

86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;

87. Ще копаете от мен до другото дърво!;

88. Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…;

Ми така де, няма сямо мамешки смешки да си пишем. :lol:
*

    Pesheck

  • *
  • 5861
  • Туй аз няма да го търпя и толкоз!
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #12 -: Октомври 23, 2015, 11:43:15 am »
Ето и нещо на тема мама и дете:

Мамино-детски разговорник

Какво казва мама:
- Не! Няма да ти купя сладолед!
Какво чува детето:
- Ако си поискаш още 264 пъти, ще ти купя два!
 
Какво казва мама:
- Изяш си зеленчуците!
Какво чува детето:


- Ако ги завъртиш в чинията 7 пъти по посока на часовниковата стрелка и 5 пъти обратно, броколите ще изчезнат!
 
Какво казва мама:
- Не удряй сестра си!
Какво чува детето:
- Май не уцели… А пробва ли да я ухапеш?
 
Какво казва мама:
- Не пипай това нещо на земята!
Какво чува детето:
- Само с пипане не става! Най-сигурно е да го пробваш на вкус.
 
Какво казва мама:
- Изпишкай се преди тръгване!
Какво чува детето:
- Моля те, отиди в банята и развий 3–4 метра тоалетна хартия. И само не бързай!
 
Какво казва мама:
- Отивай да си миеш зъбите!
Какво чува детето:
- А като приключиш, изтъркай старателно с четката огледалото. Да не забравиш и тоалетната чиния!
*
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #13 -: Октомври 24, 2015, 00:20:33 am »
Аз докато четох първата смехория се сетих за следния виц:

Един американец хванал златната рибка и тя му казала, че ще му изпълни ЕДНО желание.

Мислил, мислил нашия човек и казал:

-Бих искал да мога редовно да пътувам до Хавай, но имам фобия от самолети, така че, ако може, желая да построиш един мост от Америка до Хавай.

Рибката отговорила:

-О, това е невъзможно, как така мост до Хавай, та то колко бетон ще е необходим, а и как ще се сложат подпори в Тихия океан, толкова е дълбоко дъното, няма да стане, намисли си друго желание.

-Добре. Тогава искам да направиш така, че да разбера жените. Какво мислят и чувстват, защо и кога се сърдят, как да се справя в ситуации, когато плачат, крещят или стоят пред огледалото с часове...

Рибката мислила, мислила и казала:

-Та какво за моста? Двулентов ли го искаш, или четирилентов?  :lol:

Мама на две безценни бебета, отишли в Рая (2014 и 2015). И на едно игриво, космато и мъркащо Мяу-мяу.

Чакаме те, скъпоценно бебе!
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #14 -: Октомври 24, 2015, 16:02:43 pm »
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #15 -: Октомври 24, 2015, 20:35:30 pm »
*
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #16 -: Октомври 25, 2015, 17:38:41 pm »
Много забавна тема, Mirracles. Включвам се и аз. :D

Всичко, което зная и мога, дължа на майка ми:
1.Мама ме научи да УВАЖАВАМ ЧУЖДИЯ ТРУД:
        - "Ако възнамерявате да се трепете, идете на улицата! Току-що подреждах къщата!"
2.Мама ме научи да ВЯРВАМ В БОГА:
        -  "Моли се на Господ, това да се изпере."
3.Тя ме научи ДА МИСЛЯ ЛОГИЧНО:
        - "Така е, защото аз ти казвам, че е така!"
4.Научи ме да мисля за ПОСЛЕДСТВИЯТА:
        - "Ако паднеш през балкона, няма да те взема с мен на плаж."
5.Тя ми обясни ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНИТЕ ВРЪЗКИ:
        - "Ако не престанеш да ревеш, ще те пребия от бой!"
6.Тя ме научи да ПРЕОДОЛЯВАМ НЕВЪЗМОЖНОТО:
        - "Затваряй си устата и си яж супата!"

"Единственото изкушение, което никой никога не е успял да победи, е надеждата."
Ромен Гари
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #17 -: Октомври 25, 2015, 18:34:58 pm »


Родител за един ден

Не мога да ги разбера децата. Оня ден една братовчедка на любимата идва на гости. Води и около пет годишната си рожба Кристина Агилера Челси Димова Памукчиева (последният да затвори вратата и да направи кафе).

Уж внезапно жените решиха да посетят комшийката от четвъртия. Бодро обявих, че отивам да пия в „Еврофутбола“. Но не… трябвало да гледам детето, защото и годеницата ми си имала личен живот.

Докато се усетя и вече седях на дивана с малкото нещо. Наблюдаваме се. Кестеняво, хърбаво, с един бус тъмно сини очи. „Обичаш ли, Каче (така й викам съкратено), филми за Втората световна.“ Мълчи. „Чакай да ти пусна новините да чуеш.“

Проговори – искала сладолед. Колко досадно. Отде да го взема това. Представяте ли си как влизам в магазина, подпирам на тезгяха свирепата си външност и питам за сладолед. Ще ми отиде имиджа пред продавачките – мъж сладолед яде, тигър банан си бели.

Дадох и едно кубче лед да ближе. Почна да хленчи. Уффф. Какво да я правя?! Взимам това насекомо – ще го връщам. Слизаме при момичетата – сипали си джин и весело си бърборят. Веднага съм обявен за егоист и унищожител на женско щастие.

Връщаме се – влача я по коридора като прахосмукачка. Наливам си бира и режа суджук. Малката ме зяпа небрежно – сополи имала, изсекнах я; жадна била, напоих я; дъвка имала в косата, махнах я; студено и било, тениска и облякох; топло и станало, съблякох я.

Пуснах мач, минавайки на ракия. През първото полувреме и отправих следните забележки: не дъвчи ухото на котката, не изяждай дистанционното на климатика (7 пъти), махни се от телевизора (15 пъти), не пипай това (20 неща), спри да крещиш (много пъти).

Акало и се. Казах, че не ме вълнува. Почна да вие. Мамка му – аз да не съм изаквач. Търкаля се по земята. Няма как – ще се сере. Бесен я хващам за дебелата коса и я водя в клозета. Чакам отвън, мислейки за миньорска работа в Аляска. Нещото лопа. Леко открехвам вратата: „К’во искаш, ма“, а то отвръща: „Някой трябва да ме избърше.“

На ръба на лудостта съм. Влизам… Исусе, каква смрад – това дете да не са го хранили с развалени миди. Повръща ми се, но върша неблагодарната дейност. „Трябва да ме измиеш, тъпчо.“ Искам да се разплача под леглото, но вместо това отивам до кухнята.

Слагам си торбичка на главата (да не ми се вмирише косата), нахлузвам готварските ръкавици, взимам гъбката за чинии, изцеждам отгоре цялото веро, а после мия. Подсушавам съществото, пушейки най-сладката цигара в живота си.

През второто полувреме направих следните забележки на храносмилателното чудовище: не си пъхай суджук в ушите, не бягай (50 пъти), пепелника не е шапка, не пипай екрана (80 пъти), не викай като душевноболна.

Не може така – всеки момент щях да рухна. Викам и: „Каче, бич божии, футбол играеш ли?” Гледа ме заинтригувана. Имам една стара тенис топка. Разясних правилата, направих врати и подчертах, че топката никога не се пипа с ръка, защото това е педалско.

Оказа се много талантлива, но победих – 15 на 14 с дузпа накрая (какво съм виновен, че съдията не видя добре ситуацията, сиреч аз). Сетне играхме карате, целихме случайни граждани с картоф от терасата, гаврихме се с котката Ивелина, като и дадохме да яде парченца люта чушка скрити в кайма. Голям смях падна.

Уморени сме заспали на дивана…

Любимата ме събужда с целувка – бил съм прекрасен човек. Качето си тръгва със сълзи, силно ме прегръща. Безбожно врещи пред асансьора, но интересно това не ме дразни.

Нора гледа лъстиво. Развъждаме се в спалнята. Доволно тютюнопуша… Телефонът и звъни, а от разговорът лицето и бавно се променя. „Кольо, ти споменавал ли си пред Кристина думата „педалско“, защото сега детето казва така на всичко.“

Бързо си обух гащите – идваше тайфун. Отричайки, отстъпвах към входната врата. Бурята идваше… тази вечер спах в комшиите.

 
Автор: Никола Крумов
Източник: Първите 7
Re: Смехотерапия или усмивки на килограм
« Отговор #19 -: Октомври 26, 2015, 13:57:21 pm »