www.zachatie.org
Репродуктивно здраве => Емоционална подкрепа => Темата е започната от: daniski в Септември 14, 2008, 22:17:34 pm
-
Здрасти на всички!пак да се оплача - то скоро не се бе чувало за мен....
Значи-бременея си аз,(както виждате от лентичката),радваме си се на Бебо Бебешоков,щастливеем си из Америката и хоп!-свекито иска да идва пак -"да гледа" бебето.
Който ме помни от преди да забременея,ще се сети,че при предното и гости почти се разделихме със сина и-само и заради нейното неадекватно поведение при престоя и 2 месеца с нас.То беше рев и сръдни,и мусения-да си тръгва,че 8 седмици са много време и как ще ги изкара-все едно незнеше колко ще седи преди да купим билета!Къде ли не отиде на разходка и какво ли не и купихме-от белиото до палтото,но...зор!
как да е -минало-заминало.Нито готвеше,нито чистеше-не ми е правила нищо у нас-не че ми е и трябвало,но гледам другите поканени баби как са...и все незнаеше как,горката...да не счупи нещо...а дори не е стара-на 63г!
Сега пак иска да идва!Защо?ами да изкара зимата на топло-затова,не да ми помага на мене.Как щяла да седи сама през зимата на село,ох,аз ще се разболея...Ами как е седяла до сега цял живот?!?Че и пари и пращаме...Интригантка!
Момичета,не я искам тука.няма какво да ми помага тя на мене!!!аз съм на 35 и съм отгледала едно бебе сама,когато бях на 20!Не ме е страх нито от къпане,нито от нищо!искам да сме си само ние...с бебето.
Обаче и мъжа ми иска тя да дойде.Сега тя получи един апартамент в Пловдив-наследство и той се надява тя да го припише на детето ни,а не на другия си син.Затова иска да се грижим за нея.Обаче аз я опознах и смятам,че тя просто ни използва за да "смуче" от нас и нищо на никого няма да даде.както направи и баща му,Бог да го прости.
не ми трябват нейните имоти!аз 30 000 евро си имам.писна ми от старци дето си мислят че ще ги уважавам само заради къщата им!!!
предпочитам да и прата $1000 да си седи там,отколкото да ги дам за билет до тука.страх ме е,да не ми създаде пак скандали с милото,без нея си ни е добре,помогнете ми -как да го накарам тя да не идва?както и да му говоря-дори се скарахме веднъж-той казва,тя сега ще е друга,нека дойде да поседи...
помоооооооощ!!!
-
Ох, милата! Защо твойто мило иска тя пак да дойде, като знае какво е станало при последното й идване? Поговорете отново и му дай да разбере, че НЯМАШ нужда от нея!
Знаеш ли, това ми напомня на една наша позната и майка й, същата работа. Дъртата ходи при нея в Швеция през зимата скаън да не плаща парно, а дъщеря й пак си й ораша пари, само дето тази жена е сама със синът си. Уф, сложна работа....Мойта свекърва идва уж да помага за бебетата, в крайна сметка я игоних, но за щастие неуспяхме да се скараме с Иво.
-
Брр, защо всички са като по калъп правени. :x И ние ли ще станем такива егоисти, направо се плаша :?.
Не знам какъв съвет да ти дам реално. И аз имам такива проблеми, и просто няма мърдане. Не навиждам този тип властни и обсебващи жени. Пази боже да не станем ние такива. Направи така, че да не допуснеш да развали щастието, което ви очаква. Мисли за хубавите неща, които ти се случват, а не за онези, които може би ще ти се случат. Насочи енергията си към по-хубавото нещо в живота си. Не позволявай тя пак да стане повод за скандали. Не знам как, но опитай. Подреждай приоритети си по ред, по който ти носят щастие, а не по ненавист или болка. Номер 1 е бъдещото ти дете, а не тя!!
Успех и бъди непукист и лицемер, аз не мога все още, но знам че такива хора оцеляват по-успешно. :D
п.с то стана като проповед, ама :?.
-
И ние сме в групата... :( почти 1 към 1 само дето не сме в Америка
Моето мнение е да тропнеш на мъжа ти с крак... В края на крайщата с теб живее и с теб дели... Хей, да му се не види, все не могат от майките си да се отделят, ние как можем... И сметките за имоти винаги са криви, така че по-добре да не си ги прави... И нов апартамент, дори да и купите, пак няма гаранция, че ще ви го предпише онзи в Пловдив... Но ти само ще се ядосваш още повече като четеш това. Така че постави му задача на мъж ти този път, особено при това твое положение, да помисли първо за теб и бебето... Майчето ще се оправи, щом има още един син, може да се топли при него тази зима за разнообразие. Аман от свекърви - ама те си позволяват да са такива, когато децата им са добре и са се уредили що-годе и хайде лисицата се завъртяла с опашката... човек да не може да изправи глава да подиша въздух. Чудя се дали, ако си имахме проблеми щяха да искат толкова да помагат... Ох, ще ме извините, ама и мен бесовете ме хванаха... Гледай да извлечеш ползва от това, че поне е далече, няма как да пуснете вълка в кошарата, ако сами не му отворите вратата.
-
ох,Огнянче,как добре си ме разбрала!И аз същото разправям-ей сега пак говорихме на тази тема.Да се топли у другия син,ама и там я нещат.И все говори лошо за тях пред нас,представям си че и на тях дрънка пък за нас!обаждаме се днес-случи се така,че другия син и снахата бяха там.те нямат дом.телефон,нито нет,та се чуваме рядко.зарадваха се на обаждането,ние им казваме че чакаме бебето за Нова година.те-ама какво бебе бе?бременни ли сте?!
Тя,боклучката била крила-а аз съм в 6 месец!!!И после се оправдава-ами аз не им казах,да не вземе снахата да направи некоя магия на бебето...
8O 8O 8O
Мъжо и вика-добре де ,ми нали ни каза че те знаят?!Може ли да правиш така?!Да криеш от брат ми?Ми дете е това,да им бяхме казали чак като стане на година-две...
Аз подозирам,че тя умишлено се опитва да ги настройва двамата братя един срещу друг-един вид всеки да и се доказва че е по-добър от другия...
Засега не се получава,щото и те го усещат ама...
ей как ще се оправям....
-
При мен положението не е толкова страшно, обаче много се дразня понякога. Милото може без мама, ама го е убедила, че тя не може без него. Понеже има много болести, не ходи на работа, а не е и пенсионерка. Когато решим да се разходим някъде, и той ми се изцепи - "ама да вземем и мама", аз казвам - "ами да вземем и моята майка тогава". После известно време не се сеща да я мъкне с нас.
Предложи му да поканите майка ти или някой твой близък.
-
Предложи му да поканите майка ти или някой твой близък.
Ами да това е супер предложи му и твоята майка да постои при вас,и без това от нея ще имаш полза,може пък да му се дръпне и да се отлепи от полата на мамчето.Аз за щастие нямам такъв проблем,моята свекърва е от как да го кажа песъчинката в пустинята ли ,тя и свекър ми са супер,много ни помагат и се разбираме отлично.В начало се опита да ни дава акъл за това-онова,но мъжът ми бързо й даде да разбере,че нашия живот си е наш,а и свекър ми тактично й беше отправил някоя друга забележка пред нас,да не си вре носа в наши работи и това беше.Вече 7 год.мога да се похваля със златна свекърва.За това и чета зазлите свекърви и не мога да разбера синчетата им как не виждат как се държи майка му с жена му и как не могат да се отделят напълно от майките си,ами нали ти си му жена и ще му родиш дете,пък и тя все пак е НА ГОСТИ и трябва да уважи домакините с добро държание мисля аз.Пък и знам ли постави въпроса кой всъщност е по-важен за него ти и детето или досадната му майка.Желая ти всичко най-добро,аз определено не мога да ти помогна,понеже не съм изпадала в такава ситуация,но ти стискам палци да се откаже да идва.
-
Миличка и аз ще ти предложа варианта с твоята майка-предложи му да дойде твоята майка. Оправдай се, че твоята майка ще ти е повече от помощ(а това е така) защото тя ти е майка и най-добре ще разбере кога искаш помощ за нещо. И че няма да научи бебето на люшкане и на ръце(макар, че и майките го правят това). Но на майка си е по-лесно да кажеш какво и как да ти помогне. Моята свекърва например когато големия ми син беше на 4 мес. успя точно за 2 вечери да го научи да заспива на ръце и с люшкане защото аз се притеснявах да и направя забележка, а мойто мило тогава го беше страх "мама да не се разсърди". И за това си патих 2 год. Добре че моята майка с триста зора успя да го отучи от заспиването с люш. А от тогава аз съм с проблемен кръст-ами 2г. да приспиваш дете с люшкане 8O Аз като бях бременна преди месеци и нещо се скарахме с милия-исках да излезе 1 седмица поне в отпуск защото исках малко да е вкъщи да ми помага(а той не искаше да взема отпуск) и се скарахме. Но както се карахме от емоционалната превъзбуда(а аз се разплаках и от яд) и получих контракции цялата вечер и той изпадна в див ужас. Чувстваше се виновен за това(а и беше) и да видиш как на другия ден си пусна отпуска бързо-бързо. Използвай някой женски трик миличка-жените сме пълни с изненади и по природа сме манипулаторки. След като майка му се опитва да го контролира-прави го и ти. Сигурна съм че ще го правиш по-добре. Тропни с крак и му стъпи на врата(така да се каже образно). Майка му е последния човек който ти трябва и изобщо няма да ти помогне-само да я обикаляш. Ах как мразя тези свекървини манипулации-имам си я същата и не и отстъпвам на сплетните. Не падам по-долу. Успех мила в убеждаването на мъжът ти :wink:
-
Ако все пак не успееш да се пребориш и свекито ти кацне - направи я дива и щастлива. Нали е дошла да помага - ти си гледай бебето, а за нея - чистене, готвене, пране... Млада е още - ще издържи. :lol: Нагъни я яко. Няма да иска да чуе после за Америка, а като се прибере на село - ще й се види рая на земята. :D
-
Ако все пак не успееш да се пребориш и свекито ти кацне - направи я дива и щастлива. Нали е дошла да помага - ти си гледай бебето, а за нея - чистене, готвене, пране... Млада е още - ще издържи. :lol: Нагъни я яко. Няма да иска да чуе после за Америка, а като се прибере на село - ще й се види рая на земята. :D
Напълно подкрепям. Мисля че е много добър вариант.А ти само се глези и прави това което ти искаш,нея я остави да поработи,така ще има по малко време да мисли за глупости и интриги.
-
А няма ли вариянт да и кажеш на нея всичко вместо на съпруга си и заради нея да не се карате вие?
Обади и се и и кажи, че не е удобно да дойде, че имате нужда да сте си само с бебчо, че ти нямаш нужда от нея сега.
аз допреди половин година се карах със съпруга си заради неговата майка докато не ми писна и не и казах всичко направо.Казах и, че няма да и позволя да развали и това му семейство, че не е добре дошла в дома ни и, че не искам да контактувам по никакъв повод с нея, още по-малко когато него го няма.И още много други неща и казах:)Дадох и да разбере, че генералските и начини на комуникиране нямат място в нашето семейство.
Оттогава ми е спокойно, но си пазя гърба за всеки случай:)
Мислиш ли, че твоята "ще разбере" ако си откровена?
Дано всичко се размине и не се налага да я посрещате.
-
Ех ,пази ни Боже от такива свекърви.Имам си я и аз такава нагла,неограничена и досдна.Миналата зима се намести при нас ,беше болна (счупен крак),през цялото време й показвах че не ми е приятно да й слугувам ,така ми прикипя че си отидох при майка и тя набързо си събра партакешите :xИ сега не смее хич да идва при лошата снаха.Така че миличка и да дойде по всякакъв начин й показвай че не ти е приятно да се меси в живота ви.Ако е поне малко човек ще се усети.
-
А няма ли вариянт да и кажеш на нея всичко вместо на съпруга си и заради нея да не се карате вие?
Обади и се и и кажи, че не е удобно да дойде, че имате нужда да сте си само с бебчо, че ти нямаш нужда от нея сега.
аз допреди половин година се карах със съпруга си заради неговата майка докато не ми писна и не и казах всичко направо.Казах и, че няма да и позволя да развали и това му семейство, че не е добре дошла в дома ни и, че не искам да контактувам по никакъв повод с нея, още по-малко когато него го няма.И още много други неща и казах:)Дадох и да разбере, че генералските и начини на комуникиране нямат място в нашето семейство.
Оттогава ми е спокойно, но си пазя гърба за всеки случай:)
Мислиш ли, че твоята "ще разбере" ако си откровена?
Дано всичко се размине и не се налага да я посрещате.
Подкрепям това,но аз лично преди това бих се обаждало първо на мой мъж да му съобщавам прекрасната новина: ако мамчето му стъпи в наш дом и то за цяла зима аз също ще си каня гости от БГ.рразбира се пак в наш общ дом и на негова сметка :lol:
Какви са тези глупости с пратенето на пари на едни или други родители? 8O от къде закъде ще им пращаш ти пари при положение,че предполагам те също не са ви помагали финансово да си устройвате живота в Америка? 8O
Просто на мъже ти му съобщавай нещата спокойно и без истерии,защото ,ако случайно повишаваш тона,това ще се обръща срещу теб като бумеранг :?...
Не мисля,че свекито е по-виновна от сина и....него трябва да го разработваш, а на оная можеш да се оправиш с нея докато него го няма :lol:, а после ако му разказва нещо ти се прави на идиот,че не разбираш за какво ти говори и ,че не знаеш за какво става реч 8)...Регула номер 1: Никога не говори пред мъже ти нещо лошо за майка му! :wink:
Успех и умната! :)
-
Дано ви се размине посещението на свекървището. Ако все пак довтаса, ето как постъпих аз. Правих й забележка, като не прави нещата, както искам. Не за всичко, но що се отнася до бебето, бях почти безкомпромисна. Казах, че с бебето ще се оправям аз, защото като я няма трябва да съм свикнала. На нея остана шетането. Преди десетина дни, реши, че й е писнало. Знаела, че "все не правела правилно нещата", затова вече нищо нямало да прави :lol: Оставаше по цяла седмица, а сега разреди посещенията.
-
Ох, момичета...аз все още не съм го изпитала това с бебето, но съдейки по топката от нерви в стомаха ми всеки път когато си помисля, че може да я срещна (живее на 150м от нас), някак си не си представям да причиня на себе си, на съпруга си и най-вече на детето ни да съм непрекъснато изнервена и под напрежение.
Възможно е и да не съм права, но ако майка ми неможе да ми помогне в началото, по скоро ще се справя сама отколкото свекърва ми да ми почерня дните с така чаканото детенце.
Незная, отстрани винаги е най-лесно, ама нали живота,семейството,детето/децата/ са си наши и ние решаваме, а който иска да се сърди.
Даниски, дано успееш да си осигуриш спокойствието защото ти е необходимо.
-
Голям проблем са тия свекърви,дано ти се размине,че е ад!И аз си я имам една такава хитра.Само че нашата все при другия си син ходи,че там внучета гледа,а у дома няма кого,освен Пухтър :),ама тя пък и котки не обича!Така беше направила,че моя и брат му 5 години на здравей-здрасти бяха,заради интригите и!
Ако не беше свекър ми(той поне душичка,обичам си го като роден баща)нямаше да знае,че имаме проблем.То не че като знае много се е заинтересувала,ама..Снощи така ме разтрои,че един час плаках след като говорихме по телефона!Мислех,че като се преместихме и като само я чувам по телефона няма да и се впрягам толкова,ама като съм такава...смотана и само са вържа!
-
А няма ли вариянт да и кажеш на нея всичко вместо на съпруга си и заради нея да не се карате вие?
Обади и се и и кажи, че не е удобно да дойде, че имате нужда да сте си само с бебчо, че ти нямаш нужда от нея сега.
аз допреди половин година се карах със съпруга си заради неговата майка докато не ми писна и не и казах всичко направо.Казах и, че няма да и позволя да развали и това му семейство, че не е добре дошла в дома ни и, че не искам да контактувам по никакъв повод с нея, още по-малко когато него го няма.И още много други неща и казах:)Дадох и да разбере, че генералските и начини на комуникиране нямат място в нашето семейство.
Оттогава ми е спокойно, но си пазя гърба за всеки случай:)
Мислиш ли, че твоята "ще разбере" ако си откровена?
Дано всичко се размине и не се налага да я посрещате.
От четенето и написаното по горе -аз не мисля че това е добра идея -но това си е мое мнение -самостоятелно обаждане от страна на daniski не мисля ,че би помогнало -напротив може да влоши нещата .Не се знае после свекито как ще извърти нещата пред сина си -нека не забравяме все пак че преди време именно заради свекървата ,двамата се скараха много лошо -помня темичката.
Daniski ,според мен трябва двамата с мъжа ти да се разберете - а и когото той й каже, че сега нямате нужда от нея ,тя по- може да го разбере .Или поне да поговори с нея за отношението и държанието й -ако има шанс тя да се промени и да разбере къде греши.
Дано нещата се оправят - голям шанс тя да се промени едва ли има ,но дано се усети и стане по -човечна в отношението към теб.
Лошото е ,че ако все пак дойде -предполагам ,че повечето време ще сте заедно само ти и тя ,а пред сина си ще е съвсем друга ... и той няма как да разбере какво е истинското й поведение .
Прегръдки и целувки мила -пази се и се грижи за себе си и бебо!!!
-
А няма ли вариянт да и кажеш на нея всичко вместо на съпруга си и заради нея да не се карате вие?
Обади и се и и кажи, че не е удобно да дойде, че имате нужда да сте си само с бебчо, че ти нямаш нужда от нея сега.
аз допреди половин година се карах със съпруга си заради неговата майка докато не ми писна и не и казах всичко направо.Казах и, че няма да и позволя да развали и това му семейство, че не е добре дошла в дома ни и, че не искам да контактувам по никакъв повод с нея, още по-малко когато него го няма.И още много други неща и казах:)Дадох и да разбере, че генералските и начини на комуникиране нямат място в нашето семейство.
Оттогава ми е спокойно, но си пазя гърба за всеки случай:)
Мислиш ли, че твоята "ще разбере" ако си откровена?
Дано всичко се размине и не се налага да я посрещате.
От четенето и написаното по горе -аз не мисля че това е добра идея -но това си е мое мнение -самостоятелно обаждане от страна на daniski не мисля ,че би помогнало -напротив може да влоши нещата .Не се знае после свекито как ще извърти нещата пред сина си -нека не забравяме все пак че преди време именно заради свекървата ,двамата се скараха много лошо -помня темичката.
Daniski ,според мен трябва двамата с мъжа ти да се разберете - а и когото той й каже, че сега нямате нужда от нея ,тя по- може да го разбере .Или поне да поговори с нея за отношението и държанието й -ако има шанс тя да се промени и да разбере къде греши.
Дано нещата се оправят - голям шанс тя да се промени едва ли има ,но дано се усети и стане по -човечна в отношението към теб.
Лошото е ,че ако все пак дойде -предполагам ,че повечето време ще сте заедно само ти и тя ,а пред сина си ще е съвсем друга ... и той няма как да разбере какво е истинското й поведение .
Прегръдки и целувки мила -пази се и се грижи за себе си и бебо!!!
Да, съгласна съм, но грешката е моя, че не го написах в множествено число:)
"Обадете и се".Не зад гърба на мъжа си разбира се или най - малкото след като с него сте го обсъдили.
Винаги съм мислила, че откровеността на човек е най доброто оръжие и защита.Поне за мен е така.
А и съм го изпитала...не само със свекърва ми.
Когато изпадах в истерии заради нея и "се карах" (да само аз)на съпруга си все едно е малко дете, не постигах нищо...ама наистина нищо.Един ден седнах и му казах съвсем спокойно и честно как ме кара да се чувствам майка му, без да съм я обиждала или конкретизирала.казах му, че не искам да живея като на бойно поле и, че ако няма нищо против ще поговоря с нея, а той ако иска може да присъства.Дори да беше имал против разговора, аз пак щях да го проведа но той се съгласи и бяхме заедно когато и казах къде според е мен е мястото и.Не съм очаквала да ме подкрепи пред нея защото докато му виках преди, винаги я защитаваше, но го направи.
Извинявам се за споделянето на моите преживелици в темата на Даниски, но е с цел да покажа, че вероятно има начин да разрешите ситуацията без да се карате.
Това, че при мен се е получило не означава , че навсякъде би станало, но се надявам заради бебто и заради собственото ви спокойствие да успеете заедно.
-
Да се включа и аз в тази тема,че нещо взе да ми харесва...и така живеем в голям апартамент разделен на две...но с врата...има ключ но не се заключва,и то все едно сме заедно полудявам като ми влиза когато сме вкъщи ,и когато ни няма, започнах да следя дали влиза когато ни няма,а аз винаги познавам,нали знаете за онова чуство кое как си оставил и че някой е пипал,мъжът ми сто пъти говори с тях на тази тема,следва затише за 5-10дена и пак.Но когато аз отворя дума да се зазида тази врата срещам мълчалив отпор.Да не говорим че като се събрахме се отваряше тази врата за да ни се каже да ставаме или че закъсняваме за работа е слава богу това престана ... и ние някой ден ще изкукаме и нас няма да ни искат ....но сега искаме да живеем живота си така както го разбираме по нашия си начин без да ни се месят и да си мислят че са длъжни да ни поучават...не се предавйте момичета :)
-
Хей Даниски, съжалявам да видя, че свеки пак ще идва. помня аз как щяхте да се разделяте заради нея. Немога да ти дам съвет, защото темата не ми е позната. Моята свеки живее на 30 км от пловдив. И понякога като се прибера от работа, тя вкъщи. Дразни ме това. Не е лоша жената, ама ме дразни като вземе да се суети около мене, да ме пита какво да направя, какво да помогна. Всяка снаха би се подразнила. Колкото и да са добри свекървите, не са ни майки, не са ни близки. Е има и изключения, но при мен не е така. Дано се разберете с приятеля ти и всичко да се оправи. Сега най-малко ти е нужно каране заради свеки. Успех мила и пиши какво става...
-
Неприятна работа ама кво да се прави.Аз съм много добре откакто свекърва ми се омъжи повторно след като минаха 12год от кончината на свекъра ми.Преди все на главата ни беше а сега много рядко се виждаме и почни не ме занимава с нищо.Радвам се само че съпруга ми вижда нещата и така я изрязва когато трябва.Тя рече да каже нещо той я среже и тя млъква.Не допускам никакви вмешателства нито от майка ми нито от свекърва ми.Не са ми помогнали с нищо всичко сами сме си направили така че нищо не могат да ми кажат.Но в началото като млада снаха и аз бях подложена на тормоз особенно кагато детето ми беше бебе и бях зависима от нея на моменти.Когато да я помолих да го гледа все работа имаше но годините се въртят сега го иска той неще и да чуе.Всичко се връща и идва един момент си сядат на гъза особенно като поостраеят ама да ги пита човек защо правят тези неща на младини.
-
Ако все пак не успееш да се пребориш и свекито ти кацне - направи я дива и щастлива. Нали е дошла да помага - ти си гледай бебето, а за нея - чистене, готвене, пране... Млада е още - ще издържи. :lol: Нагъни я яко. Няма да иска да чуе после за Америка, а като се прибере на село - ще й се види рая на земята. :D
Е това искрено ме разсмя!Уж съм хитра, а пък не ми беше минало през ума!Дупе да и е яко!тя както мрази да готви-всеки ден ще я карам!И нов парцал за пода ще и купя-по-голям...Ще я карам и ваната да жули...за Коледа ще светне апартамента!!!5 стаи са -и пердета има за пране и гладене!!!Много мерси за съвета!!! :D
Момичета,варианта с моята майка не работи-тя не иска да идва-ние не си и говорим,не знае дори че чакам дете. :(
Тодор говори пак с майка си-припомни и какви скандали ни спретна миналата зима-тя се кълне че сега е друг човек....дрън-дрън....щяла да прави каквото ние кажем,само да гледала детето...
Била разбрала какво е изпуснала в живота,мъжа и я бил тормозел...той бил виновен за всичко...той провалил престоя и Америка,та не се зарадвала на нищо.
А на мъжа му казах-правя компромис за първи и последен път.Аз я поканих с желание да дойде,а тя се омаза.като го направи и сега-това ще и е за последно!И не ми пука за имотите и,нито за нищо.Той каза,че е съгласен и много щял да и говори като дойдела.
Хич и не вярвам,тя не познава първото дете на Тодор-дъщеря му Теодорка-а тя е вече на 18!!!Хем са си живели в БГ!Правете си изводите каква е.
Иначе Тодор е много мек човек,не искам да го наранявам с лоши думи за нея-те и без това години не са си говорили.
Честно казано,ако тя се държи човешки и не ни поднася истерии-нека седи-какво ми пречи!?Обаче ме е страх-но се надявам,че сега след смъртта на свекъра може пък и да се промени.Въпреки че това рядко става. :?
харесва ми и съвета на Касси-"Мисли за хубавите неща, които ти се случват, а не за онези, които може би ще ти се случат. Насочи енергията си към по-хубавото нещо в живота си."
Ще се опитам.Дано лошите ми очаквания не се сбъднат.
-
Е това искрено ме разсмя!Уж съм хитра, а пък не ми беше минало през ума!Дупе да и е яко!тя както мрази да готви-всеки ден ще я карам!И нов парцал за пода ще и купя-по-голям...Ще я карам и ваната да жули...за Коледа ще светне апартамента!!!5 стаи са -и пердета има за пране и гладене!!!Много мерси за съвета!!! :D
ААААААА-парцала за пода трябва да е по-малък ,за да има повече работа... :lol:
Все пак с е настрой положително -всеки си е чепат и характер-опитайте се да погледнете позитивно на нещата-все пак е майка на мъжа ти и бъдеща баба- добра или лоша,нали казват кръвта вода не става -поне ще ти е чиста съвеста ,че ти си направила опит за разбирателство и си й дала шанс -ако тя не е готова да поеме подадената й ръка ,за нейно зло е.
Може пък наистина жената да иска да помогне ,ама характера й да е такъв.
Знам ли -мен това със свекървите му е чуждо-защото с моята се разбираме много добре /макар сега да сме в различни градове ,сме живяли преди заедно /-е -понякога се налагат взаимно копромиси ,но нима с майка ми не се налага да правя такива?
Не мога да проумея как може майката на сина си да опитва да развали о-ята му със жената ,която той обича и е избрал -това по принцип за свекървите-имам приятелки с подобни проблем и ви разбирам
daniski -ще чакаме развоя на нещата и още веднъж -пази и нервите и себе си за бебока!!!!!!!!
-
Чета ви и искренно съм учудена, че можете толкова злоба да сте насъбрали. Даниски, отпусни се- дете чакаш. Дръж се по- категорично с мъжа си, аз моята свекърва като не искам да я виждам не я пускам у нас и толкова. Живея в Ник 11 години, до сега нямам нито един скандал с нея. Виждаме се от празник на празник и не крия факта, че не ми допада и никога няма да сме приятелки. Николай знае за чувствата ми към нея, споделяла съм ги в прав текст. Свекърва ми никога не се е грижила за Стефания, няма да го позволя и за в бъдеще и за другото дете. Още повече да падна до нивото да я накарам да ми мие и чисти къщата- дома, който сме създали заедно с Николай за нас и децата ни.
-
Чета ви и искренно съм учудена, че можете толкова злоба да сте насъбрали. Даниски, отпусни се- дете чакаш. Дръж се по- категорично с мъжа си, аз моята свекърва като не искам да я виждам не я пускам у нас и толкова. Живея в Ник 11 години, до сега нямам нито един скандал с нея. Виждаме се от празник на празник и не крия факта, че не ми допада и никога няма да сме приятелки. Николай знае за чувствата ми към нея, споделяла съм ги в прав текст. Свекърва ми никога не се е грижила за Стефания, няма да го позволя и за в бъдеще и за другото дете. Още повече да падна до нивото да я накарам да ми мие и чисти къщата- дома, който сме създали заедно с Николай за нас и децата ни.
:good_post: Подкрепям Мини!
Аз мисля, че колкото и да имате неразбирания и несъответствия трябва да се правят компромиси!
А и живот и здраве да е, и ние натам вървим, кой тъща, кой свекърва! :wink:
-
И аз съм на мнението на мини. Когато не ти е приятен някой, покажи му го и му обясни защо. По-добре рано, отколкото късно :wink:. Винаги съм била затова да си открит с хората. Дори съм прекалено директна. :?
-
Чета ви и искренно съм учудена, че можете толкова злоба да сте насъбрали. Даниски, отпусни се- дете чакаш. Дръж се по- категорично с мъжа си, аз моята свекърва като не искам да я виждам не я пускам у нас и толкова. Живея в Ник 11 години, до сега нямам нито един скандал с нея. Виждаме се от празник на празник и не крия факта, че не ми допада и никога няма да сме приятелки. Николай знае за чувствата ми към нея, споделяла съм ги в прав текст. Свекърва ми никога не се е грижила за Стефания, няма да го позволя и за в бъдеще и за другото дете. Още повече да падна до нивото да я накарам да ми мие и чисти къщата- дома, който сме създали заедно с Николай за нас и децата ни.
Това с идеята за чистене и готвене -мисля,че беше казано на майтап и едва ли daniski го е приела толкова в прав текст ,но от друга страна нали свекървата е казала, че за това иска да отиде -за да помага.
А и нещата стоят по различно ,при условие ,че заради свекървата те се скараха преди време и оставам с впечатлението ,че мъжът й не застава твърдо зад нея ,а по някакъв начин подкрепя и майка си.
Разбира се ,че трябва да опитат компромис в отношенията и да си дадат взаимно шанс-както по-горе писах .
-
Чета ви и искренно съм учудена, че можете толкова злоба да сте насъбрали.
Мини, недей така. :( С чувство за хумор и без капчица злоба го казах това за чистенето и готвенето, имайки предвид конкретния случай, ама карай който разбрал, разбрал...
Аз уважавам моята свекърва, защото и тя уважа мен и най-вече защото е майка на любимия ми човек. Но всеки тръгнал с намерението да ми разваля семейството, бих го подложила и на по-строг режим от чистене и готвене (това пак в кръга на майтапа) :wink:.
-
Хайде сега да си кажа и аз мнението.
Взаимоотношенията мужду свекърва и снаха са двустранни. Те са такива, каквито си ги направиш.
Първо и основно правило на всяка умна съпруга е да внуши на възлюбения си, че семейството са мъжът , жената и детето/децата/. Всички останали са роднини.
За да има мир и любов в едно семейство,се слага ясна граница на взаимоотношенията с тях.
Как постъпих аз?
Изтраях моята свекърва няколко месеца да си развява байряците, което включва:
-намеса във почти всички семейни решения.
-обаждане /на мен/ по 5 пъти на ден- наставления, мрънкания и поставяне на задачи.
-намеса във възпитанието на детето.
Всичко това беше свързано с доста хм..неприятни разговори и опит за настройване на мъжа ми срещу мен.
Един слънчев ден я хванах на къс пас и с много сладък и мил глас я попитах:
-Скъпа ми майко, искаш ли мужду нас да цари мир и хармония?
Тя:
-Да!
Тогава пак със същия тих и кротък гласец и казах къде е границата, и че ако още веднъж я престъпи, вадя ноктите и дера всеки, който се опитва да ми се разхожда по опашката.
Трябваше да избира между идилията или да сме вечно скарани.
Понеже имаше възможност да разбере , че да се кара с мен не е много полезно за психичното й здраве, сви кротко байряците и сега цари мир и любов.
-
Не може да му кажеш-кажи на майка си да не идва
Просто според мен няма да стане
Минавам през нещо подобно и нищо не помага
Живея в едно жилище с 10 човека-рода на приятеля ми
Мен никой не ме пита дали ми е приятно,искам ли или не
Мъжете са привързани към майките си
Но наистина ти защо не поканиш твоята майка и тя да гостува зимата
-
"Взаимоотношенията мужду свекърва и снаха са двустранни. Те са такива, каквито си ги направиш.
Първо и основно правило на всяка умна съпруга е да внуши на възлюбения си, че семейството са мъжът , жената и детето/децата/. Всички останали са роднини.
За да има мир и любов в едно семейство,се слага ясна граница на взаимоотношенията с тях."
Напълно съм съгласна :)
Само че съм съгласна и с anastacia682Не може да му кажеш-кажи на майка си да не идва
Просто според мен няма да стане
Минавам през нещо подобно и нищо не помага
Живея в едно жилище с 10 човека-рода на приятеля ми
Мен никой не ме пита дали ми е приятно,искам ли или не
Мъжете са привързани към майките си
Но наистина ти защо не поканиш твоята майка и тя да гостува зимата
На мен ми е интересно,как щяло да действам,ако щях да имам такава свекърва :lol:,но засега не съм се сблъсквала с този проблем и може да се каже,че "гледам от страни" :wink:
едно знам за себе си: да пази Господ свекървите :lol: :lol:
-
Солей, не беше насочено към твоя съвет възмущението ми,а към този абзац
Е това искрено ме разсмя!Уж съм хитра, а пък не ми беше минало през ума!Дупе да и е яко!тя както мрази да готви-всеки ден ще я карам!И нов парцал за пода ще и купя-по-голям...Ще я карам и ваната да жули...за Коледа ще светне апартамента!!!5 стаи са -и пердета има за пране и гладене!!!Много мерси за съвета!!! :D
е, кво да си помисля след това изказване и още повече, че се отнася за 63 годишна жена.
хайде бе, от къде на къде не можеш да спреш майката на мъжа си да идва у вас
нашето жилище е равностойно, колкото той има право да казва, толкова и аз, плюс това аз съм домакинята в него, така че ще се съобразява с моето мнение и още как
-
хайде бе, от къде на къде не можеш да спреш майката на мъжа си да идва у вас
нашето жилище е равностойно, колкото той има право да казва, толкова и аз, плюс това аз съм домакинята в него, така че ще се съобразява с моето мнение и още как
Аз съм на същото мнение.
-
хайде бе, от къде на къде не можеш да спреш майката на мъжа си да идва у вас
нашето жилище е равностойно, колкото той има право да казва, толкова и аз, плюс това аз съм домакинята в него, така че ще се съобразява с моето мнение и още как
Аз съм на същото мнение.
Ами ей на-не мога.
И наистина-не вземайте насериозно това с чистенето и готвенето.тя не го е правила миналата зима,няма да го прави и тази,то е ясно-и далеч не затова е била тук,нито пък затова ми трябва да идва.
Ясно е,че ако се тръсна сериозно тя няма да дойде.това обаче означава отношенията ни тотално да се развалят и да не си говорим вовеки веков...а как ще се отрази на отношенията ми с мъжа ми?Ще има вечно напрежение заради нея и тя ще е жертвата,изоставената в нужда и т.н.Или не мислите така?
-
Даниски,ти най-добре си познаваж съпруга и най-добре знаеш кога как ще реагира,така че помисли си добре преди да предприемеш нещо за което после да съжаляваш,нека пък да дойде ,щом е толкова важно за нея,пък ако е пак същата в прав текст,очи в очи си поговорете с нея без да се карате,просто й кажи какво ти тежи,както са казали и другите момичета тя все пак е майка на мъжът ти и това няма да се прромени без значение дали я харесваш и тя дали те харесва.Дано всичко да е ок.
-
Солей, не беше насочено към твоя съвет възмущението ми,а към този абзац
Е това искрено ме разсмя!Уж съм хитра, а пък не ми беше минало през ума!Дупе да и е яко!тя както мрази да готви-всеки ден ще я карам!И нов парцал за пода ще и купя-по-голям...Ще я карам и ваната да жули...за Коледа ще светне апартамента!!!5 стаи са -и пердета има за пране и гладене!!!Много мерси за съвета!!! :D
е, кво да си помисля след това изказване и още повече, че се отнася за 63 годишна жена.
хайде бе, от къде на къде не можеш да спреш майката на мъжа си да идва у вас
нашето жилище е равностойно, колкото той има право да казва, толкова и аз, плюс това аз съм домакинята в него, така че ще се съобразява с моето мнение и още как
Аз не искам да си налагам мнението,но ако мъжът ми си позволи такова отношение към моята майка-нов парцал да и купи и да я трерира като слугиня няма да ми е приятно
Така че според мен компромис му е майката на цялата тази ситуация
Този дом е и на двамата, и всяка една от майките според мен би трябвало да има право да идва
-
хайде бе, от къде на къде не можеш да спреш майката на мъжа си да идва у вас
нашето жилище е равностойно, колкото той има право да казва, толкова и аз, плюс това аз съм домакинята в него, така че ще се съобразява с моето мнение и още как
Аз съм на същото мнение.
Ами ей на-не мога.
И наистина-не вземайте насериозно това с чистенето и готвенето.тя не го е правила миналата зима,няма да го прави и тази,то е ясно-и далеч не затова е била тук,нито пък затова ми трябва да идва.
Ясно е,че ако се тръсна сериозно тя няма да дойде.това обаче означава отношенията ни тотално да се развалят и да не си говорим вовеки веков...а как ще се отрази на отношенията ми с мъжа ми?Ще има вечно напрежение заради нея и тя ще е жертвата,изоставената в нужда и т.н.Или не мислите така?
Трябва да си затвориш очите според мен-ако искаш уважение и към твойте родители
Аз напълно те разбирам и да ти кажа това което аз търпя е по зле от това да имам гадна свекърва на гости
-
хайде бе, от къде на къде не можеш да спреш майката на мъжа си да идва у вас
нашето жилище е равностойно, колкото той има право да казва, толкова и аз, плюс това аз съм домакинята в него, така че ще се съобразява с моето мнение и още как
Аз съм на същото мнение.
Ами ей на-не мога.
И наистина-не вземайте насериозно това с чистенето и готвенето.тя не го е правила миналата зима,няма да го прави и тази,то е ясно-и далеч не затова е била тук,нито пък затова ми трябва да идва.
Ясно е,че ако се тръсна сериозно тя няма да дойде.това обаче означава отношенията ни тотално да се развалят и да не си говорим вовеки веков...а как ще се отрази на отношенията ми с мъжа ми?Ще има вечно напрежение заради нея и тя ще е жертвата,изоставената в нужда и т.н.Или не мислите така?
Трябва да си затвориш очите според мен-ако искаш уважение и към твойте родители
Аз напълно те разбирам и да ти кажа това което аз търпя е по зле от това да имам гадна свекърва на гости
:)Аз обаче не смятам, че ТРЯБВА да търпя и да си затварям очите нито за родителите на съпруга ми, нито за моите.Още повече когато съм показала единствено уважение и търпение и не ми се е отвърнало със същото.Едно е да се правят компромиси а съвсем дръго да ти се качват на главата или по-лошото, да пречат на спокойствието в семейството ми целенасочено.
Да, на мен ми е трудно да уважавам свекърва ми от половин година насам и на мъжа ми не му е непознато защо, но това не му пречи да обича майка ми като родна, да споделя с нея, да я търси за съвети и помощ.И вярвай ми мила Анастасиа, уважението му към нея няма нищо общо с моето отнощение преди и сега към неговата майка.Когато преди време и казах всичко което мисля изведнъж ми олекна и онова тежко чувство ,понякога съчетано с озлобление изчезна.Вече не се налага да се преструвам и "крия":)
Пак си е мое мнение разбира се, но немога да живея живота си "наполовина" затваряйки си очите за лицемерие, лошотия и компромиси на всяка цена.
Даниски, мила, ти познаваш съпруга си най-добре и направи каквото трябва.
Аз познавайки себе си не смятам, че бих могла да бъда усмихната, спокойна и щастлива ако до мен има човек от който да си пазя гърба...дори и за малко.И съм сигурна, че това би навредило на отношенията ми със съпруга ми повече отколкото ако му угодя.
Но затова и хората са различни.
Послушай съвета на Каси:)мисли за днес, за сега:)
-
Ако попадна в подобна ситуация при всички положения ще потърся някакъв цивилиозован, разумен начин да се справя. а от това, което си пишете, не видях нищо разумно и наистина полезно - от това, че я наричаш с епитети като "боклучка" и подобни и до съветите, които се прехвърляха да я сбъркаш от чистене. не знам, може би подобни разговори, били на шега, ви карат да се отпуснете и почувствате по-добре. но хич не е хубаво отстрани...
абсолютно съм на мнението на мини, че това е ВАШЕТО жилеще и ти също имаш право на мнение и глас. Но щом пишеш, че ще си влошите отношенията с половинката, единствения разумен ход ми се вижда да направиш компромис и да я приемеш, но твърдо да заявиш, че няма да търпиш да се намесва в отношенията ви по никакъв начин. Ако все пак това се получи, би следвало в прав текст да й заявиш и на нея, и на съпругът ти, какви са вижданията ти по въпроса. всичко друго ми се струва прекалено нецивилизовано за голям, разумен човек и със сигурност няма да има полза, няма никакво значение каква е тя и как се държи, а каква си и как искаш да се държиш ти.
от това, което написа за майка ти, макар да бе един ред само, останах с впечатление, че нещата са необратими и едва ли ще имат някакъв положителен обрат, за което ми стана тъжно :( трудно се живее без майчина подкрепа, но съм сигурна, че ти ще я дадеш на детето ти. не си трови душата с неприятни емоции и сцени, радвай се на бременността.
-
Хайде и аз да се намеся....Имам си една такава свекърва...Но, тук проблема не е във свекървата, а в нейния син.
Моят съпруг има една приказка: "Родителите си не можеш да ги избираш, просто се раждаш син на тази майка и на този баща. НО, жената, която обичам съм си я избрал аз и тя е моето семейство." И така. По тази начин отряза свеки. Аз съм изтърпяла мнооого неща. Имаше планове да купува по-голям апартамент, като продадем нашия и ако има за доплащане, тя да ни помогне. Ама, имаше условие - новия апартамент да е на нейно име, защото като се разведем аз няма да мога да го поискам. Като се отказахме от продажби и т.н. тя продължи да дава обяви за нашия апартамент, защото имаше пълномощно да го продава и каза, че ще ни остави на улицата, и ако искат моите родители да ни прибират. Казвала е на майка ми и на съпруга ми, че за нищо не ставам, а след първия ми аборт ми се тросна, че аз съм си виновна и като стане пак така другия път, ще видя. Е, това майка ли е? Съпругът ми я сложи на място и каза, че повече не иска да имаме никакви взаимоотношения с нея и толкова. Една година не се видяхме. Сега стопляме отношенията и то заради мен, защото аз съм противник на такива ексцесии. Ако зависеше от половинката, и до сега нямаше да си говорим.
Така че, в тази ситуация е важно какво ще предприеме съпругът ти, Данински. Не може вечно да се съобразява с нея, защото сега вие сте неговото семейство. Може би трябва да бъде по-твърд. Да не вярва на обещания, че ще се държи добре, че се била променила и т.н. Освен това, вместо да стои толкова дълго време при вас, може да й каже, че искате да ви гостува 2 седмици, примерно.
-
Трябва да си затвориш очите според мен-ако искаш уважение и към твойте родители
Аз напълно те разбирам и да ти кажа това което аз търпя е по зле от това да имам гадна свекърва на гости
Не съм съгласна, че трябва да си затвориш очите. Още повече, че сте стигнали до раздяла заради нея (не съм следила предната тема). Уважение - да, но да преглъщаш - не. Но всичко зависи от съпруга ти.
-
Научи се да казваш в очите нещата които те дразнят. Естествено без да ставаш нагла, само неща които много те дразнят и няколко пъти премълчаваш. В случая със свекърва ти, вдигни телефона и кротичко и обясни защо няма място в дома ви. Ако седне да ти мрънка, че няма пак да е така и тем подобни, остави я да дойде. Дръж се нормално и ако отново започне старата песен на нов глас посочваш категорично вратата. :D Дала си и втори шанс, пак не се държи нормално, трети няма да има и край. Моята след последната сцена преди няколко месеца е по тиха от тревата. Опитва се на моменти да пробие, но се скастря моментално в зародиш. Само да ти кажа, че ние с мъжа ми сме от 10 години заедно. Събирах си багажа няколко пъти заради тях а живеем отделно. В крайна сметка с мъжа ми си обещахме, че повече това няма да го допуснем. Ако все пак се появят си намираме веднага какво да свършим и така :D
Малко да се посмеем. Имам си работа от няколко години. Днес свекър ми се появи и ми каза че ми е намерил работа и то представете си на компютър каквато е била спецлността ми. За справка само казвам че съм последна година студент в Технически университет със специалност Електроника :lol:. Попитах го защо ми търси работа, като аз от 3 седмици вече съм на работа и не съм и споменавала, че искам да се местя или не съм доволна. Той само учудено ме погледна и пак ми вика: Ама аз говорих с жената, тя ти намери работа на компютър. :lol:
Е това са хора без работа, ходят решават, говорят си :lol:Снахичката се залежа почти две години в къщи, дай да и намерим работа :lol:Няма лошо, нека си уплатняват времето :P
Знам, че е неприятно, особено в момент в който човек иска спокойствие, но това е. Родителите са даденост, там нямаме право на избор. :)
-
Трябва да си затвориш очите според мен-ако искаш уважение и към твойте родители
Аз напълно те разбирам и да ти кажа това което аз търпя е по зле от това да имам гадна свекърва на гости
Не съм съгласна, че трябва да си затвориш очите. Още повече, че сте стигнали до раздяла заради нея (не съм следила предната тема). Уважение - да, но да преглъщаш - не. Но всичко зависи от съпруга ти.
Напълно подкрепям думите че не трябва да се мълчи и да се преглъщат нещата.Но твоята задача е да поговориш със съпруга си и да му изясниш нещата а неговата задача ако те обича и иска да запази семейството си от тяхната намеса да те защити.Никакво мълчание още повече че като и той им каже нещата в очите ще са наясно че няма да им минават номерата .Просто съпуга ти трябва да е зад гърба ти и той преди теб даже да се намеси.
-
Но твоята задача е да поговориш със съпруга си и да му изясниш нещата а неговата задача ако те обича и иска да запази семейството си от тяхната намеса да те защити.
[/quote]Много точно казано :balk_47:
-
Вече говорихме с мъжа ми,използвах доста от съветите ви,както и директно някои изказвния :D и той също е на мнение,че това и идване ще е последно,ако пак почне с номерата си.Решил е да говори с нея и си обещахме че няма да допуснем изпълнения като миналата зима.Ясно е че всъщност ние нямаме нужда от кой знае каква помощ за бебето -особено ако родя нормално.Той иска да и покаже загриженост и да не я оставя сама тази зима-нали свекъра почина преди 7 месеца.
Аз лично я посрещнах тогава с голямо желание и радост,а стана така,че едва ли не насила я удържахме последните 3 седмици...Дано сега наистина се държи нормално,опитвам се да не се настройвам негативно.
-
Браво. Дано се държи добре жената и нямате проблеми. Искрено се надявам :)
Важното е че съпругът ти те подкрепя. :)
-
С моя мъж най-вероятно ще се разделим.Заедно сме от почти 10 години, 8 от които прекарахме по болници, доктори, лечения и подобни.Само миналите по този път знаят какви нерви са това, колко мъка, празна надежда, болка във всеки смисъл на тази дума и сълзи.
Голяма част от напрежението в семейството ни, което в крайна сметка доведе до пълно охлаждане от моя страна към мъжа ми, беше 'доставено' от страна на неговите роднини.Подмятания, обиди, засягания...Колко скандали сме имали заради майка му, не е истина.
И въпреки това нещата, които прочетох тук просто ме втрещиха.Имало е периоди, през които по почти година не съм стъпвала в свекърва ми.Но нито веднъж не ми е минало през главата и една трета от нещата, които съветвате момичето.Нито веднъж не съм казала на мъжа си-няма да ходиш там, няма да я виждаш.Каквото и да е-аз съм му жена, тя му е майка.Хубава, лоша, това е положението.Нито искам да ми търка пода, нито да ми пере пердетата, нито подобни.
Сега ходя там.Тя се държи страшно мило.Интересува се силно кога ще правим процедура.С какво можела да ни помогне.Но вече е малко късно...аз не обичам сина и.Тотално съм претръпнала към него, от няколко месеца дори не спим в една стая, живеем като съквартиранти...Моята борба на този етап е приключила.И голяма част от вината е тяхна.
Моя съвет към daniski е да остави свекърва си на заден план.Да не допуска с мъжа си да се карат заради нея, защото аз го допуснах и нещата тръгнаха в обратна посока.Не съм чела предишната тема, но ми се струва, че ако седнеш да поговориш не с мъжа си, а с майка му, ще имаш по-голям ефект.Опитай се да и обясниш, че тя ще бъде баба на това дете, то ще я обича.Обясни и, че ти не си врагът в случая...
Не допускай да се отчуждите заради нея..аз го осъзнах прекалено късно.
Момичета, не тръгвайте все с рогата напред....
-
Моя съвет към daniski е да остави свекърва си на заден план.Да не допуска с мъжа си да се карат заради нея, защото аз го допуснах и нещата тръгнаха в обратна посока.Не съм чела предишната тема, но ми се струва, че ако седнеш да поговориш не с мъжа си, а с майка му, ще имаш по-голям ефект.Опитай се да и обясниш, че тя ще бъде баба на това дете, то ще я обича.Обясни и, че ти не си врагът в случая...
Не допускай да се отчуждите заради нея..аз го осъзнах прекалено късно.
Момичета, не тръгвайте все с рогата напред...
Браво Мимка!точно това се опитах и аз да подскажа,но не съм могла да се изразявам толкоз ясно като нея :oops:
Успех!
-
И аз за, че тръгвайки с рогата напред се стига до никъде-най-много до раздяла
Този съвет на мен ми е даван в този форум и има голям ефект
Скандали и обиди не водят до никъде
-
Да споделя и аз своите преживявания преди и след раждането на сина ми. Със свекърва ми никога не сме разговаряли на един език, многократно съм се опитвала да й обяснявам, че например не е важно за мен детето как ще се казва, а дали ще е здраво,като тя в разговор още преди да забременея ми завя, че трябва да носи името на свекъра, както повелява традицията. По същата тази традиция, като забременях и вече се очакваше да родя, каза идвам да помагам за бебето, защото се пада на свекървата да я свърши тази работа. И аз след кратък разговор с мъжа ми и много притеснения преди раждането се съгласих да дойде да ПОМАГА. Въпреки, че за мен идеалният вариат беше сами да се справяме с мъжа ми, но той не можеше да отсъства от работа, а и нали да не разваляме отношенията с майка му. Викам си поне това хубаво събитие няма да доведе до караници, но..... Много съм грешала.
Свекървите не са лоши хора по същество, те са отгледали свойте деца, сега сме ние тези който ще ставаме и сме родители и който носят отговорност за децата си и за тяхното отглеждане и възпитани, така както искаме. А това е нещо което трудно го проумяват Свекървите-те нали са с много опит. Едно такова вмешателство и нежелание за разбира от страна на свекървата може да доведе до още по жестоки скандали, нерви и раздяла. А тогава когато е в къщата ти за Помощ, просто си поставена пред свършен факт и пред варианта ако нещо не ти харесва да и кажеш да си върви. От там изостряне на отношенията с мъжа, защото тя майка му не е дошла за лошо, а да помага. И така поне пре мен се развиха нещата. Така че всеки прецинява сам за себе си, аз съм правила много компромиси, но когато са свързани с детето ти боли много и когато виждаш, че дадено нещо можеш да го направиш моного по добре за свето дете от друг, който е дошъл да помага и не ти дава тази възможност е найстина тежко.
В този момент мила ще се нуждаеш основно от спокойствие и разбиране, за да можеш да отглеждаш с любов детето си. Това се опитай да внушиш и на мъжа си, а от там и на свекървата. И направета така, че да създадете тази обстановка, като около вас са хора от който найстина имате нужда, а останалите помолете за разбиране и нека отложат идването, а ако вие имате нужда от тяната помощ, ще ги извикате.
Малко дългичко стана, но се надявам да съм ти била полезна.
Успех и много приятни емоции. :D
-
d_nov,
:bighug: :hug2: :thankyousign:
примирила съм се вече че тя ще дойде.просто се надявам да няма проблеми.а пазарите около името ги има и при нас,че как!трябваше ако е момче да е на свекъра,ако е ммомиче-на нея.Да ама сега като е момче-оказа се че пак трябва да е на нея,щото той почина и нямало как да знае че бебето е кръстено на него...нямало да се радва.
А тя е жива...
Но честно да ви кажа,това не ме вълнува особено-аз искам да е живо и здраво,пък името не ми пука на кого ще е...
-
Даниски, чувала съм че дете не се кръщава на починал човек. Имай го предвид ако искаш....И дано наистина всичко мине добре.
Мимка ме разтърси из основи-такова хубаво младо момиче, а какво имало зад гърба му....Живот...
-
Моята свекърва почина преди 2 месеца.Никога не сме се разбирали-за нас важеше два остри камъка брашно не мелят.Може да не съм я обичала но се стараех да я уважавам колкото и на моменти да ми беше трудно,но никога не съм забранявала да идва у нас,да вижда дъщеря ми-все пак тя и е внучка,да вижда сина си.Той може на мен да ми е мъж на на нея и е дете и го е отгледала от едно парче месо.Да не говорим пък че никога не съм и''посочила вратата''както тук някои се изразиха.
Защо поне за миг не се поставите на мястото на свекървите си?Ако на вас след време бъдещата ви снаха не ви допуска до дома си и съответно до детето и внучето ви?А голям купон ще стане тогава.Ако мъжа ви не допуска вашите родители както вие майка му много добре ли ще се чувствате?За мен в живота са нужни компромиси както от единия така и от другия.
Моята свекърва не беше идеална но аз не съм цвете за мирисане.Всеки си има кусури.Когато аз ходех у тях се съоразявах с нея колко се съобразяваше тя с мен у нас вече е друг въпрос.
Ще кажа само още нещо-с тях тощо но и без тях още по-лошо!
-
Моя съвет към daniski е да остави свекърва си на заден план.Да не допуска с мъжа си да се карат заради нея, защото аз го допуснах и нещата тръгнаха в обратна посока.Не съм чела предишната тема, но ми се струва, че ако седнеш да поговориш не с мъжа си, а с майка му, ще имаш по-голям ефект.Опитай се да и обясниш, че тя ще бъде баба на това дете, то ще я обича.Обясни и, че ти не си врагът в случая...
Не допускай да се отчуждите заради нея..
Последното ми желание е да се карам с нея!!!Аз и преди не съм се карала-дори забележка не съм и правила за нищо!между нас двете не е имало скандал. 8O
За това ми е и толкова криво!Мъжът ми не беше я посещавал 14г. докато са били в БГ-живеещи на 7км.едни от други.С бившата снаха не са си говорили почти от сватбата им и бабата не познава единствената си внучка!Никога не им е била на гости,дори не е знаела къде точно им е апартамента!когато се запознахме и чух това,останах поразена. :(
АЗ бях онази,която настоях мъжа ми да започне да и се обажда редовно от тук и да и праща пари.ТОЙ не беше въодушевен от поканата да ни дойде на гости,аз се радвах,защото като нямам майка...на всички им идват гости от БГ и се радвах че и на мен идва някой. :?Купих и подаръци за добре дошла,после и много други.
А то какво излезе?а-а,да събираме багажа...
Е затова се чувствам като идиот.
А тя е само на 63-не е стара и може наистина да ни е от помощ.Да не даваме детето на ясла от двумесечна възраст...
Чудя се дали дългите години в които е живяла без никой друг около нея не са я направили егоист и саможива.
Момичета,не искам да и се обаждам и да и казвам "не идвай"-това няма как да завърши добре!
Решили сме че ще дойде,тя звучи радостна от това.а и аз няма да работя когато тя ще е тук,та се очертава бая време да сме заедно,ще я водя насам -натам,дано не се депресира.
-
Моята свекърва почина преди 2 месеца.Никога не сме се разбирали-за нас важеше два остри камъка брашно не мелят.Може да не съм я обичала но се стараех да я уважавам колкото и на моменти да ми беше трудно,но никога не съм забранявала да идва у нас,да вижда дъщеря ми-все пак тя и е внучка,да вижда сина си.Той може на мен да ми е мъж на на нея и е дете и го е отгледала от едно парче месо.Да не говорим пък че никога не съм и''посочила вратата''както тук някои се изразиха.
Защо поне за миг не се поставите на мястото на свекървите си?Ако на вас след време бъдещата ви снаха не ви допуска до дома си и съответно до детето и внучето ви?А голям купон ще стане тогава.Ако мъжа ви не допуска вашите родители както вие майка му много добре ли ще се чувствате?За мен в живота са нужни компромиси както от единия така и от другия.
Моята свекърва не беше идеална но аз не съм цвете за мирисане.Всеки си има кусури.Когато аз ходех у тях се съоразявах с нея колко се съобразяваше тя с мен у нас вече е друг въпрос.
Ще кажа само още нещо-с тях тощо но и без тях още по-лошо!
напълно те подкрепям
аз горе долу съм в такова положение
но трябват компромиси
просто -родител са
-
От прочетеното до тук стигнах до следния извод: универсално решение няма. Всичко зависи от 4 фактора:
-свекървата: дали е простовата и се меси от желание да помогне, дали е злобна по природа и обича да прави интриги и изобщо какъв човек е
-снахата: до колко е търпелива. Каквато и да е свекървата винаги има моменти в които ни дразни.
-съпруга/сина: до колко позволява на родителите да му се месят
-обстоятествата: дали живеят заедно, в един град или в различни държави и до колко често се виждат.
Всеки трябва да вземе решение сам за себе си. Държа се с уважение към родителите на съпруга ми, но не бих допуснала да ни скарат. Преглъщам някои неща, защото живея в тяхната къща. Но ако живеем в наш собствен дом и някой се опита да налага същите порядки бих се възпротивила. Понякога се замислям за моите родители. И те дразнят понякога половинката ми (че и мене), но се опитвам да ги държа настрана. Така че в крайна сметка, когато седнем двамата и вземем някакво решение, става така както ние сме го решили.
На момичетата, които са потресени от крайните мерки предложени тук бих казала, че има хора които наистина заслужават такова отношение. Според кучето и тоягата.
Момичета, пожелавам ви хармоничен семеен живот. Половинките са ви опората.
-
Моята свекърва почина преди 2 месеца.Никога не сме се разбирали-за нас важеше два остри камъка брашно не мелят.Може да не съм я обичала но се стараех да я уважавам колкото и на моменти да ми беше трудно,но никога не съм забранявала да идва у нас,да вижда дъщеря ми-все пак тя и е внучка,да вижда сина си.Той може на мен да ми е мъж на на нея и е дете и го е отгледала от едно парче месо.Да не говорим пък че никога не съм и''посочила вратата''както тук някои се изразиха.
Защо поне за миг не се поставите на мястото на свекървите си?Ако на вас след време бъдещата ви снаха не ви допуска до дома си и съответно до детето и внучето ви?А голям купон ще стане тогава.Ако мъжа ви не допуска вашите родители както вие майка му много добре ли ще се чувствате?За мен в живота са нужни компромиси както от единия така и от другия.
Моята свекърва не беше идеална но аз не съм цвете за мирисане.Всеки си има кусури.Когато аз ходех у тях се съоразявах с нея колко се съобразяваше тя с мен у нас вече е друг въпрос.
Ще кажа само още нещо-с тях тощо но и без тях още по-лошо!
:)Пими, само един въпрос:)
когато свекърва ми си позволи да ме напсува на майка, после на още нещо (причината беше, че я помолих ние да си се занимаваме с финансите на нашето семейство защото преди мен се е занимавала тя), когато след като простих заради сина и тя ми върна с разправяне пред половината квартал как бебето ми било паднало и затова сам отслабнала (аз никога досега не съм забременявала а тя знае защо),отблагодари се и с това, че докато ние вземахме заем за икси-то, тя блъскаше с ръка по масата (не е израз само, а истина) и ми казваше, че и дължим пари защото била инвестирала в сина си и сега иска той да си връща инвестицията а аз бях 3 дни след трансфер и не си спомням как се довлякох до вкъщи от срам, обида и неразбиране ЗАЩО?
Та въпроса ми е...как да я уважавам при положение, че е майка и по-добре дори от мен трябва да разбира какво, кога и как да говори.По добре и от мен би трябвало да знае какво е да имаш възпитание и човешко отношение.
Как да я уважавам, когато нарича майка ми селянка само защото сина и не крие, обичта към тъща си, и защото майка ми си ходи на село и се претрепва от работа събота и неделя но и харесва.Как да я уважавам, когато "селянка" е най-"милото" обръщение към нея?За себе си нямя да споменавам.
И това е преди да спра да търпя и да я помоля да стои далече от мен.Не от сина си, и живот и здраве от внуците и...само от мен.
Пими, ти можеш ли да уважаваш такъв човек?
Аз имам много кусури, понякога никак не съм добра, бяла и разбрана, но никока не съм показвала неуважение към нея и съм и била благодарна дори само заради това, че сина и го има, което не е никак малко.
Аз немога вече да я уважавам , но най - важното е, че не искам, защото когато ме псуват на майка и за благодарност към прошката ми ме псуват на мъртвия ми баща някак...ми е грозно да се преклоня.
Затова и немога да се поставя на нейно място защото НИКОГА не бих могла да бъда толкова ниско до земята.Затова и без нея ми е по-добре а не по-зле.
Нищо лично към теб Пими, просто емоциите ми взеха връх след като днес до мен достигнаха поредните смразяващи коментари как аз съм направила сина и стерилен и съм се правела, че правя инвитро за да си слагам парите в моя сметка:):):)
Немога да я уважавам:)
Мога само сега да поплача, надявайки се да ми олекне заради самотата, заради това, че немога и нямам право да споделя с мъжа си, защото не заслужава да му го причинявам, надявайки се да мине бързо времето докато си дойде и започнем следващата процедура и надявайки се утре пак да се събудя усмихната:)
Извинявайте момичета...дойде ми в повече:)
-
Горкичкия Лиско...толкова ми е жал за тебе!няма ли как да преустановиш контакт с нея?!Това на нищо не прилича!
Е такава как да я уважаваш?!?какъв компромис да направи Лиско?!
-
Горкичкия Лиско...толкова ми е жал за тебе!няма ли как да преустановиш контакт с нея?!Това на нищо не прилича!
Е такава как да я уважаваш?!?какъв компромис да направи Лиско?!
:)Наревах се едно хубаво:)отдавна ми липсваше поплакването:)
Даниски, аз не контактувам с нея вече освен в края на месеца когато и нося пари (рента от инвеститора и-сина и). Не се караме, не обиждам, не нотговарям на обидите и провокациите но това не пречи да ме боли когато се прибера в къщи:)
Копромиса ми е със самата мен и заради семейството ми, защото от това да се карам жестоко с нея по ми е свидно да пазя съпруга си от подобни дивотии. Затова и не искам да се занимавам с нея вече.Много по-добре ми е да се наплача...даже и ми харесва:)отколкото да се опитам да и обясня неща които тя много добре знае но е забравила какво е човещина.
Да е жива и здрава жената за да е спокоен мъжа ми защото за него е майка дори за мен да е "мащеха".
:)я се усмихвайте:)
-
Lisko като прочетох споделеното от теб, пожелах да те прегърна и да ти кажа че живее огромна човешката топлина в теб, нещо което те поставя на светлинни години от твоята свекърва и от хора подобни на нея.
Защо ли има хора, който толкова лесно стават родители, но и така лесно губят родителските си и човешки инстикти, а има много други който с нокти и зъби се борят да чуят мамо и татко и да дадат всичко от себе си, за да са най-добрите родители. :( Елиминирай я от живота си, от своето съзнание и мисли, погледни на нея като на същество което не заслужава капка внимание, не защото е твоя свекърва а защото няма човешко отношение към теб и съответно не го и заслужава. Моят роден баща се отнесе по същия начин към мен и колкото и да ми е трудно от години той не значи нищо за мен, само едно име, което някъде се движи в света, но с което нищо не ме свързва. Не се обременявай с нейния характер, а мисли за себе си и за човека, с който си в момента.
Желая ти много сила,любов и най-вече успех в борбата за детенце
-
А пък моята свекърва е мащеха на мъжа ми, има син от първия си брак и определено поведението й е тендециозно в това отношение. Откакто се е омъжила за свекър ми само го скубе за пари, нищо не внася в къщата, той я издържа и нея, и сина й, не чисти, не готви, не пере, не простира и т.н
а също така аз съм проста селянка щото го правя това за "сина й", от 22 години е само майка за пред хората и това не ми харесва.
-
Лиско :bighug:!
-
Lisko съжелявам за това което преживяваш с тази жена.Трудно е такъв човек да се уважава-да не кажа невъзможно.И аз съм имала много премеждия когато свекърва ми беше жива.Когато почина казах на мъжа ми-всичко съм и простила без едно-дето ме кълна една седмица преди сватбата.Незнам дали това някога ще мога да го забравя.Понякога свекървите сами си правят да не ги уважаваш и после изкарват снахите виновни но винаги е било така и така ще бъде.Няма начин да го променим.Моят съвет към теб е да избяхваш тази жена да не се срещаш много с нея.Не позволявай да ти се меси в семегството за да ти развали отношенията със съпруга ти.
-
D_nov, Hriska, Pimi,
благодаря ви:)
Днес вече съм си съвсем в ред с психиката:):):)
И наистина се надявам свекърва ми да е здрава и да си гледа живота.Така и моята половинка ще е спокойна:)а оттам и семейството ми:)
-
Мале, мале, момичета... :( Направо нямам думи 8O Що за хора има... Що за жени!!! Що за майки...
Кураж на момичетата с тежки свекърви! Прегръщам ви силно - и се пазете, нито една свекърва не ни заслужава, да си помислят за това и половинките ни!
Аз пък ще ви се похваля - и моята свекърва си идва, пак! Само че тя е в чужбината, а ние сме си тук. И нея си я бива, ама какво да се прави, трябва да се траем, нали и под един покрив живеем, отвреме на време, де, с преспектива за постоянно скоро... Ох...
-
Ужас,Лиско,чета и направо не мога да повярвам че има такива злобни хора.Чудя се ,миличка как издържаш.Много кофти ми стана за теб,аз наистина не мога да си обясня защо така се държат тия свекърви,ами нали нейния син сподяля живота си с теб,нали именно ти го обгръщаш с любов и се грижиш за него,направо не ми го побира ума,ами и да псува луда работа.На мен слава Богу са ми чужди такива взаимоотношения,моята свекърва е явно песъчинка в пустинята,та тя ми е като майка и аз за нея и за свекъра ми съм като дъщеря.Страшно много ни помагат ,страхотни хора са.Ами на Пими свекървата,да я кълне,ами това не е за прощаване.Как е възможно да има толкова много злоба в една душа?
-
Тъжно е наистина как много близки хора тровят живота си един-друг и го правят направо невъзможен!
Често се питам защо сме такива?Защо просто не живеем спокойно?
Навън-в работата си,а често и сред приятелите си,ние срещаме достатъчно студенина,лицемерие,предателство и много напрежение.
Искам когато се прибера у дома вечер,да срещна нещо различно-обич,разбиране-(дори когато аз съм сгрешила),уют и топлина!Защото това е смисълът на семейството,нали?
А не да следва продължението на дългия ден...
Така съм уморена от инфарктни ситуации,искам просто спокойствие.
-
Това не мога да го повярвам :oops:
Как може да има такива хора фи такава злоба? :x
Благодаря на Господ, че моята свекърва е много мила и готина жена. Наистина не е възхвалявам, но рядко са такива. Може би защото брат й няма деца и знае каква мъка е, но не е само това причината.Винаги мисли за нас, помага с каквото може и никога не ни е притеснила за нищо, сама се бори даже помага и на нас. Пожелавам на всички добри отношения и спокоен живот.
-
Лиско, прекланям се пред мъдростта ти...
-
ЗАЩО НЕ Я ФРАСНЕШ С НЕЩО? КУЧКА!!!!! :balk_198:
:bighug: ПРЕГРЪЩАМ ТЕ ТИ СИ МНОГО СМЕЛА И МЪДРА ЖЕНА !
-
ЗАЩО НЕ Я ФРАСНЕШ С НЕЩО? КУЧКА!!!!! :balk_198:
:bighug: ПРЕГРЪЩАМ ТЕ ТИ СИ МНОГО СМЕЛА И МЪДРА ЖЕНА !
Не, не.Не така.
Благодаря ви момичета, но няма нужда от такива думи.
бъдете здрави
-
А,ще я фраснеш...
нали после ще я разнесе по всички че я е "пребила" и какво ли не още...пък и нали сме цивилизовани хора?Това с нищо не помага!
Обаче Лиско,когато забременееш-дори не и казвай!Тя не заслужава да знае!Нито после да се грижи за бебето ти!Дано още другия месец си бременна!!!
-
Обаче Лиско,когато забременееш-дори не и казвай!Тя не заслужава да знае!Нито после да се грижи за бебето ти!Дано още другия месец си бременна!!!
:):):)не и в началото.
Може би съпруга ми,"Зачатие" и аз ще сме тези които ще знаем до 3-ия месец.Мисля, че и майка ми:)И доктора ми:)
Всички останали ще разберат маалко по-късно:)
Аз не искам да е около мен или аз около нея, но няма защо да искам такова нещо и от сина и.А едно дете (дай Боже), съвсем няма да е причина да и го върна като я държа изолирана.
Не искам да говоря предварително, но смятам сама (и супруга ми когато си е в БГ) да се грижа за децата ни:)Без майки, свекърви и т.н.:)
Работата ми позволява да съм си в нас колкото преценя, да разполагам с времето си и затова не би ми било трудно и притеснено, стига да съм здрава:)
:)Благодаря ти за пожеланията Даниски:)Дано добре си ме заплюла:)
-
ЗАЩО НЕ Я ФРАСНЕШ С НЕЩО? КУЧКА!!!!! :balk_198:
:bighug: ПРЕГРЪЩАМ ТЕ ТИ СИ МНОГО СМЕЛА И МЪДРА ЖЕНА !
Горкият ти мъж. :(
Това е под всякаква критика просто. Извинявам се но не се стърпях. Моята свекърва си позволи да крещи по мене и пред мен да каже на сина си че трябва да ме пребие и изхвърли от дома ни. Повярвай ми, това беше черешката. А преди това какво съм изтърпяла аз си знам. Въпреки това събрах сили да и простя и да не и отговоря по този ненормален и идиотски начин. Защо? Защото не ми пука нито за мнението и , нито за отношението и. Но ми пука за мъжа и семейството ми. Само и единствено на него му пука и аз не мога да му го причинявам, просто не мога, колкото и да ми е неприятна. Не я допускам да се меша, но обяснявам кротко. Никога не крещя камо ли пък да я ударя 8O
А "кучка" просто това говори за първите седем години. Между другото точно свекърва ми нарича женското ни куче "кучката", ама нали го написах, средата и първите седем години...
-
Е хайде сега,тя като е рекла да не е отсекла... :balk_68:
-
ЗАЩО НЕ Я ФРАСНЕШ С НЕЩО? КУЧКА!!!!! :balk_198:
:bighug: ПРЕГРЪЩАМ ТЕ ТИ СИ МНОГО СМЕЛА И МЪДРА ЖЕНА !
Дидка,защо такава злоба,нали знаеш че на лошото не се отвръща с лошо.Ако ти фраснеш свекърва си дали сина й ще те подкрепи как мислиш.Каквато и да е тя му е майка и винаги ще му е такава,кръвта вода не става.Представяш лш си той да фрасне майка ти.И кучка,що за изказване,наистина ти липсват първите 7,не се обиждай но преди да направиш подобно изказване и то във форум който четат толкова много хора помисли малко.Аз лично съм възмутена от подобно изказване,дано да не го мислиш наистина това,което си казала.
-
Здравейте момичета , явно никой от вас не ме е разбрал какво съм имала в предвид.просто бях възмутена от разказа на Лиско и псуването на майка и т.н. и изказването ми беше емоционален изблек. Разбира се никога няма да ударя моята свекърва /тя не е като на Лиско/, явно съм прекалила с думите си и съм подразнила някой от вас за ,което се извинявам. Не е нужно да се убиждаме , че ни липсват първите седем . Определено не мисля че ми липват , всеки от нас се познава най добре а хората около нас ни познават още по добре !
Още веднъж се извинявам , а на теб Лиско пожелавам по скоро изпращане на свекито и не се притеснявай има много по важни и по хубави неща в живота за които да мислиш! :balk_602:
Целувки на всички!!!!
-
Моята свекърва почина преди 2 месеца.Никога не сме се разбирали-за нас важеше два остри камъка брашно не мелят.Може да не съм я обичала но се стараех да я уважавам колкото и на моменти да ми беше трудно,но никога не съм забранявала да идва у нас,да вижда дъщеря ми-все пак тя и е внучка,да вижда сина си.Той може на мен да ми е мъж на на нея и е дете и го е отгледала от едно парче месо.Да не говорим пък че никога не съм и''посочила вратата''както тук някои се изразиха.
Защо поне за миг не се поставите на мястото на свекървите си?Ако на вас след време бъдещата ви снаха не ви допуска до дома си и съответно до детето и внучето ви?А голям купон ще стане тогава.Ако мъжа ви не допуска вашите родители както вие майка му много добре ли ще се чувствате?За мен в живота са нужни компромиси както от единия така и от другия.Съжелявам лиско за това което се е наложило и се налага да изтърпяваш.Абе тая жена пред нищо не се спира .Не ти стигат проблемите със забременяването ами това нещо да му търпиш простотиите.Незнам аз как бих реагирала ама тя наистнина нищо не заслужава .И е много грешна заради тези помисли нейните че криеш парите за инвитрото за себе си.Брей човешката злоба докъде може да доведе и няма сприране и граници.И въпреки всичко ти пожелавам всичко хубаво и успех във всички начинания на вашето семейство.Нека цари любов и разбирателство в семейството ви напук на всичко и всички.
Моята свекърва не беше идеална но аз не съм цвете за мирисане.Всеки си има кусури.Когато аз ходех у тях се съоразявах с нея колко се съобразяваше тя с мен у нас вече е друг въпрос.
Ще кажа само още нещо-с тях тощо но и без тях още по-лошо!
:)Пими, само един въпрос:)
когато свекърва ми си позволи да ме напсува на майка, после на още нещо (причината беше, че я помолих ние да си се занимаваме с финансите на нашето семейство защото преди мен се е занимавала тя), когато след като простих заради сина и тя ми върна с разправяне пред половината квартал как бебето ми било паднало и затова сам отслабнала (аз никога досега не съм забременявала а тя знае защо),отблагодари се и с това, че докато ние вземахме заем за икси-то, тя блъскаше с ръка по масата (не е израз само, а истина) и ми казваше, че и дължим пари защото била инвестирала в сина си и сега иска той да си връща инвестицията а аз бях 3 дни след трансфер и не си спомням как се довлякох до вкъщи от срам, обида и неразбиране ЗАЩО?
Та въпроса ми е...как да я уважавам при положение, че е майка и по-добре дори от мен трябва да разбира какво, кога и как да говори.По добре и от мен би трябвало да знае какво е да имаш възпитание и човешко отношение.
Как да я уважавам, когато нарича майка ми селянка само защото сина и не крие, обичта към тъща си, и защото майка ми си ходи на село и се претрепва от работа събота и неделя но и харесва.Как да я уважавам, когато "селянка" е най-"милото" обръщение към нея?За себе си нямя да споменавам.
И това е преди да спра да търпя и да я помоля да стои далече от мен.Не от сина си, и живот и здраве от внуците и...само от мен.
Пими, ти можеш ли да уважаваш такъв човек?
Аз имам много кусури, понякога никак не съм добра, бяла и разбрана, но никока не съм показвала неуважение към нея и съм и била благодарна дори само заради това, че сина и го има, което не е никак малко.
Аз немога вече да я уважавам , но най - важното е, че не искам, защото когато ме псуват на майка и за благодарност към прошката ми ме псуват на мъртвия ми баща някак...ми е грозно да се преклоня.
Затова и немога да се поставя на нейно място защото НИКОГА не бих могла да бъда толкова ниско до земята.Затова и без нея ми е по-добре а не по-зле.
Нищо лично към теб Пими, просто емоциите ми взеха връх след като днес до мен достигнаха поредните смразяващи коментари как аз съм направила сина и стерилен и съм се правела, че правя инвитро за да си слагам парите в моя сметка:):):)
Немога да я уважавам:)
Мога само сега да поплача, надявайки се да ми олекне заради самотата, заради това, че немога и нямам право да споделя с мъжа си, защото не заслужава да му го причинявам, надявайки се да мине бързо времето докато си дойде и започнем следващата процедура и надявайки се утре пак да се събудя усмихната:)
Извинявайте момичета...дойде ми в повече:)
-
Аз тоя път искам да се оплача, защото май няма на кого друг... Колко съм разстроена от поредното пристигане на свекито. За една седмица направо ни... Моето положение пак е по-добро, но не завиждам на горкия ми мъж - скапа се да изпълнява заръките й, имаше второ успоредно работно време през тези 7 дни... Направих й деликатна забележка, днес направо й го натъртих да се постави поне за миг на негово място, дори приятелка й обърна внимание на същото - "Е, - вика, - не съм чак толкова лоша!" Не знам, да си обсебен чак толкова от себе си...?!
Та най-добрият вариант е свекървата и семейството да си живееме отделно. Да си се виждаме един път на месец за обща раздумка, да си обменяме чат-пат подаръчета... и да ни е мирна главата. Дори когато ни се вижда невъзможно, дори когато търпим материални загуби...
Непонятен ми е този български манталитет - отнасяй се към някого с добро, та да ти се качи на главата. Както и не мога да разбера да правиш всичко за майка си и най-накрая пак да те упреква. Ей, това най не мога да понеса, да гледам как тъпче собственото си дете!
-
Непонятен ми е този български манталитет - отнасяй се към някого с добро, та да ти се качи на главата. Както и не мога да разбера да правиш всичко за майка си и най-накрая пак да те упреква. Ей, това най не мога да понеса, да гледам как тъпче собственото си дете!
Ето това, като че ли е навсякъде. И аз не мога да се примиря с това нещо. Това се среща много повече при момчетата, и за съжаление при недостойните за грам уважение жени, които ни се водят свекърви. Точно тези, които разбиват живота на децата си, заради личното си щастие, точно те после са повече уважавани, а синовете им имат едва ли не страх от тях и на "стари" години.
Не искам да съдя никого, и сигурно ще си умра възмутена и огорчена от това житейско правило. Защото да бъдеш майка, само когато имаш нужда от нещо, и само когато нареждаш и строяваш, и да бъдеш баба веднъж на три месеца, това не го разбирам и никога няма да го простя, макар да не съм пряко засегната.
Дай боже един ден да не правя същите грешки и простотии като моята свекърва например. :x
-
Не искам да съдя никого, и сигурно ще си умра възмутена и огорчена от това житейско правило. Защото да бъдеш майка, само когато имаш нужда от нещо, и само когато нареждаш и строяваш, и да бъдеш баба веднъж на три месеца, това не го разбирам и никога няма да го простя, макар да не съм пряко засегната.
Дай боже един ден да не правя същите грешки и простотии като моята свекърва например. :x
И аз така като теб, Каси!и сигурна съм че не бихме се държали така с децата си!
-
О,пък аз даже си плащам да ме тормозят... :x
Колкото повече наближава декември,толкова повече ми се свива под лъжичката.Снощи преглеждах сайтовете за самолетни билети-нали ще требва да идва скоро.Колкото повече гледах толкова повече ми се свиваше,ама няма как-ще я посрещаме...Виж при нея е обратното-звучи все по-ведро и мощно-и вика-"колкото кажете-толкова ще стоя!Сега от нищо не ми пука,ставам американка...."
Мисля си-де да си такава да се ометеш за десетина дена... :lol:
Ей,като се сетя с какъв мерак и правех визата миналата година....
-
Колкото повече наближава декември,толкова повече ми се свива под лъжичката.
Ето това трябва да го преодолееш, познато ми е. Трудно е, но само ти страдаш, повярвай ми. А с теб и бебето ти. Не виждам как ще живееш с тази жена и с малко бебе, ако не се опиташ поне малко да я приемеш такава каквато е. :?
-
Дай боже един ден да не правя същите грешки и простотии като моята свекърва например. :x
Днес същото си казахме с приятелка...
Не, Каси, няма да сме като тях - знам, че си уверена в това за себе си, и аз също, както предполагам и всички момичета - аз ще се радвам на всички внучета, ще си ги събера при мен и всичките ще си ги гледам. Дай, Боже, повече! Все няма да им се наситя! А родителите им - нека се радват на зрелите си години и градят свободно...
Ех, каква оптимистка съм днес - и внучета и деца са в много голямо множествено число :lol:
-
За съжаление, много се заблуждаваш. Хората се променят, времената се менят, от съвсем друг ъгъл ще гледаш нещата, дай боже тогава. Ама да не говорим за толкова напред. Също така с времето се забравя. Никой не иска да бъде завършен егоист, но в крайна сметка става, нали?
Майка ми, винаги е казвала, че по-мило от внуче няма и че внуци се обичат повече от децата дори. Е, моята свекърва отвърна така: как ще обичам внуците си повече от децата си :?. Това е положението....
-
Ами внуците се обичат повече,понеже напомнят на бабите за техните собствени деца и ги връщат във времето...Но ако си раждала и децата си ей така-щото си се оженила и си забременяла "от раз" и децата ти са били просто даденост,какво пък толкова специално нещо са внуците?Това е моето обяснение на нещата.Никой,страдал за деца не може да е безразличен после към внучетата си.Аз когато съм имала възможност,съм "проверявала" тази си теория и досега изключения няма.
И мен са ме отгледали по задължение,както и бившия ми съпруг.Имаме един син,на който бабите тази година му забравиха и рожденния ден.Не за пръв път.а и на двете е единственото внуче...
Моята свекърва е родила мъжа ми преждевременно,на 7 месеца.Бил е много слаб и едва се е хранел.Отгледала го е много трудно,но вместо обич,е предизвиквал в нея яд.Това са нейни думи,не мои.След което е правила 2 аборта с думите:"10 ще извадя,едно няма да родя вече!"
Съответно,не познава дъщеря му от първия брак.
Сега аз ще и повярвам колко много и с какъв трепет очаква моето бебе.Н-да.
Ми то ние в Америка сме си идиоти.Заради флуоризацията на водата. 8O
-
Не, Каси, за съжаление, не се заблуждавам. Наистина животът понякога прави хората егоисти. Дори, смятам, че лека-полека, заради лошото отношение или недостатъчното внимание на някои хора към мен, заради случващите ми се премеждия от една точка в моя живот, бях тръгнала по наклонената плоскост. Но аз си получих урока, преди това и 1-2 "предупреждения от Онзи горе"... Така че внимавам. Колкото и да не заслужават хората понякога добро отношение, колкото и да е трудно, и дори в собствен ущърб, важното е какво избираш и какъв искаш да бъдеш, още повече към близките си, които са целият ни свят. Всичко друго е суета, иначе просто сме пепел... Гадно казано, но е така! Това е моето верую и то ме определя.
Напълно подкрепям написаното от Даниски, мненията ни в това отношение съвпадат.