0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Kak се справяте със свекървата си?
« -: Август 15, 2007, 16:09:51 pm »
Здравейте! От край време се знае,че много от снахите не могат да се разбират със свекървата си, за съжаление и аз съм една от тях(никога не съм предполага,че ще попадна на такъв тип жена).Тя иска да ни се меси за всяко нещо,сърди се и се цупи като не става на нейното.Когато сме само двамата със съпруга ми всичко е Ок,но бил ли е у тях и връщайки се винаги има скандал,защото тя иска да се наложи над всичко.Имам чувството,че живеея под"турско робство".Сърди се,че не и викам майко,как да кажеш ,майко на такав човек???Вие как се обращате към свекървите си...Дайте ми съвет,какво да правя...Така не се издържа...
Благодаря Ви предварително!!!


*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #1 -: Август 15, 2007, 16:13:37 pm »
В същия подфорум има вече такава тема.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #2 -: Август 15, 2007, 16:50:35 pm »
  Такава ситуация е много сложна,за съжаление.Единствения човек който може да спаси положението,това е твоя мъж.Ако той слуша майка си като малко момче и не приема твоето мнение,мила,съжалявам,но нещата едва ли ще се оправят.Имам колежка,чиято истирия е като тази,която ти описващ и се разведоха.Не искам да те плаша,или да твърдя ,че и при вас ще стане така,но трябва да говориш с него.Със свекито не се понасяме,но има баланс между отношенията ни и това е мъжа ми.Той ве4е си има семейство и не позволява на друг да командва парада.Знае си стоката и когато прекалява я слага на място, а и тя не смее много,много!
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #3 -: Август 15, 2007, 16:54:47 pm »
само за протокола-аз НИКОГА не бих казала на свекърва си 'майко'.Имам си една майка и след всичко, което тя е направила за мен (и продължава да прави), според мен ще си е чиста обида ако кажа на друга жена така.Винаги съм била против казването на думата 'майко' към свекървите, колкото и добри да са те.
Това обаче си е лично мое мнение.
*

    *слонче*

  • *****
  • 1764
  • вече сме трима и съм най-щастливата жена на света!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #4 -: Август 15, 2007, 17:09:38 pm »
има хора и хора. аз лично, да чукам на дърво за сега, нямам никакви проблеми с моята, напротив заслужава адмирации от мен. държи се перфектно, на моменти сина й ме дразни повече и тя застава на моя страна. винаги идва с подаръци или поне не с празни ръце, може минерална вода да е наляла - носи ни. така, че аз съм в отбора с готините свекърви-нямам причини да се оплаквам. пожелавам на всички такива свекърви, а на тези с проблемите - бързо да ги решат. :)
никога не отстъпвай на принципите си!
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #5 -: Август 15, 2007, 17:19:09 pm »
има хора и хора. аз лично, да чукам на дърво за сега, нямам никакви проблеми с моята, напротив заслужава адмирации от мен. държи се перфектно, на моменти сина й ме дразни повече и тя застава на моя страна. винаги идва с подаръци или поне не с празни ръце, може минерална вода да е наляла - носи ни. така, че аз съм в отбора с готините свекърви-нямам причини да се оплаквам. пожелавам на всички такива свекърви, а на тези с проблемите - бързо да ги решат. :)
И аз! :DАма иначе бих си наточила рогата за такова "нещо", описано в  първия пост. Животът си е твой, никой няма право да го живее вместо теб, stankova.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #6 -: Август 15, 2007, 17:24:07 pm »
Аз също имам страхотна свекърва, но пак се е случвало да не съм съгласна с нещо. Опитвам се цивилизовано и с разговор да оправя нещата. А иначе още в самото начало се изяснихме, че аз имам само една майка и се обръщам към нея по име, както и към свекъра си. В това отношение проблеми няма!
Станкова, опитай наистина първо да разговаряш с мъжа си и виж какво става, какво е неговото мнение и после разговор със свекито. Ти най-добре ги познаваш и знаеш как да подходиш.

П.П. Сещам се за една реплика на Ева Лонгория от Отчаяни съпруги - ако работите не вървят манипулирай мъжа си, ние сме жени и така правим  :wink: - сори за офф а
=http://www.[urlmamaibebe.com][/url]
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #7 -: Август 15, 2007, 17:34:40 pm »
rozovelka, мъжа ми ,ми казава оправяйте се двете,стига сте ме поставяли между чука и наковалнята. А като започна да плача:( ме утешава и ми казва не и обращай внимание...просто е някакъв ад,даже днеска на света богородица ме разплака...

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #8 -: Август 15, 2007, 17:36:25 pm »
Извинявам се за въпроса, който ще ти задам, но просто не мога да не го задам:
а ти сигурна ли си, че точно това е човека за теб???
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #9 -: Август 15, 2007, 17:53:02 pm »
Извинявам се за въпроса, който ще ти задам, но просто не мога да не го задам:
а ти сигурна ли си, че точно това е човека за теб???
E защо да не е за нея ?
Това, че не се разбира с майка му значи ли че не са един за друг?
В повечето случай не искат да застават между майка си и жена си мъжете.
Изпитват различни чувства към двете
и затова предпочитат жените сами да се оправят.

"Можеш да направиш две грешки по пътя към истината: да не го извървиш целия и въобще да не тръгнеш по него."
 Буда
*

    evro

  • *****
  • 5167
  • Мъдростта се побира в две думи Търпение и Надежда!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #10 -: Август 15, 2007, 17:55:43 pm »
Аз мълча, като тъпан вече!

Те осмислят живота ни!

Ако опитът ми е от ползва поне за един човек - това е смисъла на присъствието ми (отново и понякога) evro_angelova@yahoo.com
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #11 -: Август 15, 2007, 18:12:47 pm »
Ами незнам, но според мен, както ме е учила майка ми-майка, баща до време.Той вижда, че жена му страда и не прави нищо по въпроса.Трябва да поговори с майка си, ако наистина обича съпругата си.Това за чука и наковалнята би било удачно ако обидите и проблемите са от двете страни, но поне по нейните думи виновната в случая е свекървата.Аз никога не бих простила на моя ако майка му ме обижда и разплаква и той да ми вдига рамене.Е, в случаите с майка му не ми е нужен той, оправям се сама, но хипотетично.
Това имах предвид.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #12 -: Август 15, 2007, 18:39:08 pm »
Mимка,за съжаление всички около мен мислят като теб,че той не е за мен и то :( :( :( :( :( :( :(заради майка си,иначе е добър( да не казвам голяма приказка),но нищо лошо не съм видяла от него,докато живеехме в шумен,всичко беше ОК,но те направиха всичко възможно да го преместят(военен е по професия) и от тогава със всяка седмица живота ми се превраща в ад. :( :( :(Най - лошото е,че не искам да натоварвам майка ми с тези проблеми(тя живее в друг град,далече от нас)иначе сигурно и тя щеше да в на твоето мнение :( :( :( :( :( :( :(

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #13 -: Август 15, 2007, 19:01:47 pm »
наситина съжалявам за това, което преживяваш!
Все пак опитай се да поговориш с него.Той е твой мъж и е просто длъжен да те защити в такава ситуация.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #14 -: Август 15, 2007, 19:04:21 pm »
Оххх,за съжаление мисля 4е такива никога не се оправят.Не вярвам 4е ако мъжът ти говори с нея не6то 6те се промени,най-много 6те те обвини 4е се опитва6 да настройва6 сина и против нея.По-добре подходи с хитрост,казвай и колко е важно мнението и,съветвай се с нея-уж,комплименти от време на време,мисля 4е това по 6те помогне.Както казва6е баба ми-коткай я  :wink:
Ина4е слава Богу,с моята проблеми нямям,не и казвам майко,обръ6там се на име.Но тя е друг тип 4овек.Успех с твоята.Пробвай тактиката,дано да се полу4и.Успех!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #15 -: Август 15, 2007, 20:08:44 pm »
Че няма да я промениш твоята свекърва, е ясно. Мъжът ти явно още и има страха и не й се противопоставя. Аз имам проблеми със свекъра си, но са малко по-различни. Не ме ме обиждат, не са ми казали нито една лоша дума, но като им отидем на гости за почивните дни мъжът ми спира да ме забелязва, сякаш съм част от мелибировката.  Само с техните се занимава. Опитах с добро, опитах с лошо, опитах да чакам, та барем нещо се промени... Минаха няколко години и нищо не се промени. Моето решение на този проблем беше, че спрях да им ходя на гости. Реших, че прекалено много нерви харча за 2 почивни дни. Ако иска да ги вижда, свободен е да ходи сам. Редултатът е, че от няколко месеца и той спря да ходи при тях. Казва, че е зает, но знам, че  му е неудобно да ходи сам и да го гледат въпросително. Е това е моето решение на твоя проблем - спирате да ги посещавате, освен за Коледа, Великден и рожденни дни.
Хората са казали високи огради добри съседи. 
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #16 -: Август 15, 2007, 20:19:51 pm »
Това ми хареса  :D Ами да,когато се виждаме най-рядко,сме си най-мили.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #17 -: Август 16, 2007, 01:32:25 am »
Здравейте!Тази тема ми хареса много и реших да се пресъединя и аз да кажа нещо!Аз също не се разбирам със свекито и то изобщо-като е тук син4ето(понеже пътува много)се обажда постояно,когато замине отсъства по 1-2 седм.няма кой да ми се обади да види жива ли съм,което много ме дразни например днес ми се обади понеже да ме пита каде бил щот не можела да се свърже с него нищо друго.А относно "майко"и"татко"-обръщам се към тях по имена оба4е веднаж кво си говорехме с нея и тя кво ми каза нещо 4и4о ти Митко(свекъра) и той я прекъсна и й вика:"какъв 4и4о съм й аз ве4е сам й татко"-направо щтях да припадна вярвайте ми!!!!!!!!Та относно за разбирателство винаги е от страна на снахата щото да не стват скандали ама то ти се ка4ват на главата!За това не обръщам внимание,но пък ми е гадно има някои които които се оби4ат мн.Успех на вси4ки със свкървищата! :witch:   :balk_103:
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #18 -: Август 16, 2007, 10:18:06 am »
atanasovaira,пробвах го от един месец не съм стъпила у тях,при нас е по сложно защото живеят в село на 20 мин.от града в който ние живеем. И настройват мъжа ми с обвиненията,че аз не съм ги УВАЖАВАЛА(то какво да ги уважавам,те мен ,а и сина си уважават ли???????)Не съм искала да ходия,хората ги подпитва ли защо снахата не идва вече,пита ли ги да ли съм им викала майко и татко и тях им ставало мъчно,защото не съм им казвала... и всичко това и още куп глупости,който вече не понасям и въпреки,че съм зодия везни,този път не мога да запазя равновесие.Писна ми момичета, аз не съм от града в който живеем,нямам други познати освен колегите ми,но там не върви да споделяш за лични неща,просто е много трудно ...

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #19 -: Август 16, 2007, 10:39:42 am »
Здравейте! От край време се знае,че много от снахите не могат да се разбират със свекървата си, за съжаление и аз съм една от тях(никога не съм предполага,че ще попадна на такъв тип жена).Тя иска да ни се меси за всяко нещо,сърди се и се цупи като не става на нейното.Когато сме само двамата със съпруга ми всичко е Ок,но бил ли е у тях и връщайки се винаги има скандал,защото тя иска да се наложи над всичко.Имам чувството,че живеея под"турско робство".Сърди се,че не и викам майко,как да кажеш ,майко на такав човек???Вие как се обращате към свекървите си...Дайте ми съвет,какво да правя...Така не се издържа...
Благодаря Ви предварително!!!
До колкото разбирам тя не говори против теб. Просто го обработва да стане на нейното. Имай в предвид, че отношенията между майка и син са по-различни от колкото нашите към родители ни. Няма нищо лошо в това да се грижи за нея и да й обръща внимание. Обикновено каквото е отношението на мъжа към майката, такова е и към жена му. Никога не заставай между двамата! За един мъж е така - жени много, майка една. Майката много добре знае как да го манипулира (все пак го е гледала далеч повече време от теб). Колкото и да те обича, той никога няма да застане срещу нея. Винаги пред теб ще се застъпва за нея, но и пред нея ще се застъпва за теб.
"Седнете и се разберете", "аз съм между чука и наковалнята" казва, не защото не знае какво иска, а защото не знае как да угоди и на двете. А той обича и двете ви по различен начин.
Съветът ми е ако имате възможност се преместете да живеете по далеч от нея. Кажи му, че не искаш повече да те тормози чрез нея. Не си се омъжила за двамата в комплект. А на нея й обясни, че си имаш майка и тя е тази,която те е родила и отгледала и предвид това как предпочита да й казваш. Ако разговорите не помогнат, премини в атака. Започни директно да й се бъркаш в нейните неща - Защо например да не й преподредиш апартамента, да й сложиш няколко хубави саксии, да се чувста по-добре в дома си. Или с най-благата усмивка да започнеш да й даваш съвети за личния й живот. Или като много иска да се бърка й поискай интимен съвет относно прелъстяването на сина й. Ще се почувства много неловко от всичко това и мисля, че ще разбере къде й е мястото и че сина й вече има свое семейство.
Успех.
/>
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #20 -: Август 16, 2007, 10:50:33 am »
Станкова,
Разбирам, че е ужасно. Радвай си, поне, че не живеете в една къща, че тогава да видиш. Когато бях малка, майка ми и баба ми /свекърва и/ всеки ден се караха, почти до бой са стигали. Аз не хранех добри чувства към нея, защото и тя не ме обичаше. Тя почина преди 20год. Но няма да забравя тези всекидневни разправии и крясъци. И сега даже, макар да не е сред живите, я наричам чудовището. А баща ми беше м/у чука и наковалнята. Май вземаше страната на майка ми в повечето случаи.

Моя приятелка пък, преди време се разведе, защото те не само се караха, ами и се сбиха със свекървата.

А моята свекърва си е злато. Дори майка ми се впечатлява колко много ме обича свекито и как мило се държи с мен. Те са си говорили и помежду си двете и свекито е споделяла, че още като са ме видели, много ме харесали. Отнасят се с мен като с дъщеря.
Разбира се, че и викам "майко". Дори майка ми ме насърчи и ми каза, че така би трябвало.
Но явно моето свеки е изключение.

Бъдете добри и не губете кураж! :)
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #21 -: Август 16, 2007, 10:51:58 am »
Явно хората са от старата генерация и много държат да ги "уважаваШ" като им викаШ "мама и тате". Абе zапочни да им каzваШ "мама и тате" и може пък да се пооправят отноШенията.
Иначе zа протокола - съпругът ти е виновен zа цялата ситуация. На родителите си трябва да каже да спрат да му дават съвети zа това как да живеете, zаЩото вие и беz тях много добре се справяте. Да zаяви, че той те обича такава каквато си и няма нужда да се променяШ, zа да се харесаШ и на тях.
Първият ми брак се провали, тъй като бивШият ни остави сами да се "раzберем" с майка му.
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #22 -: Август 16, 2007, 11:00:35 am »
Здравейте! От край време се знае,че много от снахите не могат да се разбират със свекървата си........ 


Мила, Станкова, ако знаеш колко добре те разбирам....
Мога само да подкрепя мнението на Мимка, че всичко идва от мъжа ти. Той е човекът, който трябва да промени всичко. Защото за него семейството му трябва да е на първо място, както и за теб, за да вървят нещата. Ако се поддава на манипулациите на родителите си, ситуацията е супер сложна :(
Аз живях с такъв проблем 4 години. Приятелят ми (дори не бяхме женени) никога не посмя да постави граници пред родителите си, докато нещата не излязоха от контрол. Да не ги наранял  :x А мен можеше да наранява, така ли? Стигна се до момента когато не можех да ги понасям, не защото са лоши хора, напротив, но до такава степен успяха да ми досадят с постоянната си намеса в нашия живот.
В крайна сметка отношенията ни се съсипаха, разделихме се и страдахме жестоко и двамата  :balk_145: :balk_146:
Сега съм щастливо омъжена за друг след много мъка. Свекърва ми е УЖАСНА жена, но аз нямам проблеми с нея по една единствена причина. Мъжът ми ме обожава и майка му е на втора линия винаги. Дори една дума да каже не на място пред мен, я срязва, за да си знае мястото. Това е решението.
Или трябва да накараш мъжа си да го разбере и да промени нещата, или да се отдалечите от тях максимално. Преместете се ако трябва на друго място. Бракът ви зависи от това. Съжителството на двама души е достатъчно трудно и изпълнено с проблеми, за да позволявате намесата и на други хора.
Пожелавам ти успех и много кураж :goodluck:

П.П. Не мога да казвам "майко" насила. Това е. Според мен трябва да идва от сърцето, иначе няма смисъл. А и не виждам защо е нужно. Както се казва "традициите не са това, което бяха"  :wink:
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #23 -: Август 16, 2007, 12:54:56 pm »
Искам да кажа нещо по въпроса за обръщението към свекървата.Аз и казвам "майко"не заради "портокола"(така ли се пише?),а защото никога по никакъв начин не ме е делила от собствените и деца.Живеем заедно,и се чувствам обичана от нея,подкрепя ме и ми е добър приятел мисля че напълно заслужава да я наричам "майко"!Приятелката на девера ми и каза,че си има майка и не би могла да се обръща така към нея,когато се оженят.Щяла да и вика "госпожо"-свекърва ми плака като дете!
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #24 -: Август 16, 2007, 13:10:17 pm »
Искам да кажа нещо по въпроса за обръщението към свекървата.Аз и казвам "майко"не заради "портокола"(така ли се пише?),а защото никога по никакъв начин не ме е делила от собствените и деца.Живеем заедно,и се чувствам обичана от нея,подкрепя ме и ми е добър приятел мисля че напълно заслужава да я наричам "майко"!Приятелката на девера ми и каза,че си има майка и не би могла да се обръща така към нея,когато се оженят.Щяла да и вика "госпожо"-свекърва ми плака като дете!
откога живеете заедно?
*

    jam

  • Piu nessuno mi portera nel Sud.
  • *
  • 14924
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #25 -: Август 16, 2007, 13:24:53 pm »
аз за свекърва си роман мога да напиша и не ми се започва.
но по повод обръщението към свекър и свекърва, тъст и тъща - винаги ми е било чудно това огромно притеснение и проблематизиране на въпроса у българите.

"майко" и "татко" да се казва на родителите на половинката е отживелица. в някои краища още се държи на това от старите поколения, но не го намирам за приемливо.
много жени споделят, че понеже не им се обръща езика да кажат "майко" на свекървата, цял живот са на безлична форма. това е тъпо, та дрънка.

хората си имат имена. лични. използвайте ги.

едно мога да й призная на моята - уреди въпроса още веднага след сватбата. аз преди й говорех безлично на "Вие". на сватбата тя ми каза - аз съм Ема, мъжът ми е Митко - нека си говорим на "ти" и на малки имена. чудесно.
"Форумите са място за свободна дискусия между потребителите на сайта при спазване на правилата. Сдружение "Зачатие" не носи отговорност за изразените мнения от потребителите. Тези мнения не изразяват официалното становище на сдружение "Зачатие", освен в случаите, когато са публикувани изрично от името на сдружението."

Клостилбегит не се пие без да имате направено изследване за проходимост на тръбите, на репродуктивните хормони и спермограма на мъжа!

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #26 -: Август 16, 2007, 13:47:11 pm »
Искам да кажа нещо по въпроса за обръщението към свекървата.Аз и казвам "майко"не заради "портокола"(така ли се пише?),а защото никога по никакъв начин не ме е делила от собствените и деца.Живеем заедно,и се чувствам обичана от нея,подкрепя ме и ми е добър приятел мисля че напълно заслужава да я наричам "майко"!Приятелката на девера ми и каза,че си има майка и не би могла да се обръща така към нея,когато се оженят.Щяла да и вика "госпожо"-свекърва ми плака като дете!
откога живеете заедно?
от 4години
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #27 -: Август 16, 2007, 14:21:19 pm »
   И аз на моята свеки не й викам майко,не мога!Не може да ми се обърне езика.Викам й по име,а тя казва че не се сърди.Пък и да се сърди, проблема си е неин.И аз не мога да разбера що за простотия,да се сърдят и да не си говорят заради някакви си обичаи.Заради едно маико и татко,цели семейства се разпадат.
 Моят мъж,ако трябва да вика на родителите ми баба и дядо,направо ще се обидят.Баща ми е на 47,русоляв,строен,снажен,суетен.Ако чуе дядо, ще се пръсне през г...,и няма да проговори на мъжа ми.С майка си говори като с  приятелка.На мъжа ми майката е на 60.Той самия вика,че при това положение не може да ги нарича баба и дядо.
  Това са пълни отживелици за мен!
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #28 -: Август 16, 2007, 15:11:32 pm »
По този повод.Като работех в магазина за домашни потреби, до нас имаше и все още има денонощен магазин.Идва едната магазинерка и иска да купи подарък за сватба за сина си.Аз и предлагам тия големите Дуралекови сервизи-пълен комплект, по принцип родителите на младооженците, поне за година и половина как работих там това купуват-пълен сервиз за хранене, комплект хубави тенджери, тигани на Тефал-все неща, които да вършат работа на младите.Тя обаче вика-ООО, не!Измисли нещо там за 10-15 лева за пред гостите.Аз у дома имам 2 пълни сервиза Дуралекс и 2 комплекта тенджери Солинген, чисто нови, навремето съм ги купувала за сина и дъщерята за сватбите.Сега обаче на сина няма да му го подаря!
Аз- 8O
Тя-ами така де, докато ОНАЯ не ми каже майко, една лъжица няма да види от мен!

 8O 8O 8O
За съжаление не става въпрос за възрастна жена, тя е на около 40, сина и е на около 22.Не можах да повярвам,че може да има такива жени все още, такава злоба и вътрешна остарялост!Аз се възмутих и взех да споря и да казвам моите аргументи, поради които никога не бих казала 'майко' на свекърва ми, тя се ядоса, изкара ме едва ли не неблагодарница (интересно за какво да съм благодарна  8O ), даже колегата се включи в спора.Тя обаче накрая отсече-Не ме интересува.Докато ОНАЗИ не ми каже 'мамо' не е добре дошла в къщата ми, да си живеят в на майка и апартамента и мен да не ме занимават с глупости!

Нямаше смисъл да продължавам.В крайна сметка купи един тортен сервиз-1 голяма и 6 малки чинийки за 9 лева.Подарък за сватбата на сина си!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #29 -: Август 16, 2007, 15:35:16 pm »
Здравейте! От край време се знае,че много от снахите не могат да се разбират със свекървата си, за съжаление и аз съм една от тях(никога не съм предполага,че ще попадна на такъв тип жена).Тя иска да ни се меси за всяко нещо,сърди се и се цупи като не става на нейното.Когато сме само двамата със съпруга ми всичко е Ок,но бил ли е у тях и връщайки се винаги има скандал,защото тя иска да се наложи над всичко.Имам чувството,че живеея под"турско робство".Сърди се,че не и викам майко,как да кажеш ,майко на такав човек???Вие как се обращате към свекървите си...Дайте ми съвет,какво да правя...Така не се издържа...
Благодаря Ви предварително!!!


Stankova искам да ти кажа че и моята свекърва не е от хубавите хора ,а така съм си мечтаела да се разбираме,не че се караме ,но и без много ,много приказки ни става ясно че не се понасяме много ,особенно когато гостуванията й се проточват 2-3 дни ,достатъчни да ме подлудят.Мисля че трябва мъжа ти да говори с нея и да й обясни ,че ти си неговото семейство ,но че не искаш да й отнемеш сина ,и да поясня (майките на съпрузите ни ,не всички де ревнуват синовете си от жените им ,защото са свикнали синовете им да се грижат за тях и сега изведнъж се появила някоя ,на която той ще обръща повече внимание.)Това си е лично мое мнение ,въз основа на моята свекърва.А ти мила щом те дразни отбягвай срещите с нея доколкото ти е възможно или ако имаш сили говори с нея и й кажи какво не харесваш в отношението й към теб.Успех Станкова!!! :bighug:
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #30 -: Август 16, 2007, 16:01:29 pm »
Помощ,моята е властна!Понякога не ме оставя да дишам!Лошото е ,че аз не съм от кротките снахи,дета мълчат и....ГОРКИЯТ МИ МЪЖ!ВИНАГИ ТОЙ ГО ОТНАСЯ...
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #31 -: Август 16, 2007, 16:05:52 pm »
Е браво бе Жекова ,ей на това му се вика снаха ,Ако можехме всички да сме като теб ,свекървите щяха да са ни кротки като агънца! :balk_198:
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #32 -: Август 16, 2007, 16:12:14 pm »
Е,до ръкопашни схватки не сме стигали,но почти съм я направила ангелче.Дадох й да разбере,че няма да играя по нейните правила,и ако иска да общуваме нормално,ще трябва да стои далеч от нас.Мисля,че почти съм успяла/хи-хи няма пълно щастие/.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #33 -: Август 16, 2007, 16:39:56 pm »
ОХ,ТАЗИ ТЕМА...Не искам да виждам и да 4увам за свекърва си,това 4удовище...Да не отидат на сватбата на единственото си дете,да не му се обаждат 4 месеца,а преди половин година го изгониха от дома му,като го накараха да остави клю4овете за във тях и му казаха- ние нямаме син...и знаете ли заради кого се слу4ва това?Заради мен естествено,майка му не може да преживее,4е е голям мъж и иска сам да гради живота си.Той си взе багажа и от София във Варна,дале4 от нея.Затова бягайте по-дале4,не можем да имаме други "майки".
stankova,направи като Жекова и като мен,дръж на себе си и нека тя да се съобразява,не и пускай аванта :)
Късмет :wink:
sportuvam,tancuvam,obi4am da se dvija
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #34 -: Август 16, 2007, 19:31:30 pm »
Момичета, знаети ли че тя плаче непрекъснато от вчера,звъни по телефона и чака да стане 17.30 и да го извика при нея.Той ме молеше да отида с него да се разберем "веднаж за винаги",(това го слушам от една година от както сме близо до тях)и той хукна като кученце :( :( :( :( :(.Аз му отказах категорично и му казах,че ще ходя само по празници така да и каже, а той не можел да я остави да плаче,как да ги "зарежел" родителите си и да им кажел такова нещо,много щяло да ги нарани??? Ако знаете как го манипулира затова,че живеем в тяхния апартамент,просто не е истина... Мога цял сериал да напиша :( :( :(Бясна съм и незная до кога ще издържа...Но напълно сте прави тъй и тъй най-накрая се престраших ще продължавам да държа на моето както ме съветвате...пък каквото стане,но милото до кога ще издържи незная? :( :( :(
А относно обращенията "майко" и "татко",не може да ми се пречупи езика това е минаха 2 години ,просто немога не го чувствам от вътре, а и явно не съм толкова добра артистка,за да играя пред тях...
И мисля най-културно да си избере или по име Ване или лельо Ване и чичо,оффффффффф незнам вече????

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #35 -: Август 16, 2007, 19:43:22 pm »
Не се притеснявай ,ще се тръшка,тръшка и ще миряса.Само че ще трябва да говориш с мъжа си.Кажи му как се чувстваш,но не обиждай майка му.Все пак тя му е майка и той не може да се откаже от нея.Просто той трябва да застане зад гърба ти.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #36 -: Август 16, 2007, 20:10:19 pm »
Добре де, какво толкова си говорят, че тя чак пък и да плаче по телефона  8O Какво имате да делите не разбрах? Сядаш и в прав текст й казваш, че и двамата обичате един и същ човек - съпругът ти и двете искате той да е добре, а вашите отношения го тормозят. Затова трябва да се разберете, тя трябва да е ненормална да подлага сина си на такъв тормоз, само заради идеята да бъде на нейното. Ами това е малоумно, извинявам се за израза! А пък него не го карай да избира, защото няма как, но все пак да те подкрепи, за да престанат тези дивотии! Трябва да знаеш, че имаш мъж до себе си и той има позиция - да запази семейството си.
И да знаеш, че колкото по-рядко се виждате, толкова по-добре  :wink:
Успех миличка с дипломацията, ако и тя не помогне, просто действай с рогата напред  :) Както каза една моя приятелка - или те ще побъркат мен или аз тях  :wink: а аз нямам намерение да се давам!
=http://www.[urlmamaibebe.com][/url]
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #37 -: Август 16, 2007, 22:56:28 pm »
  Боря се за най-важното за мен на този свят - да стана майка. В тази битка влагам цялата си енергия и нямам нито сили, нито време, най-малко пък желание да водя войнички и със свекървата. Тя е най-малкия ми проблем!

 
*

    Ganka

  • *****
  • 5926
  • мама и леля на ангелчета
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #38 -: Август 16, 2007, 22:59:56 pm »
И аз като Джам мога роман да напиша за отношенията си със свекървата. Повечето момичета знаят тук какви проблеми имахме. Аз си признавам честно и почтено, че още от самото начало им казах майко и татко - просто така го почувствах. Живея далеч от моите родители и смятах, че родителите на мъжа ми ще ги заместят до някъде и за да не се чувства той зле - желателно е да съм добра и аз с тях. Издържах 5 години тормоз и лошо отношение. Няма да разказвам за тях. До един момент, в който се роди синът ми. Реших, че аз имам нужда от добро отношение, от вниманието на мъжа си и че моето семейство е това, което имам. Както не позволявам на моите родители да ми се месят и да се държат зле - така и на неговите не позволявам да го правят.
Дойде момент, в който на моята свекърва не й издържаха нервите и реши да се кара с мен. За нейна беда го направи в присъствието на сина си. Използвайки най-тъпия повод при това. Евала на моя мъж - остана на моя страна, защити ме и каза, че след като се е оженил за мен и имаме семейство, той няма да избира с кого да остане - това е ясно и се разбира от само себе си. От тогава, след като ми казаха, че съм неблагодарница, а той знае как съм се държала с тях и съм ги уважавал, аз не съм стъпила у тях. Не съм отказала да дам детето, не съм се държала лошо, но не ходя, не се срещам, не говоря и живея спокойно. Не се натоварвам, не се тормозя - и най-важното той ме разбира и знае, че аз няма да престъпя волята си. За мен човек трябва да държи на себе си и да не потъпква достойнството си. Няма значение, че те са между чука и наковалнята. Не ги карайте да избират, но и не ги притискайте. Те сами ще направят правилния избор. Просто кажете, че това няма да го търпите и не се съобразявайте с тях. Кажете - теб обичам, държа да съм с теб, но ти си моето семейство и това е.
Обещах на Лили:)
 
"... Защото, ако има някаква утеха в трагедията да изгубиш любим човек, тя е в необходимата вяра, че може би така е по-добре.
""Вещицата от Портобело", Паулу Коелю
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #39 -: Август 17, 2007, 09:50:50 am »
Евала на моя мъж - остана на моя страна, защити ме и каза, че след като се е оженил за мен и имаме семейство, той няма да избира с кого да остане - това е ясно и се разбира от само себе си.

Евала на мъжа ти наистина :) Точно така трябва да се постъпи, защото всеки опит за лавиране между жената и майката тормози и тримата. Ако родителите са истински загрижени и обичат децата си, ще простят защото това е естествено. А ако не простят значи егото им е по-силно от любовта към децата и всичко е само борба за надмощие. Така мисля аз. Пълно е със "загрижени" властни майки, които не дават сина им да каже една дума, без те да са я одобрили. Това не е любов, а истински тормоз, който съсипва самочувствието на мъжа и той се превръща в марионетка на майка си. Коя жена би издържала подобно нещо? И трябва ли мъжа да жертва собственото си семейство, за да угоди на майка си?  8O
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #40 -: Август 17, 2007, 11:37:43 am »
Момичета,как ще ме посъветвате да дам ли на мъжа ми да прочете вашите отговори или не,мен като не иска да послуша поне Вас може да послуша. Поне сте на неутрална позиция,казвате си вашето мнение опит ???

Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #41 -: Август 17, 2007, 11:52:01 am »
Аз бих казала - да.  Но нека това да е втората часто то разговора. Не започвай направо с форума, а първо наистина се опитай да му кажеш какво ти тежи, какво искаш да се случва занапред м/у вас тримата и че проблемът вече трябва да се реши.  А после можеш да му покажеш и всички писания тук. И ние с моя мъж някои неща ги четем заедно.
УСПЕХ!

Бъдете добри и не губете кураж! :)
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #42 -: Август 17, 2007, 12:07:10 pm »
Моето мнение е-не.Той в твоето мнение ако не се вслу6ва,та в на6ето ли.Може да му стане неприятно 4е си споделила,все пак са ли4ни не6та,а и става въпрос за майка му.Продължавам да мисля 4е трябва да подходи6 по женски,такти4но,и да намери6 на4ин като лиси4ка да стопи6 леда с майка му.Не мисля 4е 'Или тя,или аз' ,6те помогне особено.
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #43 -: Август 17, 2007, 12:12:52 pm »
Аз снощи с голяма радост дадох на мъжа ми да ги прочете. :D
/>
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #44 -: Август 17, 2007, 12:18:01 pm »
Мила Станкова,просто говори спокойно с мъжа си.Кажи му,че уважаваш майка му,но искаш да има граница.Ако е мъж на място,ще те разбере.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #45 -: Август 17, 2007, 12:20:00 pm »
Аз снощи с голяма радост дадох на мъжа ми да ги прочете. :D

Ей,така ме развесели :D
*

    Nina

  • *****
  • 2643
  • Понякога седя и мисля, понякога само седя...
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #46 -: Август 17, 2007, 13:04:45 pm »
Аз нямам свекърва, в смисъл не сме сключили брак с моя любим, но така или иначе общувам с майка му и баща му. Свестни хора са, деликатни, е имало е моменти, в които не ми е допадало тяхно мнение, но пък и аз съм чешит. Относно "майко" и "татко" като обръщение към свекър и свекърва - против съм. Първо, защото си имам майка и баща и второ, аз никога не съм казвала на нашите "майко" и "татко", а "мамо" и "тате", та съвсем немога да си представя да кажа на друга жена "мамо" или на мъж - "тате". А и това са отживелици за мен специално. По име си им викам, а и дори да сключа брак, пак по име и това не подлежи, нито е подлежало на обсъждане, нито между мен и тях, нито между мен и любимия. 
Станкова, моя съвет е да си поговориш с мъжа си, не съм сигурна, дали е удачно да му показваш форума. Ако тука си намерила разтуха на душата, съвет и психологическо облекчение, подобно на посещение при психолог, мислиш ли, че е добре да накараш психолога да разкаже всичко на мъжа ти. А и тука има различни мнения, мъжът ти може да каже - ами има и момичета, които се разбират със свекървите си, я опитай и ти..... Просто бъди открвена с него. И още един съвет, бъди дипломатична, не започвай с нападки към майка му, тя може да е най-лошата, но му е майка, разкажи му кое ти е трудно в общуването.
Поздрави и успех,
Нина
« Последна редакция: Август 17, 2007, 14:23:50 pm от Nina »
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #47 -: Август 17, 2007, 13:16:34 pm »
Да,Нина права си ! И аз си мисля,че той ще обърне повече внимание на момичетата,който се разбират със свекъра и свекрвата и им казват "майко" и "татко".Затова много се двоумя какво да правя. По добре да използвам някой ваши изрази и съвети, пък дано да се получи!Ако не,изолирам се от тях(както до сега от 1 месец на сам,не съм стъпила у тях,дано те се сетят и не идват толкова често в къщи :() и това,само трябва да видя с него как ще се справя .
Благодаря още веднъж на всички ви за подкрепата и съветите,наистина много,ама много ми помогнахте и съжалявам, че има толкова момичета като мен който вместо да се радват на личния си живот се занимават със свекървище :(!

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #48 -: Август 17, 2007, 13:20:00 pm »
Защо ми се струва,че те много често са диктували решенията във вашето семейство,и той много чинно ги е слушал?Така ли е?
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #49 -: Август 17, 2007, 13:37:05 pm »
Е, реших и аз да се включа. Явно много тежко ги изживява проблемите момичето и има нужда от подкрепа. Stankova бейби, има и по-лоши случаи от твоя. Моята освен че е луда и пие доста здраво :drunk:  Единствената ти надежда е мъжът ти да е до теб. Но никога, миличка, никога, каквато и да е тя, няма да се справиш със синовната обич, затова не се и опитвай. Моят съвет, може и да е тъп, не знам е да се отдеглиш от бойното поле за малко, иди при приятелка, при роднини за два три дни, намери си повод.  И там хубаво обмисли нещата, пък и твоя мъж ще има възможност да усети живота без тебе и да разбере какво би му причинило твоето отсъствие. Има и начини в които можеш да и кажеш "майко" без да влагаш никакви чувства в тая дума. Аз лично на моята и викам "майко" но за мен звучи като "стринке" или нещо подобно, на мойта сладка майка и викам майченце и за мен "майко" е чужда дума.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #50 -: Август 17, 2007, 15:31:24 pm »
Момичета,как ще ме посъветвате да дам ли на мъжа ми да прочете вашите отговори или не,мен като не иска да послуша поне Вас може да послуша.

Не, не и не! Това си е разговор между теб и мъжа ти, планирай си го и си го проведи сама. Да му дадеш да чете тук ще е вид натякване "Виж другите как трезво разсъждават, пък ти си слабохарактерен и още се държиш за полата на майка си". Подходът "една жена каза/писа" не е сред ефективните средства на дипломацията. А и как мислиш, че ще реагира мъжът ти на част от твоя пост, която нарича майка му "свекървище"?
Даниел 07.06.06  Димана 05.10.07
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #51 -: Август 18, 2007, 18:12:44 pm »
"Аз нямам свекърва, в смисъл не сме сключили брак с моя любим, но така или иначе общувам с майка му и баща му. Свестни хора са,..."

Нина,
и ние с моя мъж не сме се подписвали и не смятаме да го правим. Но аз имам свъкърва и свекър, щом като имам мъж.

Бъдете добри и не губете кураж! :)
*

    Nina

  • *****
  • 2643
  • Понякога седя и мисля, понякога само седя...
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #52 -: Август 18, 2007, 22:40:49 pm »
Миленче, имах предвид чисто формално, не е баш като да сме женени и аз не я смятам за свекърва. Но иначе си права, може да се каже, че имаме свекърви. За мен това не е от никакво значение, дали е свекърва или не, за мен е от значение, че му е майка и отношенията ни ако е възможно да са в рамките на добрия тон и в този смисъл аз в момента не се оплаквам.
Поздрави, Нина
*

    maggi4ka

  • ***
  • 440
  • Няма невъзможни мечти....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #53 -: Август 20, 2007, 01:17:31 am »
Здравей Станкова! И аз съм със същият проблем, ама му намерих цаката. Само за протокола, аз пък съм Станкева! :lol: С моята свеки не се понасяме от втората минута откакто се видяхме, Кво ли не преживях с тая женица, ама....да е жива и здрава! Когато отидох да живея в началото у тях, когато някой я попиташе коя съм и каква съм тя отговаряше, че съм на Станислав на някакъв колега дъщеря и имам изпити в университета. След време естествено се разбра коя съм и каква съм. Около месец преди сватбата ни, тя ми се обади и ми заяви, че не ме иска, 2 дни преди сватбата един съсед я беше питал вярно ли ще има сватба, а тя сладурката му отговорила, че такова нещо не знае....И най-незабравимото - понеже къщата е преписна на мъжа ми, тя се уплашила, че ще я изгоня и един ден както си се беше развилняла пред брат ми ми заяви, че тя докато е жива на мен кракът ми няма да стъпи там и една седмица след тази случка се оплакала на майка ми, че още не съм и казала "майко"....абееее сладка история - направо да ни се не нарадва човек!!! Та кво направих аз? Купих си апартамент и сега 25 години ще плащам ипотека, но пък много радостно и заявих, че действително докато е жива там няма да стъпя. Ако не е крайно наложително въобще не контактувам с нея, а ако се наложи някога, каквото и да ме пита отговарям едносрично и си намирам занимание. Сега вече година и половина сме така, и да не повярваш почнала е да се усеща, защото си остана сама в къщата и няма кой 2 приказки да си размени с нея. Започна да ми звъни, да се държи като с човек, ама нали знаеш, че след като се обърне каруцата пътища има много. Кажи по някакъв начин на съпруга ти (както и аз направих), че това отношение на майка му е много далеч от твоите представи за разбирателство и , че в крайна сметка той се е ОЖЕНИЛ а не се е ОМАЙЧИЛ!!! :wink:

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #54 -: Август 20, 2007, 11:44:57 am »
че в крайна сметка той се е ОЖЕНИЛ а не се е ОМАЙЧИЛ!!! :wink:
ХАХАХА :balk_47: :balk_46: :balk_602:
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #55 -: Август 20, 2007, 11:58:34 am »
че в крайна сметка той се е ОЖЕНИЛ а не се е ОМАЙЧИЛ!!! :wink:
ХАХАХА :balk_47: :balk_46: :balk_602:

И на мен много ми хареса формулировката!
Браво!

Бъдете добри и не губете кураж! :)
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #56 -: Август 20, 2007, 14:00:41 pm »
Браво,Станкева,получаваш и моите аплодисменти!!! :balk_47: :balk_47:
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #57 -: Август 20, 2007, 15:00:52 pm »
че в крайна сметка той се е ОЖЕНИЛ а не се е ОМАЙЧИЛ!!! :wink:
ХАХАХА :balk_47: :balk_46: :balk_602:

 :youwoman:

Ей,много се смях :flower:
*

    maggi4ka

  • ***
  • 440
  • Няма невъзможни мечти....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #58 -: Август 20, 2007, 16:05:20 pm »
Ей сладурки яко ме развеселявате. Ми то че е за смях , за смях е, ама в крайна сметка нали няма логика да се ожени и да продължава да слуша МАМА и да и позволява да му направлява семейството. Ако си траем и само вътрешно си негодуваме може и наивните ни мъжлета да почнат да се консултират с МАМА по колко пъти седмично и как да правят секс. Само тва още не ми се е случило засега. Обичкам ви всички и знайте от мен - колкото повече си траете, толкова повече се засилва влиянието на свеки върху горкото синче, дето оная усойница (снахата) така е налапала, че милото то няма собсвено мнение. Я покажете на мъжете си, че в крайна сметка е свързал живота си с вас , а не ви е добавил просто като подправка в дневното меню на МАМА!

Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #59 -: Август 20, 2007, 18:25:14 pm »
Хихихиккк, девойки, чета ви чета, ама и аз като Гането и Джамата имам какво да ви разправям... няма да го направя, че ще ме баннат заради нейните приказки  :lol:
Добре, че мойто милото ми е винаги плътно зад гърба, та... Мир и спокойствие!!! Ние с моята свекървещица  :wink: кръстосахме шпаги на второто ни виждане, и то така ги кръстосахме, че милото се сети да ги уведоми за сватбата 3 месеца след като се подписахме  :lol: :lol: :lol:
Със свеки всичко на всичко съм се виждата 5 пъти откакто се познаваме с милото, а и така съм и взела страха, че ... не смее да звъни на домашния телефон  :lol: (ама не се оплаквам де)
Така чееее.... хващайте си мъжете и им опичайте акълите овреме, да знаят за кого са се ОЖЕНИЛИ  :lol:

Лекарства след процедура се спират само след изрична консултация с лекуващия лекар!!!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #60 -: Август 20, 2007, 21:02:10 pm »
че в крайна сметка той се е ОЖЕНИЛ а не се е ОМАЙЧИЛ!!!
Браво-добре казано!!!!!!!! :balk_602:
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #61 -: Август 21, 2007, 12:15:19 pm »
Аз съм писала и друг път какви са ми отношенията със свекървата. Женени сме от 2000 год., и естествено живеем в мой апартамент(слава богу, че имам къде!). Свекито ме наричаше "мръсен парцал".. Повече няма да ви разказвам, че и аз роман мога да напиша. Резултатът е, че свекито не е идвала у нас никога(свекъра е идвал само). Не смее много да се обажда(това всъшност е в следствие на разправии между нея и любимия и син). Но се случи да се обади веднъж и аз и казах, че няма за какво да си говоря с нея, а това, че сина и не иска да разговаря с нея е нещо, което засяга тях двамата само. Имахме доста неприятен разговор поне час и аз и казах направо, че няма да стъпя у тях и, че не искам да ме търси в собствения ми дом при положение, че 3,5 години ме е гонила, а аз взех че дадох всичките си спестявания на дъщеря и, за да си купят още един магазин.. Опитваше се мен да обвини за това, че сина и не иска да говори с нея, но всъщност аз нямам вина, че тя си дели децата(на дъщеря си дава всичко-готви и, чисти и, гледа и детето непрекъснато). На нас нищо не са ни дали. Нямахме сватба, а само подписахме, защото как да има сватба след като тя ме гонеше да се махам(аз никога не съм живяла при тях, а само оставах да преспивам и си тръгвах). Ами това е. Пълен игнор! Няма спасение просто. Не трябва да се бъркат родителските тела и не трябва да се допускат манипулации от рода на реване и тръшкане на свекито. Това са просто капризи и начин да разрушиш семейството на сина си! А не мога да си представя, че въобще мога да кажа "майко" на такъв човек! Мойта майка почина през 93 год. и просто не мога да я сравнявам с това "чудовище"! Разликата между майка ми и тази жена е космическа!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #62 -: Август 21, 2007, 12:34:14 pm »
Леле,Tutto_bene,ти ме разби!Наистина ли има такива хора в 21-ви век,не мога да повярвам.Ужас.Какви са тези свекърви,какво делят толкова.Колко ло6и хора има и колко е глупаво.Вместо да си помагаме да живеем по-леко,има такива дето се 4удят как да ти утежнят живота максимално.Ега ти безмисленото поведение-да живее6 за да създава6 конфликти.
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #63 -: Август 21, 2007, 12:58:08 pm »
Ега ти безмисленото поведение-да живее6 за да създава6 конфликти.


ооо, повярвай ми има!Покойната ми баба беше такава.За съжаление.Работеше на портала на бившия завод за стъкло в града.Само чакаше да слязат всички от автобуса и заставаше на телефона-Само да знаеш жена ти с кого слезе от автобуса! и подобни.Много я мразеха, що жени са яли бой заради нея.Когато почина имаше хора, които идваха с усмивка на погребението и.За съжаление аз бях една от тях.Тя пълнеше главата на баща ми с глупости и той започна да бие майка ми и мен.Слава Богу майка ми намери сили и се разведе въпреки ада през който минахме двете-заплахи, побоища.Сега вече 11 години е женена втори брак.Разбират се перфектно с мъжа си, за мен това е важното.А баща ми си намери майстора.Сега козирува на една, слугува и, ама така му се пада.Ако не беше слушал навремето майка си.....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #64 -: Август 21, 2007, 13:45:39 pm »

Много я мразеха, що жени са яли бой заради нея.Когато почина имаше хора, които идваха с усмивка на погребението и.
[/quote]

 :lol:На всекиму според заслугите,нали така?
Ина4е и аз съм изпитала проблема с дома6ното насилие,но породен от друго зло-алкохола.Но моята майка не напусна ба6та ми,за6тото се страхува6е какво 6те кажат хората.Изоб6то,полу4ава6е се,през но6та скандали,побои6та,бягаме от къ6ти по но6тници посред зима,а на другия ден се правим 4е ни6то не се е слу4ило.Като бях дете колко пъти съм и се молила да се разведе-не,та не,оби4ала го.Като пораснахме достатъ4но със сестра ми,се изнесохме от нас,и заживяхме у баба ми(майката на ба6та ми).Тогава ба6та ми се поосъзна,изпла6и го това 4е децата му не искат и да 4уят за него.Сега се пооправи,в последните години,поддържаме нормални отно6ения,но колко ни се отразяват глупостите му на мен и на сестра ми,доста поизкривени виждания за не6тата имахме по едно време.Това само мъжа ми го знае,у4удвам се 4е го разказах,явно съм го преодоляла.
А по темата,явно има и добри свекърви.Баба ми,лека и пръст,застана на страната на снаха си(на майка ми),а не на сина си.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #65 -: Август 21, 2007, 15:17:07 pm »
Моите свекъри не са от най-лошите, но пак ме дразнят често. Мъжът ми има по-голям брат и така са го дресирали, че не може да вземе решение без да се допита до него и баща си (освен по съвсем личните въпроси де  :wink:). Свекъра е най-точен от тримата и най-знае как да се държи. Брат му и свекървата се смятат за вездесъщи по всички въпроси. Тримцата живеят в Люлин, а ние направихме ремонт на диния етаж на къщата им във Враждебна и сега сме там. Аз почти не стъпвам у тях, но затова пък те ден през ден са у нас. Мъжете все стягат нещо по къщата, а свекървата си е направила градинка отзад. Освен това ми е украсила терасата с проскубани петунии и мушката и все ме пита дали ги поливам, че не вървят. Сигурно цветята усещат, че не ги обичам  :? Освен това се чувстват у дома си - хапват си, дремват си. Като бяхме на море, бях лъснала печката. Връщам се - цялата в олио  :x Такива работи, а като протестирам пред мъжа, той се сърди. Нали ни помагали, а да не ядат ли.
Абе иначе не са лоши, но тези дреболии така ме дразнят. Вече като ги видя ми призлява, а камо ли мамо и татко да викам. Тя свекито на сватбата ми каза: Вече няма чичо, лельо, а маме и тате  8O Е, не можах да си обърна езика и сега и аз никак не им викам, че ми е неудобно и да я лельосвам.
« Последна редакция: Август 21, 2007, 15:45:22 pm от Stivarip »
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #66 -: Август 21, 2007, 16:31:21 pm »
Седя и се чудя дали да ви развалям хубавата темичка :lol:
Шегата на страна, но моята свекърва е много свястна, е ако питате мъжа ми сигурно друго ще каже, но аз не мога да се оплача. До скоро живееха в друг град, но от април са в София, ами жената много помага, когато съм и казала идва до вкъщи, една дреха не съм изгладила, свекъра като му кажа готви човека, абе супер са много помагат, но не се натрапват, ако ги повикам. Никога не са се месили за каквото и да било, но това си е до човек, те просто не са такива, както те държат на самостоятелността си така знаят че и ние държим. А за мамо и татко разбира се че не казвам, карам на имена, но те нямат притенции.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #67 -: Август 21, 2007, 16:32:36 pm »
 tinkito
"Ина4е и аз съм изпитала проблема с дома6ното насилие,но породен от друго зло-алкохола.Но моята майка не напусна ба6та ми,за6тото се страхува6е какво 6те кажат хората.Изоб6то,полу4ава6е се,през но6та скандали,побои6та,бягаме от къ6ти по но6тници посред зима,а на другия ден се правим 4е ни6то не се е слу4ило..."

Тинкито,
И аз като малка бая бой съм изяла. Но мен ме биеше майка ми. И сега се гордее с това. И казва, че така ме е възпитала да стана човек. Спомням си как ме ритеше по дупето, дори и пред техни гости, които и казваха: "Недей така, защо го биеш детето!" А баща ми ме спасяваше. Вземаше ме от ръцете и разревана и ме извеждаше някъде.
И до ден днешен ме е страх от майка ми. Не, че ще ме бие, разбира се. Но - страх от неодобрението и.
Аз в моята тема за майките и свекървите още в първия си пост, описвам нещо, което е следствие от всичко.
« Последна редакция: Август 21, 2007, 16:38:58 pm от Milena.b »

Бъдете добри и не губете кураж! :)
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #68 -: Август 21, 2007, 16:43:16 pm »
Стефиз,
не си само ти. И аз все я хваля мойта свекърва. И в тази тема, някъде в началото я хвалих, и в другата - в моята тема. Тя ме е гледала като нейно дете. След раждането, ми вареше разтвор от смрадлика, та да се мия отдолу. Все ми носеше нещо сготвено. Много примери имам, ама дай да спра, че няма да ми повярвате.

Бъдете добри и не губете кураж! :)
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #69 -: Август 24, 2007, 11:25:55 am »
Моята съм я записала в графа -" и други ".
Пълен сблъсък на характери от първия миг в който се видяхме.
От 3 години съм отказала всякакви контакти - това е единствения начин да запазя мир и любов в себе си ,спрямо нея.
Мъжът ми си има своите неделни срещи с нея , подкрепям това решение.
И така всичко си е на мястото. :D
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #70 -: Септември 10, 2007, 14:47:41 pm »
Ох,момичета много болезнена тема и за мен.След близо девет години съжителсво вчера си събрах багажа и се върнах при нашите.И всичко заради свекито,която така и не свикна с мисълта , че до сина й има друга жена освен нея.Все още се държа , но сърцето ми ще се пръсне от мъка по него.Сякаш ми откъснаха половината сърце.Знам, че и той се чувства по същия начин,но толкова години не успя да балансира отношенията м/у нас.Тя е вдовица и затова той се чувства мъжът вкъщи и не може да я остави да живее сама.Чудя се как може да има такива жени,които причиняват такова нещо на децата си...Лошото е ,че аз вече станах на 32год.и тепърва ще градя наново живота си без него.Май ще трябва да свикна с мисълта че ще изпусна шанса си да стана някога майка... :(
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #71 -: Септември 10, 2007, 15:13:33 pm »
popi4, мила, това е ужасно! :(
А няма ли някаква надежда,че той ще с еосъзнае и ще се съберете.Ти и той, а не ти, той и майка му?
*

    maggi4ka

  • ***
  • 440
  • Няма невъзможни мечти....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #72 -: Септември 10, 2007, 15:19:54 pm »
Е тва вече е мноо гадно.Но пък нали знаеш, че всяко нещастие слага начало на ново щастие, така че гледай напред и мисли за себе си. В крайна сметка, щом никой друг не е загрижен, то поне ти самата би трябвало да се бориш, ако не за друго, то заради теб. И не се отчайвай!Аз също имам "малки" проблеми с мъжа ми и скоро бяхме пред раздяла, а майка ми знаеш ли кво ми каза? Нещо от което и аз самата щях да падна. "Само това ли е мъжа дето може да ти направи дете? Не си мисли, че колкото и да ви е безоблачно щастието няма вариант в който в един момент той да срещне друга или пък ти друг, и да стане така, че точно когато и двамата най малко очаквате да имате деца, но не един от друг!" Разсърдих и се в наалото, че ми говори така, но в крайна сметка е права. Никой не е застрахован и винаги може да се случи. Така че - горе главата и се постарай да оправиш живота си така, че на ТЕБ да ти е ОК, пък....незнаем откъде ще изскочи зайчето нали?

Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #73 -: Септември 10, 2007, 15:27:41 pm »
Popi4,няма ли начин да намерите общ език с майка му,да направи6 компромис.Най/лошото за един мъж е да трябва да избира между жена си и майка си.А все пак и двете го обичате.Седнете,поговорете,обясни и че тя винаги ще е важна за него,но сега има и още една жена,която обича и това е нормално.Сигурна съм че има някакъв начин да живеете в примирие със свекървата,не е казано че трябва да се обичате,но щом се налага да живеете заедно,трябва да се намери начин.
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #74 -: Септември 10, 2007, 15:28:10 pm »
Лошото е ,че аз вече станах на 32год.и тепърва ще градя наново живота си без него.Май ще трябва да свикна с мисълта че ще изпусна шанса си да стана някога майка... :(
Хей хей хей, какви са тези глупости? На 32 години била? И какво от това? Еййй, миличка, осъзнай се...

Давам ти пример от личен опит - 2 неуспешни връзки по 5 години, зарязах последната си половинка (преди милото) на 31... 2 години сама, даже не ме интересуваха мъжете (ама съвсем честно), ходех нагоре надолу, излизах с приятелки, ходих по състезания, чувствах се добре.... След това милото ме откри (в сайт за запознанства  :wink:), 1/2 година сериозно ходене, 3 месеца съвместен живот под един покрив, в началото на 4-я ми предложи, 5 месеца след предложението се омъжихме!!! Вече повече от 2 години сме щастливи заедно (е, не че си нямаме малките кризи, това е нормално), смятаме да почваме второ ИКСИ ...
В момента съм на 37 и се чувствам прекрасно  :lol: :lol: :lol: (т.е. на 18)  :lol: :lol: :lol:

Затова - горе главата, живота продължава, ще имаш и ти твоето щастие ....

Лекарства след процедура се спират само след изрична консултация с лекуващия лекар!!!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #75 -: Септември 10, 2007, 15:34:28 pm »
Пипич,
не е вярно че ще изпуснеш шанса си да станеш майка!
напротив, хубавото тепърва предстои, повярвай ми!
Както и Магичка /майка и/ ти казва, не е само това мъжа, който може да ти направи дете.
Аз преди 2г и нещо се разделих с предишния си партньор след 6годишна връзка. А в продължение на 3 години уж правихме опити за бебе, но не ставаше. След като приключих с него, си казах, добре, че не е ставало! Просто, той не беше верния човек за мен! А след като съдбата /по-скоро приятелката ми/ ме срещна с мъжа ми и в последствие забременях, майка ми тогава каза: "Той Господ си знае работата!"
Ще срещнеш верния човек, който ще държи на теб повече, от колкото на майка си.
повярвай ми!
Ще бъдеш майка!

Бъдете добри и не губете кураж! :)
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #76 -: Септември 11, 2007, 01:11:28 am »
Нека и аз се запиша в протокола на недоволните от евентуално бъдещите си свекърви.
Не съм омъжена ,но често се виждам с майката на приятеля ми.Незнайно защо тя от време на време решава да не ме поздравява ,а друг път си говори с мен като с първа приятелка.Честно да си кажа отношението й ме обижда и приятеля ми й е казвал.За баща му дори не искам да коментирам ,защото при него е рядкост да ме поздрави , а не да пропусне да го направи.Разминаваме се из стаите и това е,гледам да ги избягвам ,защото няма и какво да си кажем.КОгато майка му се опита да говори с мен насаме ми обяснява само колко й бил разхвърлян и отвеян сина(сякаш аз незнам) и понякога имам чувството че се опитва с това да ме накара да си мисля , че трябва да се разделим само и само да си получи вниманието което е имала преди да се появя аз.Общо взето положението не е розово ,ама аз съм казала на моя или да ги научи да се държат с мен като с човек или така няма да е бъде и просто ще се наложи да не ги виждам.НИкога нищо лошо не съм им направила и смятам че заслужавам поне от елементарно възпитание едно "Здравей".Засега моя слуша и все говори с тях ,ама особена промяна няма:)Надявам се да успея ,че това е ад ако трябва цял живот да го търпя. :x
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #77 -: Септември 11, 2007, 12:33:45 pm »
Ох,момичета много болезнена тема и за мен.След близо девет години съжителсво вчера си събрах багажа и се върнах при нашите.И всичко заради свекито,която така и не свикна с мисълта , че до сина й има друга жена освен нея.Все още се държа , но сърцето ми ще се пръсне от мъка по него.Сякаш ми откъснаха половината сърце.Знам, че и той се чувства по същия начин,но толкова години не успя да балансира отношенията м/у нас.Тя е вдовица и затова той се чувства мъжът вкъщи и не може да я остави да живее сама.Чудя се как може да има такива жени,които причиняват такова нещо на децата си...Лошото е ,че аз вече станах на 32год.и тепърва ще градя наново живота си без него.Май ще трябва да свикна с мисълта че ще изпусна шанса си да стана някога майка... :(
Мила, толкова добре те разбирам... :bighug:
Знам че ти е много тежко и аз преживях същото. Напуснах любовта на живота си, поради ред причини, но не на последно място - техните. И двамата страдахме ужасно, но когато някой решеше да направи компромис, другия в тоя момент не беше в съответното състояние и все се разминавахме. Съсипахме се взаимно. Убедена съм че в отношенията с неговите родители, той е човека, който трябва да промени нещата, само твоите компромиси няма да оправят ситуацията. Ясно ми е че след толкова време заедно си правила твърде много компромиси.
Недей да си мислиш че това е края на шанса ти да си създадеш семейство и дечица.   Трудно е наистина, човек се отчайва след такъв провал в отношенията. Но имай надежда. Аз се бях подготвила вече за живота си на стара мома без деца и започвах да свиквам с него, когато срещнах мъжа си. За нула време се оженихме и сме много щастливи. Само детенцето чакаме, за да имаме всичко.
Имай вяра, че всяко зло е за добро. Ще се убедиш и сама, дано да е по-скоро, за да не страдаш повече :hug2:
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #78 -: Септември 11, 2007, 16:00:30 pm »
Благодаря ви момичета от все сърце за куража който ми вдъхвате :balk_81:Знам че няма да ни е лесно и на двамата изпитвахме много силни чувства един към друг дори след толкова години...повярвах че истинската любов м/у двама души съществува,но знам и че синовната любов също може да е много силна в което няма нищо нередно разбира се.Отнасях се с уважение към нея,не съм й повишавала тон или обиждала но...Не нога да преглътна думите й когато на вратата с багажа  и двамата разстроени от раздялата той я вика"майко ,тя си тръгва"тя му каза"Остави я не я изпращай,ще се върне като посрана...."Това ще ми държи влага дълго време.Аз ще гледам напред нямам друг избор,но искам да ви кажа,че за да се справиш със свекървата от голямо значение е позицията на мъжът до вас.Не става въпрос за война и коя страна ще заеме той на бойното поле...става въпрос за диалог,компромис и подкрепа.
Важно е да се обичате и подкрепяте,пък те свекървите винаги ще има за какво да мрънкят.....
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #79 -: Септември 11, 2007, 16:06:11 pm »
Попич, съжалявам, мила, че се налага да преживее това. Стана ми мъчно като четях какво е станало, но се надявам това наистина да е за добро. Не се пречупвай и предавай. Пожелавам ти все пак твоето момче да се опомни и поправи грешката. Успех.
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #80 -: Септември 17, 2007, 14:43:54 pm »
   Трудно я понасях и преди, но аз съм отявлен дипломат и балансирах отлично между злоупотребите и с гостоприемство и нескопосаните коментари-забележки.
   Когато обаче, половинката ми се разболя и за всички бе ясно,че моментът е изключително труден и деликатен, тя си измисли,без да съм дала какъвто и да е повод, а точно обратното, че виждаш ли ей сега ще дезертирам... Някой бил и казал,че така ставало винаги, ми сподели по-късно тя.
   Вместо да ми подаде ръка и заедно да преодолеем случващото се, застана срещу мен враждебно. И в този най-труден период, аз трябваше да търпя кофи простотия, за да бъда до него,защото знам,че това бе най-важното. Бях с половинката си, неотлъчно 24 часа в денонощието и никой и нищо не можа да прекъсне връзката ни.
   Сега съм сложила Берлинска стена, Желязна завеса, бодлива тел помежду ни и не желая да имам нищо общо с тази жена.
   Когато се обажда в къщи дипломатично приключвам разговора и не позволявам да ме въвлича в долнопробните си размисли за живота.
   Никога повече не искам да се чувствам както в онези дни и няма да и позволя!
   Справям се,мисля!
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #81 -: Октомври 05, 2007, 21:46:01 pm »
С моя свекър сме си много добре, но свекървата й бих шута преди година.Постоянно правеше интриги и аз така поставих нещата че мъжа ми да я хване в интригите и лъжите. От година не се виждаме  и сме си много добре.Понякога ми е мъчно но не смятам да разбивам брака си заради нейните простотии измислени от скука. Мога да разказвам много дълго но едва ли на някой ще му е интересно, а и сигурно ще му е познато защото всички свекърви са еднакви. :D
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #82 -: Октомври 05, 2007, 22:54:10 pm »
Моята свекърва не е лоша,помага ми / готви за сина си, аз съм малко гнуслива и не ям нейните манжи/ Веднъж седмично я виждам за 2 часа и ми е екстра. Тя се държи уважително с мен както и аз със нея. Приемам я такава каквато е. Нямам конфликти ситуации до сега.  :)
« Последна редакция: Октомври 05, 2007, 22:55:58 pm от tanj74 »
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #83 -: Октомври 05, 2007, 23:11:02 pm »
Как му готви като се виждате само 2 пъти седмично??? 8O
*

    Жужка

  • ****
  • 564
  • Фен на Пегъзи Музовски
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #84 -: Октомври 06, 2007, 04:40:57 am »
всички свекърви са еднакви. :D

Ми не са :D! Аз нямам какво лошо да кажа.

Мога, стига да искам.
*

    eganeva

  • *****
  • 4584
  • И утре е ден, но друг....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #85 -: Октомври 06, 2007, 09:18:02 am »
Аз също нямам какво лошо да кажа за моята свекърва.
Помага ми жената с каквото може, винаги ме подкрепя.
Абе свекърва - мечта!

 :balk_21:
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #86 -: Октомври 06, 2007, 10:18:45 am »
Моята свекърва също е супер. Пнякога ни готви, уважава ни, приема проблемите ни със забременяването и изцяло е поела финансовата част.Е свекър ми е малко чешит, но се справям за сега с него :lol:

[/url]
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #87 -: Октомври 06, 2007, 11:29:43 am »
с моята свекърва се виждаме 2-3 пъти месечно и за това нещата са под контрол.много се дразнех,защото никога не се е интересувала от нашите репродуктивни проблеми,ден преди лапароскопията и казахме,че отивам на операция а после дори не се обади да пита.когато се опитвахме да и кажем какво правим тя извърташе темата с думите"вие много се притеснявате,то ще си стане" :x
сега когато забременях след 3 години мъки и много АРТ процедури се прави за много загрижена,което много ме дразни
аз по принцип съм човек научен да уважава,никога не мога да си позволя да я обидя и даже я защитавам от нападките на съпруга си,но вътрешно си имам едно наум и глдам да имаме възможно по-малко допирни точки
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #88 -: Октомври 06, 2007, 12:12:17 pm »
Е, от достааааа време гледам темичката и се чудя дали да пиша или не...Ама то вече не се търпи. Свекървата отказва да приеме факта, че сме с мъжки фактор и все извърта нещата с изречението "Само, спокойнооо, много го мислиш и затова не става". Демек, аз съм виновна щото съм неспокойна... :bonk: Поне, като не иска да помага, да не пречи...Аз не искам на мен да помага , а като майка да погледне сина си и да му влезе в положението, а тя не само че не го прави а и се опитва да му влияе и като че ли напоследък успява  :BangHead: И за годишнината от сватбата се изтърсиха с подарък...килим, щото не съм й харесвала нейните, та да си го постелим в кухнята...То кусур ми е в кухнята и килим, щото там няма място да се обърнеш и като имаше килим /дето тя го беше постлала, вратата не се отваряше.../. Та такива ми ти работи - вместо някой лев за инжекции - килим, да не ходи синът й по балатум. Има и друти разни изцепки, дето като се сетя сега, хем се ядосвам, хем в следващия момент ме напушва на смях, ама каквото и да направя аз добра няма да стана, щото тази позиция вече е заета от голямата й снаха, дето й е родила внучка и май е излишно да казвам, че носи точно, ама точно нейното име...Не, не завиждам, просто ми е мъчно и гадно, защото аз нищо лошо не съм й направила, все гледам да й помагам, да ходя на лозето и т.н. Ама като дойде голямата снаха и като каже "Майче...", мед й капе от устата, нищо че е кунки в гъзунки...и няма нужда от операция да й ги вадят, щото пак ще се присадят там сами /това е извода на мъж ми/.
То, май много дълго стана това оплакване, ама пък ми олекна...засега
*

    eganeva

  • *****
  • 4584
  • И утре е ден, но друг....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #89 -: Октомври 06, 2007, 12:45:07 pm »
Ама като дойде голямата снаха и като каже "Майче...", мед й капе от устата, нищо че е кунки в гъзунки...и няма нужда от операция да й ги вадят, щото пак ще се присадят там сами /това е извода на мъж ми/.


 :D :balk_47:
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #90 -: Октомври 06, 2007, 12:52:41 pm »
За свекърва си няма да пиша,защото ако трябва да го направя няма да пиша нищо добро. Но от сърце ви препоръчвам да прочетете книгата " Отровните роднини" на Сюзън Форуърд.  :) Леко и определено полезно четиво :D
-Това е невъзможно - казала Причината.
-Това е безразсъдство! - отбелязал Опитът.
-Това е безполезно! - отсякла Гордостта.
-Опитай... - прошепнала Мечтата.
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #91 -: Октомври 06, 2007, 13:19:18 pm »
Как му готви като се виждате само 2 пъти седмично??? 8O
Веднъж седмично. Тя живее на село. Готви няколко неща на веднъж и ние си ги носиме вкъщи. Предполагам удовлетворих любопитството ти  :balk_70:
*

    eganeva

  • *****
  • 4584
  • И утре е ден, но друг....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #92 -: Октомври 06, 2007, 13:42:40 pm »
Готви няколко неща на веднъж и ние си ги носиме вкъщи. Предполагам удовлетворих любопитството ти  :balk_70:

А ти що не му готвиш,а? :wink:
Няма да гладува, я.
Грижи се за синчето си. :D
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #93 -: Октомври 06, 2007, 19:33:09 pm »
Е па нема да й троши атъра, я.
*

    Nina

  • *****
  • 2643
  • Понякога седя и мисля, понякога само седя...
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #94 -: Октомври 06, 2007, 22:03:06 pm »
Аз не се справям със свекървата........налага се тя да се справя с мене  :wink: както и всички останали..и така си решавам ппроблемите със справянето  :) Може би ме смятат за дзвер, но аз съм на принципа, че "целта на съществуването е да съвместиш бляскавата представа за самия себе си с отвратителните неща, които другите мислят за теб!" :lol: А аз имам много бляскава престава за себе си  :P Ех, ама съм и скромна, но за сметка на това съм шегаджийка.
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #95 -: Октомври 07, 2007, 00:16:49 am »


А ти що не му готвиш,а? :wink:
Няма да гладува, я.
Грижи се за синчето си. :D
Абе готвя.... и то редовно ама той си обича на мама манжите. :lol: :lol:
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #96 -: Октомври 07, 2007, 17:06:09 pm »
На тоя мъж му трябва дресировка. Ама ха. Я да забраниш на свекърва си да му готви. Минало времето на маминото детенце вече щом се е оженил.
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #97 -: Октомври 08, 2007, 00:10:28 am »
На тоя мъж му трябва дресировка. Ама ха. Я да забраниш на свекърва си да му готви. Минало времето на маминото детенце вече щом се е оженил.
касиел каквото и да кажа ти пак няма да разбереш. В никакъв случай не е мамино детенце-напротив . Сериозен мъж  ,бизнесмен е и то отдавна. А за да постигнеш някакво  сериозно ниво в този живот неможеш да си зависим от майка си и тем подобни. Трябва да имаш сърце за да рискуваш   и да успееш. А това че обича на мама яденето ме улеснява много  . Но си мисля че темата в която пишеме е друга- не е за мъжа ми а се нарича ' как се справяте със свекървата си' Желая ти успех.
*

    eganeva

  • *****
  • 4584
  • И утре е ден, но друг....
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #98 -: Октомври 08, 2007, 21:06:44 pm »


А ти що не му готвиш,а? :wink:
Няма да гладува, я.
Грижи се за синчето си. :D
Абе готвя.... и то редовно ама той си обича на мама манжите. :lol: :lol:

Сетих се за оная реклама за каймата.
Не яде ли, не яде ли?
*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #99 -: Октомври 09, 2007, 00:18:30 am »


Сетих се за оная реклама за каймата.
Не яде ли, не яде ли?



:eating: :eating: и се  :balk_53: :balk_69:
« Последна редакция: Октомври 09, 2007, 00:24:48 am от tanj74 »
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #100 -: Октомври 09, 2007, 09:53:52 am »
Уф, и мен ме чака една дива истерия сега като разберат ,че съм бременна... :(
Ще ме обличат и ще ми носят манджи, сакън да не повредя внучето :balk_146: На никой няма да му пука какво казва док :(
Обръщам се към нея с лельо :D щото нямаме брак (което ми е голяма мъка). Тя се надява да й казвам мама, щото вече сме си били истинско семейство,ама според мен не сме и тя си е леля :D
Опита се да научи две годишната си внучка да ми вика чинка :BangHead: Добре ,че на кака бижуто си свикна да ми казва кака :D

*
Re: Kak се справяте със свекървата си?
« Отговор #101 -: Октомври 09, 2007, 10:08:44 am »
Не мога да се въздържа и да не пиша в тази тема. Защото си имам свекърва за чудо и приказ. Наистина! Добра, винаги готова да помогне и да ми подаде ръка във всеки един момент. Случи и се на нея неприятната ситуация при семействата на двамата и синове да има репродуктивен проблем. Имаха си варикоцеле двамата братя. Само тя си знае какво изживя, оперираха ги през половин час. И двете и деца. Сега и двете семейства сме в процес на АРТ. Труден момент. Не съм си помисляла преди да срещна съпруга си на каква ли свекърва ще попадна. Само че нали съм си момиче с късмет, падна ми се свекърва и половина. И за да е пълно щастието ми, ако пък знаете какъв свекър си имам. Такава безусловна любов към снахите си, пък и към всички хора, не бях срещала. Струи от него просто. Ама пък и нали са родители на любимия мъж. Щеше да е странно, ако бяха по-различни. Дано изключенията от правилото за лошата свекърва стават все повече, защото на фона на репродуктивните ни проблеми, само още едно зло ни трябва.