www.zachatie.org

Репродуктивно здраве => Емоционална подкрепа => Темата е започната от: DivaRoza в Май 09, 2008, 18:08:23 pm

Титла: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: DivaRoza в Май 09, 2008, 18:08:23 pm

Или за мярката (обратното на парадирането), тактичността, деликатността и за съобразяването с чувствата на незабременелите все още момичета!

Момичета, човешко е да се греши и да се казват излишни, прибързани думи понякога особено, когато става въпрос за място, населявано само от женски души!  :D Още по-човешко е да ти бъде даден и шанс да се поправиш и поучиш от грешките си, които може да са полезни и на останалите. И за да не минават някои за “лоши герои” (тип: "злобни и завистливи кучки"  :D), а други за "жертви", нека да си споделим как го разбираме това със споделянето. Докъде стига здравословното и за другите споделяне на подробностите и детайлите от радостите, които носи бременността и роденото вече дете? Защото определено има неща, които са полезни като споделен опит, емоционален и не само, но също така има и споделена информация, от която на незабременелите все още момичета им се свиват сърцата. Предполагам ще е полезно да се знаят тези неща – нещо като “Етичен кодекс” на споделянето на радостите.
Или и тук важи правилото да не казваш неща, които ще предизвикват сълзи и в теб самия, но в минало време.
 Или уж тези неща се ясни от само себе си, пък  понякога радостта така напира отвътре, че изпускаме контрола над това колко да пуснем навън и колко да остане вътре за собствена, домашна консумация само.
Дано не си остана сама в темата, която е за всички.

Само, моля, без имена, а по принцип да се говори!  :D За да не се получи "бой на женски в тъмна нощ" с продължение!  :D
 

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Saule_Nova в Май 09, 2008, 20:44:19 pm

Дива Роза, много навреме, според мен, идва това предложение.
И аз вчера и днес цял ден си мисля за това. Щях да повдигна темата, но съм нова тук и сметнах, че е по-добре дискусията за излезе от хора, които отдавна обитават този сайт. (За съжаление, аз го открих едва, когато вече бях спечелила битката си.)

Доста съм объркана... Въртят ми се въпроси от рода на "Как така е ОК да постваш снимки на родени деца, а на неродени (от УЗ) се оказва "неделикатност"? Това не е ли двоен стандарт?" "Ами, например, тук забременелите дами имат "лентички" (тикъри) за очакване на дете. Дори това се насърчава, за да е по-лесно да се информираме една за друга. Това обаче не е ли също "парадиране"?". Нали сайтът, освен да дава информация, освен, като подкрепяща среда - трябва да дава и надежда. Как ще стане това с надеждата, ако всяко забременяло момиче млъква и гък не казва, за да не подразни? Надявавам се, че никой не очаква да се спусне желязна завеса между забременелите и незабременелите.

Аз, например, от два дни имам нещо като слабо кафеникаво зацапване отвреме на време, но чета стари постове по темата и дума не отварям да попитам. За да не излезе, че парадирам с факта, че съм бременна. Питах лекаря си, пия си лекарствата, но друго си е да го чуеш от някого, на когото вече му се е случвало, нали?   

Според мен, ще е доста трудно да се изработят рамки, в които никой да не се чувства ощетен. Трябва да бъдат взети под внимание и уважени всички мнения, въз основа на които да се стигне до някакъв консенсус. Най добре, може би, е да започнат с предложения дамите, които не одобряват конкретни неща. И на базата на тях да мислим всечки заедно.   

Без конфликти обаче не вярвам да мине  :D . Темата е щекотлива.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Вазарели в Май 09, 2008, 20:51:31 pm

Граници няма. :)

Жените сме твърде емоционални и рядко съзнаваме, а още по-рядко успяваме да контролираме, първоначално завладяващите ни чувства. Просто те са по-силни от нас.

Въпрос на темперамент и характер може би, а не чувство за превъзходство. Предполагам, че само който не е имал репродуктивен проблем, не би се съобразил. По-скоро става въпрос за недооценена чувствителност и обострени сетива...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: ВиЛиЛи в Май 09, 2008, 20:56:48 pm

Аз съм от групата на незабременелите все още.
Но не ми пречат постовете и подписите,и снимките на бременните и мамите.Не ме дразнят техните графики,напротив намирам надежда в тях.За мен всеки положителен резултат е още една надежда,че и моята борба ще завърши с успех.Всяка чужда радост е и моя радост,а ако в момента ми е тъжно и не мога да понеса чуждата радост,прото няма да вляза във форума.Но знам,че когато моето чуда се случи,а аз вярвам,че ще се случи,та знам,че ще искам тогава да го споделя на момичетата,които са чакали с мен.И ще искам с моя успех да им дам надежда.Дано да дойде този момент.
А освен това браменните и мамите си имат свой подфорум,в който коментират подробностите и,в който аз не влизам,защото не ми още мястото там и защото може наистина да не ми е приятно.Не знам,никога не съм влизала.
Но имам нужда от натрупаният опит и съветите,на тези,които преди мен са минали по този път и очевидно са успели.
За мен трябва да се ограничават и да не четат тези, на които им пречат чуждата радост,а не тези които имат радост за споделяне.Ако искам да разговарям с бременни и мами,които не знаятт какво е дълго и мъчително да си чакал рожбата си и да си я измолил от Бог,ще си говоря с всички около мен.Аз искам да споделям със себеподобни.Затова съм щастлива,че открих Зачатие.
Обичам всички тук!!!И тези-които се опитват да забременеят,и тези-които сега са бременни,и тези-които вече гушкат своите бебчета!!!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: binky-s в Май 09, 2008, 22:00:32 pm

Ами аз, като представител на все-така брещите се и все по-изгубилите надежда, ще споделя как ги виждам нещата.
Сайтът като цяло е насочен към хората с репродуктивни проблеми. Освен като най-ценния извор на информация, Зачатие /поне за мен, а вярвам, че и за болшинството от вас/ е емоционалния пристан, който не намирам никъде другаде. Влизайки тук, не искам да чета как някой се притеснява как ще сваля килограмите, натрупани от бременността или кой къде го подпирал и му тежал корема. Смятам, че подфорума "Дългоочаквана бременност" е мястото за обсъждане на всякакви бременни въпроси.
За момичетата в много ранна бременност след арт е нормално да споделят в началото в темата, в която са споделили протичането на цялата процедура. Но от един момент нататък е по-етично да задават въпроси и вълнения в Дългоочакваната и по-рядко надявам се в "Усложнения при бременност". Там определено ще получат не по-малко помощ, а няма риск да засегнат някого.  
Това са границите на добрия тон, според мен. И той, до колкото съм забелязала, се спазва тук. За което благодаря на всички, които се замислят преди да пишат!
  
  

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: st в Май 09, 2008, 22:52:35 pm

Моето мнение е че няма нетактичност тук в Зачатие. Докато бях от борещите се момичета влизах Дългоочаквана... и четях историите в темата Статистика на успеха, даваха ми много надежда и сили да продължавам, незнайно защо вече не се пише там. Разбира се, че всеки е имал момент, в който се е почувстал наранен или засегнат от дадено мнение или нещо написано и няма как да бъде по друг начин, защото общото което ни е събрало тук е най-важното в живота на една жена - да дари живот!и Това не е някакъв временен приоритет, това е нещо изконно.
Всеки се опитва да бъде полезен с мнение, подкрепа, когато има нарушение на правилата на форума, мисля че модераторите си вършат работата. всеки минава различно дълъг път до така желаното дете, естествено, че ако някой е успял от първи опит ин витро не познова болката, на този който минава през 3 или 4-5 опит, просто всеки си минава по собствения път и няма нетактичност.
За мен нетактичност и неделикатност идваше от кръга познати и приятели, които бяха забременели ей така.
А и хората по различен начин показват радостта си от бременността, някои споделят малко повече детайли, други пък изобщо и лентичка не си слагат, всеки според разбиранията си.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Lisko в Май 09, 2008, 23:03:36 pm

Ние със съпруга ми сме от онези все още не изпитали радостта от моята бременност.
Аз обаче не се смятам за неуспяла а да не говорим, че не си и помислям за отказване поне докато съм жива:)))
Моето мнение е, че така както има снимки на "децата на зачатие", лентички на бременни, дневници на потребители пожелали да си създадат такива и да пишат в тях от началото на борбата със стерилитета та до отглеждането на вече родилото/лите им се дете/ца, така ниама нищо лошо да се говори и споделя радостта от бременността под каквато и да е форма.Та нали този сайт е помогнал в много голяма част за тази радост?трябва ли след като забременея да помоля да "бъда изтрита" защото някой с лабилна психика в даден момент може да не му се хареса моята бременност?Ами, аз мисля, че не трябва.Тук съм по собствено желание и чета това което ме интересува или ми е интересно. Влизам и в темата на бременните и дори им се "меся" понякога с глупавите си пожелания и радостта от прекрасните им бебета които виждам в аватарите им и не само.  Радвам се за успелите защото утре аз ще съм една от тях.Страдам с момичетата с неуспешни опити и се моля да намаляваме. И ако някога нещо ми дойде в повече и се почувствам тъжна, ще затворя страницата и ще потърся причината в себе си или ще си го изкарам на партньора си:)но не бих искала да нараня и да помрача радостта на някой като мен, като нас.
Границата???за мен това са моите усещания. Може и да е егоистично, но искам да оцелявам без да наранявам. Така не позволявам да нараняват и мен.
И не е ли същото на улицата???Колко много момичета споделят, че ги боли като видят бременна жена или бебе?И какво...тези момичета да не би да са се затворили в къщи и да не излизат никъде защото някой нарушава границата им на приемливост на чувствата им в момента? А ако 10 от срещнатите 15 бременни или майки с деца са се борили години наред с проблеми като нашите???И това ли няма значение?
Незная мили момичета...много неща няма да науча защото понякога и не искам, но според мен доброта и толерантност са пътищата. Неможе (не визирам никой конкретен потребител тук) да се бориш за нещо толкова хубаво като дете и да не изпиташ поне малко радост дори и към напълно непознат човек вече успял.

Пожелавам спокойствие и уют в сърцата ви и се грижете за себе си.Едва ли някой го умее по-добре от нас самите.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Tamara в Май 09, 2008, 23:21:09 pm

На мен това ми е втора бременност. При това втора бременност след стерилитет.
Не зная ако имах тази възможност при първата бременност дали и кога щях да споделя. Дали бях щастлива като разбрах - определено, но страхът много бързо взе връх. Тресях се от страх и първите месеци след като родих. Мислех, че този път ще е различно, но не.
Така че аз НЕ смятам, че има с какво да се "хваля". Няма какво да ми се честити и едва ли някой може да ме успокои. А само при мисълта, че и още някой може да се почувства зле... определено предпочитам да не говоря за това.
Преди да забременея първият път такъв сайт още нямаше и не зная как бих се почувствала ако го имаше и момичетата споделяха. Но за сега съм сигурна, че всяка добра новина ме радваше. След като толкова много момичета успяват, значи и медицината се развива и за всички има надежда. И не за мен разбира се. Аз все още не бях готова за най-новите технологии. Нещо ме спираше, не знам какво е, но не е религия или пари. Знаех, че при мен може и да не се получи втори път. Радвах се на хлапето, което вече имах. И се радвах, че повече никой няма да си помисли, че при него няма да се получи. Е ако има някакви задръжки, като мен, сам си е виновен.

Има постинги, които ме дразнят. Има момичета чиито постинги ме дразнят. Някои от тях са успели. Но не ме дразни това, че са успели. Не ме дразни това, което казват. В огромната си част от случаите ме дразни начинът по който се изразяват. Сега ако някоя от вас си е помислила, че визирам нея, значи не е така. А и това което искам да кажа, че в огромната си част от случаите проблемът не е в това кой е успял и кой не, а някъде другаде. Никой няма да завиди на някое момиче, което е забременяло след 10 години борба, нали.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: lady_11 в Май 10, 2008, 07:01:18 am

Принципно гледам да съм толерантна с болката на другия. Ето защо спрях  да пиша /но не и да чета/ в другите подфоруми тук, освен в "Дългоочакваната". Ще се включа по други теми извън бремеността и майчинството, само ако съзнавам, че давам добронамерен съвет или изказвам мнение, което до момента не е дадено на питащия /надявам се да ме разбрахте какво имам предвид/.
Дразня се от "хвалбите" и не мога да ги приема.
Хубавото на "Дългоочакваната" е , че сме шепа народ и че се познаваме и някак си се чувствам в по-свои води.
Към все още незабременелите или неродилите момичета - всички ви чакам там! :D

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Eфирче в Май 10, 2008, 09:46:40 am

Границата в реалния живот се научих сама да си я поставям.
Там със сигурност малцина се грижат за моята чувствителност.
Имам приятелки , чиито деца израстнаха пред очите ми и повярвайте ми , нито за миг не са ме карали да се чувствам зле , да събудят тъга или да ме " ударят " по тънката струна.
Но има и такива , които дръзко завираха "на мама манекенката " или "на тате гордостта"  в лицето ми , изпълваха цялото време докато сме заедно с разговори за памперси , биберони , детски обувки , лошата госпожа в детската градина и всякакви конкретики свързани с отглеждането на децата им.

Не мисля , че са го правили съзнателно. Късно осъзнах това.
Просто обичаха парада на суетата. Липсваше им деликатност , въпрос на характер и възпитание.
Е , аз просто ударих по един "игнор" и си реших проблема.

 Всеки от тях ,също имаше слабо място , семейни проблеми , липса на собствено жилище , любовен триъгълник , лоши родители , кофти началник , развод и още куп житейски драми.
 Никога не си позволих да развявам пред тях моето собствено  , лишено от подобни проблеми , битие.
Досещах се, че ще ги заболи!
Толкова ли е трудно?!
Но пък от друга страна , коя съм аз да ги съдя. Просто ги заобикалям и толкова.

 Във форума :
 винаги ме е боляло ,когато се случи точно тук ,да има подобни прояви.
Предполага се , че след всичко , което сме преживели , ние трябва да знаем най-добре от всички останали , кога точно прекаляваме.
Естествено е , че всяка бременност тук , всяко родено е изстрадано , чакано , свръхжелано и служи за мотивация на борещите се.
Но нека има граница , не случайно форума е структориран в подфоруми.
А другата , етичната граница трябва да сме я научили къде е , поне ние.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Kremkaramel в Май 10, 2008, 11:31:07 am

И аз съм от все още незабременелите,но се радвам на всеки положителен тест тук!Разплаках се когато про4етох,4е Mary е бременна!От радост,без да я познавам.Не ме дразнят ни4ии ленти4ки,дай Боже вси4ки да си сложим такива!Радвам се,4е през вси4ките 11 години мъка,не се озлобих.Вярвам,4е един ден и аз ще се разпиша в Дългоо4аквана!Единствено ме подразни поста на едно моми4е,което искаше да забременее,за да спре да я боли корема при цикъл.Като ми стане много мъ4но 4ета постовете на ве4е успелите,за кураж.А снимките на бебоците винаги връщат усмивката на лицето ми(особено юнаците на Каси).Дано вси4ки успеем и да напълним форума със снимки на сладки бебета!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 10, 2008, 12:46:41 pm

Всеки по различен начин я разбира толерантността и показността. По въпроса за снимките  от узи и на родените вече деца - има специална тема за снимките на децата, изстрадани и вече плод на една такава борба. Само че някак си като видиш снимка от узи - понякога можеш да се замислиш преди да я постнеш, че има момичета, които съвсем скоро са видяли такава снимка и са загубили и малкото, което е останало в живота им... Че това ще е единствената снимка, която ще имат и докато някой се хвали с атрибутите, които се виждат на снимката, друг е загубил надеждата още на точката или е разбрал какви са на операционната маса... Ето това е тъжното и тънката граница...
Не ме разбирайте криво и моля да не ме съдите...
Има неща, които е трудно да се преглътнат, когато сърцето ти кърви...
П.С. Радвам се за всяко едно момиче тук, защото съм изстрадала с много от тях бременностите им, но просто дори и аз не мога да приема някои неща...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: nia72 в Май 10, 2008, 13:25:30 pm

аз вече съм от страната на успелите,ако може вобще да става въпрос за страна.Имам и 2 аборта - пожелание и мисед.из форумите съм от 2000г май.пускала съм снимки на определеното място на детето ми,но НИКОГА не съм парадирала и показвала - точки,развитие на ембрион,да не говорим - за атрибути.струва ми се неетично и жестоко спрямо останалите.Ще гледам аз ембриона на някой в 10 г.с и ще си представям моя който, точно тогава спря да се развива и го отстраниха.или ще ме посъветвате да не чета постове с ембриони?чудя се толкова ли жестоки можем да бъдем,толкова ли нямаме милост към останалите.кое чувство кара някой да публикува ехографски снимки с коментари......съчувствам на тези които виждат тези неща и сърцето ги боли.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: *Принцеска* в Май 10, 2008, 13:47:24 pm

Никога не ми е ставало мъчно, защото някой е успял и се радва на това.  Не и тук.  Изборът да влеза или не във форума е мой и ако нещо ме дразни не влизам известно време или просто игнорирам дадени теми.  И тъй като виждам, че се дискутират по-специално снимки от УЗИ - на мен хорските такива не са ми интересни и не могат да предизвикат у мен никакви чувства.  Мисля си, че това, че някои от нас са по-емоционални не прави публикуващите снимки/лентички/пр. коравосърдечни и недосетливи - проблемът е на тези, които се чувстват засегнати и натъжени.  Да, форумът е с тематична насоченост репродуктивни проблеми и преодоляването им и тъкмо заради това не виждам защо да е ОК някой да сподели цялата си болка, а друг да не може да сподели цялата си радост.  Винаги ми е било по-болно от истории за по няколко спонтанни аборта и подробното обяснение как са протекли, отколкото от подробното описание на снимка от УЗИ и къде по нея какво се вижда.  Лично аз бих се подразнила, ако се определи какво и колко може да се каже по дадена тема, защото това засяга правото ми на свободен изказ и достъп до информация.  Животът не е единствено ласкав в никое отношение и аз нямам нищо против (нито пък това подлежи на избор) различните му аспекти.  Това ме учи да се справям по-добре, отколкото ако някой, за да ме защити, сложи изисквания какво и колко може да се казва.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: rally_pat в Май 10, 2008, 13:57:15 pm

Всеки има своята истина, и я носи дълбоко вкоренена в себе си - в сърцето си, в душата си, в начина си на възприятие на света.
Не съм успяла, може и никога да не успея - такъв е живота.
Радвам се на момичетата, които успяват, радвам се на малките слънчица, които огряват Дългоочакваната, когато ми е тъжно, отварям темата със снимките на Зачатските бебета, и те ми дават кураж да продължа, като ги видя - изпитвам желание да ги намачкам като за последно.
Но! не мога да понеса тези, които парадират с успеха си, които гордо и безогледно го навират в очите на тези, които не са успели. Независимо къде, дали в дългоочакваната, или в други теми. Иска се малко деликатност, малко разбиране за нещата, което явно липсва при някои от посетителките на форума.
Болно ми е, когато при всеки пост се афишира - вижте, аз успях.
Болно и тъпо и гадно - другите момичета, тези, неуспелите, те не го заслужават :?

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 10, 2008, 14:00:41 pm

Рали :bighug:

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: *Принцеска* в Май 10, 2008, 14:10:14 pm

Цитат на: rally_pat в Май 10, 2008, 13:57:15 pm

Но! не мога да понеса тези, които парадират с успеха си, които гордо и безогледно го навират в очите на тези, които не са успели. Независимо къде, дали в дългоочакваната, или в други теми. Иска се малко деликатност, малко разбиране за нещата, което явно липсва при някои от посетителките на форума.
Болно ми е, когато при всеки пост се афишира - вижте, аз успях.
Болно и тъпо и гадно - другите момичета, тези, неуспелите, те не го заслужават :?

Ама, Рали, не може на всеки тъпак да се връзваме!  Нали след няколко поста на човек се вижда що за стока е и след това може просто да му се пропускат коментарите.  Това е по-здравословно, отколкото да им страдаме...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: rally_pat в Май 10, 2008, 14:15:09 pm

Гане,  :balk_21:
*Принцеска* - принципно съгласна, ама реално доста по-трудно се получава :lol: Защото жените сме си любопитни, и колкото и да не искаме да четем на този и на онзи поста, ама все пак го четем, нали?  :lol: :lol: :lol: Нищо, че знаем, че ще ни заболи, нал тъй? Таааа, иска се малко деликатност, и уцелване на правилната мярка, нищо повече :lol:

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 10, 2008, 14:20:37 pm

Принцеска, нямам нищо против да не четем, но когато някои неща ти се навират в очите - боли, да му се не види :( Много при това...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ваня:) в Май 10, 2008, 15:30:34 pm

Цитат на: rally_pat в Май 10, 2008, 13:57:15 pm

Всеки има своята истина, и я носи дълбоко вкоренена в себе си - в сърцето си, в душата си, в начина си на възприятие на света.
Не съм успяла, може и никога да не успея - такъв е живота.
Радвам се на момичетата, които успяват, радвам се на малките слънчица, които огряват Дългоочакваната, когато ми е тъжно, отварям темата със снимките на Зачатските бебета, и те ми дават кураж да продължа, като ги видя - изпитвам желание да ги намачкам като за последно.
Но! не мога да понеса тези, които парадират с успеха си, които гордо и безогледно го навират в очите на тези, които не са успели. Независимо къде, дали в дългоочакваната, или в други теми. Иска се малко деликатност, малко разбиране за нещата, което явно липсва при някои от посетителките на форума.
Болно ми е, когато при всеки пост се афишира - вижте, аз успях.
Болно и тъпо и гадно - другите момичета, тези, неуспелите, те не го заслужават :?

Голям процент истина съдържат твойте думи,Рали ,но ще си позволя да допълвам още малко.По мойте скромни наблюдения парадират или са нетактични 2 категории: едните го правят без да осъзнават и донякаде им прощавам,НО има такива коита го правят целонасочено....ей тези не мога да ги разбера,но предполагам, че избиват комплекси....и за тях едно дете е голямото и в много случаи единственото постижение в живота....както се казва в една българска поговорка,която ще се опитам да цитирам:"роди ме мамо с късмет и ме извърли на кучета".......
ПП:Извинявам се,за правописните грешки и по-трудния начин на изразяването(българският език не ми е майчин).

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 10, 2008, 15:39:19 pm

Тази тема се е разисквала вече. Може и повече от един път, аз си спомням отчетливо една тема....И тогава много момичета, борещи се с мъка в душата, наравно с физическата болка, написаха колко много се разстройват от нетолерантност да кажем или нетактичност. Тези момичета не бяха малко, но и една да е - стига! Надявам се дълбоко, искрено и от душа, наранените момичета да не се включат тук, за мен това ще означава, че са осовбодили душата си в известна степен....но се съмнявам да е така.
Правилата на Зачатие не се нарушават, ако се пубилкуват каквито и да било снимки. Но има и неписани правила, които е добре да спазваме. Морални и етични.
Всеки понякога се е въодушевявал повече или по-малко, но е дразнещо, когато това е постоянно, натрапчиво и безразсъдно.
Човек не е възможно винаги да се въздържа принципно. Възможно е обаче да се въздържа на определени места. Изблик на безмерна радост можем да проявим в семейството си, сред приятели, пред самите себе си, просто така...и няма лошо да изразим емоцията си силно на тези места, за да се предпазим от нездравата и постоянна еуфория на места, където не е много етично да крещим от радост. Да, хубаво е да споделим, да окуражим, да дадем сили на някого, но границата е много тънка.

Много ме дразни спекулацията, че видиш ли някой не могъл да се радва на чуждото щастие. Много ме дразни, много. И това, че непрекъснато се говори за злоба...Каква злоба и къде я видяхте? Обидно е! Това, че някой казва истината не го прави злобен или човек, неспособен да се зарадва на друго, освен на себе си.
Огромен процент от хората тука могат и се радват на чуждото щастие, защото са с големи сърца. Не случайно благотворителните инициативи на Зачатие са толкова сърдечни и успешни, не случайно го има Зачатие. Тези момичета същевременно плачат за себе си, за изстрадалите си души и тела...

Има теми на бременни, защо да не попитаме там, ако ни интересува нещо? Моля, чак пък някой да се страхува да попита, не е сериозно...
Има теми за снимки на дечицата, защо да не споделим там снимки?
Има форум за Усложнения при бременност...
Има за педиатрична помощ...
Не е възможно човек да се прави, че няма дете, не е естествено, не може да се контролира това или че очаква дете. Въпросът е в поднасянето на тези факти, в тактичността.
И аз сигурно съм била нетактична, но ще се постарая.....

Поздрави на всички!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Марито в Май 10, 2008, 15:41:09 pm

Ох чета, чета и се опитвам да разбера аджеба дали и аз не съм от онези, които са наранили някой по един или друг начин!?! Според мен всяка от нас, успелите по някакъв начин, някога, някъде е наранил някой.... Няма как иначе да е. Аз също съм се радвала на всяко успяло момиче от Зачатие, но в същото време ми се е късало сърцето, че аз ОЩЕ НЕ СЪМ. Може и да не съм права, но така си мисля аз.
Преживявала съм и продължавам да преживявам и болката и радостите на много от момичетата тук, така както и те са преживявали с мен. Стискам палци на всяка една да стане майка и тогава ще си говорим в другия подфорум :wink:

Моля да бъда извинена от всеки, който се е почувствал наранен заради мен!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: jam в Май 10, 2008, 15:47:47 pm

тези неща нито могат да се урегулират с правила, нито имаме такива, нито смятаме да имаме.
поведението на човека е резултат от неговите вътрешни правила - онези, дето са му насадени в главата и се наричат възпитание, такт, деликатност. от тяхното количество и качество зависи кой, кога, как и колко.

П.П. Tamara, не знаех, че си бременна. Честито! :)

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Eфирче в Май 10, 2008, 16:55:17 pm

Към всички момичета , които безконтролно употребяват думите : злоба , злобна , озлобена.


Чувство на силна неприязън, недоброжелателство; желание да се причини зло на някого; злост.
пример: Злобата му към нея растеше.

Това определение е от тълковен речник.
Питам ви , къде видяхте толкова силни отрицателни емоции тук? 8O
Моля посочете ми , защото явно , аз недовиждам.

Чувството е болка!
И то се провокира от дозата с която някои злоупотребяват. Говоря изцяло по принцип.
С други думи , като пием чашка ракийка ни е готино , но ако изпием  десет чаши - повръщаме!
И ако кажете ,че не ви се е случило никога , да я изпитате , просто ще излъжете.
Или сте достигнали върха на човешкото благородство?

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: tzvetenze в Май 10, 2008, 17:05:04 pm

Този цитат изцяло препокрива моето мнение по въпроса:

Цитат на: Nina в Май 10, 2008, 15:39:19 pm

Има теми на бременни, защо да не попитаме там, ако ни интересува нещо? Моля, чак пък някой да се страхува да попита, не е сериозно...
Има теми за снимки на дечицата, защо да не споделим там снимки?
Има форум за Усложнения при бременност...
Има за педиатрична помощ...
Не е възможно човек да се прави, че няма дете, не е естествено, не може да се контролира това или че очаква дете. Въпросът е в поднасянето на тези факти, в тактичността.
И аз сигурно съм била нетактична, но ще се постарая.....

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Tamara в Май 10, 2008, 17:17:04 pm

А аз дори и не подозирах, че УЗИ снимка може да нарани някого. Не съм пускала такава снимка, но това някакси ми подейства като... знаете.
Но си давам сметка колко много неща не съм преживяла и това може да е причина да нараня някого. Аз не бих се обидила ако ми кажат този пост ми къса сърцето. Но е лошо когато от тактичност тези неща не се казват и проблемът се задълбочава.
Точно за това момиче със снимката с "атрибутите" последните месеци съм й правила няколко забележки (ЛС) с неща, които не ми харесват и винаги се е коригирала.
Така че реагирайте веднага когато нещо не ви харесва. Никой не седи да пише тук, само за да наранява другите. А и никой не е безгрешен. Но съм сигурна, че никой не си мисли, че може да съобрази всичко.
а и като започнете и вие да правите забележки, ще престанат да си мислят, че аз се заяждам като им казвам какво не ми харесва

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 10, 2008, 18:23:12 pm

Ефинко, слънце, никой тук не говори за злоба 8O Всяка една от нас каза болка...
Тами, много неща могат да наранят и то не изречени, а показани... Допуснати, промъкнали се някъде в пространството... А някои неща не се казват не от тактичност, а за да не се предизвика негативна емоция у човека отсреща и за да не бъдем криво разбрани. Както преди време един човек ни обвини, че завиждаме за близнаците и мразим забременелите с близнаци... Дълго ще ми горчат в душата тези думи...
П.С. Много се радвам за бременността ти! :lol: Дано те напуснат страховете и да изкараш една лека бременност!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Lan в Май 10, 2008, 18:27:14 pm

 На предната такава тема ревах цяла нощ...Изведнъж бях като изгонена, "от другата страна", нараняваща, чувствах се ужасно...и реших, че това съм си аз - НЯМА да спра да пиша по другите форуми освен в "Дългоочакваната..." защото нали това е смисълът на Зачатие, опитвам се и аз да помогна ако мога.
 Ако пак съм наранила някъде някого: ИЗВИНЯВАЙ!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Saule_Nova в Май 10, 2008, 18:44:16 pm

Цитат на: jam в Май 10, 2008, 15:47:47 pm

тези неща нито могат да се урегулират с правила, нито имаме такива, нито смятаме да имаме.
поведението на човека е резултат от неговите вътрешни правила - онези, дето са му насадени в главата и се наричат възпитание, такт, деликатност. от тяхното количество и качество зависи кой, кога, как и колко.

Без ясни договорености кое точно наранява, кои именно са "качествените" вътрешни правила, тук ще се настани културата на "досещането". Вътрешните правила са строго индивидуални и различни за всеки, не можем да очакваме, че хората ще се досещат и точно ще отгатват с какво ще ни наранят. Не мисля, че имам право да се сърдя, ако въпросните вътрешни правила на съ-форумниците ни не са като моите. Това не ги прави лоши или нетактични хора, просто различни.   

Нина: "Моля, чак пък някой да се страхува да попита, не е сериозно..."
Аз съм тази, която се страхуваше да попита, за да не подразни. Сега да се обидя ли, че етикетираш моите притеснения и чувства по въпроса като "несериозни"? След дълги колебания, днес се преодолях и си позволих да постна въпрос, защото наистина имам сериозен проблем. Но, докато окачествяваме взаимно усещанията си като "несериозни", "злобни" и т.н, няма да се стигне доникъде. Емоциите на всеки член на форума са еднакво важни и легитимни.     

На въпроса ми за проблема днес (постнат в "усложнения при бременност") ми отговориха и забременели, и все още борещи се момичета. Благодаря им еднакво силно!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Zlatulka в Май 10, 2008, 19:42:34 pm

Не мога да кажа, че съм плакала, когато видя снимка на ембрион, но често ми се случва да се разплача, когато видя бебе или малко детенце. То, обаче, е от умиление, а не защото ме засяга по някакъв начин. Плача по несбъднатите си мечти. Често ме и боли, но не е по вина на другите. И, наречете ме луда, но понякога, когато чета за успели момичета и гледам снимки на бебетата им, се чувствам бременна и изпълнена някакси.. с надежда, с оптимизъм.. И определено мисля, че е добре, момичета, минали по дългия път, да пишат в другите подфоруми защото техният споделен опит ми е помагал винаги.
Но сигурно има и души, на които някои неща им идват в повече. Затова нека всяка от нас се съобразява с останалите. Такт е ключът към палатката. :D

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 10, 2008, 22:18:11 pm

Цитат на: Ganka в Май 10, 2008, 18:23:12 pm

Ефинко, слънце, никой тук не говори за злоба 8O Всяка една от нас каза болка...
 Както преди време един човек ни обвини, че завиждаме за близнаците и мразим забременелите с близнаци... Дълго ще ми горчат в душата тези думи...

Гане, мисля, че Ефирчето за злобата е провокирана от моя пост. Аз имах предвид, че обвинвния в мразене, злоба, нерадване и думи като цитираните горе от теб т.н. са излишни и генерални, те действително горчат, а истината е каквато казваш, не злоба, а болка, мъка! За едно и също говорим и трите :)
Не само по теми за стерилитета, забелязвам и за много неща, не ми се ще да цитирам, защото целта не е скандали, а и авторката на темата е помолила да не се цитира. Лично не се възприемам като злобна и не се отъждествавам с тия квалификации по никой начин, затова ми дреме на капата като се изкажа по-остро дали ще ме възприеме някой за злобна. Дразни ме, че се насажда на моменти едно такова грешно впечатление като цяло из форума.


Saule_Nova, питаш ме дали може да ми се обидиш - разбира се, няма проблем. Аз визирам не теб в частност, а излишната скромност, прекалената, неестествената...която е също толкова дразнеща колкото и нетактичността. Но за едно си права - различни хора, усещания, емоции, чувства......И ВСЕ ПАК!
Радвам се, че си попитала обаче и още повече се радвам ако отговорите са ти помогнали да се справиш с някакъв проблем, дилема и прочие.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 10, 2008, 22:29:33 pm

Нинка, не е от твоя пост, не се притеснявай :lol: И си права - за едно и също говорим трите... Няма разделение, има просто несъобразяване... И причиняване на допълнително и напълно излишна болка...
Saule_Nova - тук, в този форум няма глупави въпроси и когато те притеснява нещо - питай! По-добре да питаш глупаво, отколкото да закъснееш с реакцията. Винаги ще ти отговорят, дори и да е само подкрепа и с мисъл за теб.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: jam в Май 10, 2008, 23:21:31 pm

Цитат на: Saule_Nova в Май 10, 2008, 18:44:16 pm

Без ясни договорености кое точно наранява, кои именно са "качествените" вътрешни правила, тук ще се настани културата на "досещането".

След дълги колебания, днес се преодолях и си позволих да постна въпрос...

....На въпроса ми за проблема днес (постнат в "усложнения при бременност")...

Saule_Nova, правила си имаме и те са мислени старателно. абсурдно, нелепо и обидно/смешно би било да слагаме правила от типа на "снимка на бебе може, но снимка на ембрион  - не" или "можеш да си сложиш лентичка за бременност само, ако си със стерилитет над 5 години", примерно...
да, наистина опира до култура на досещането и в това не виждам нищо лошо. в крайна сметка, ние сме представители на вида Сапиенс, не може само с перила и парапети да се регулираме.

а твоето притеснение е било напълно излишно. след като има създаден форум за бременни тук, значи е позволено дискутирането на теми, свързани с бременността. ето ти правило, защо си се оставила толкова дълго на "досещането"? ;)

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Eфирче в Май 10, 2008, 23:58:03 pm

Цитат на: Nina в Май 10, 2008, 22:18:11 pm

Аз имах предвид, че обвинвния в мразене, злоба, нерадване и думи като цитираните горе от теб т.н. са излишни и генерални, те действително горчат, а истината е каквато казваш, не злоба, а болка, мъка! За едно и също говорим и трите :)

Нина , :balk_103:

Гане , :hug2:

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Saule_Nova в Май 11, 2008, 02:45:31 am

Цитат на: Nina в Май 10, 2008, 22:18:11 pm

Saule_Nova, питаш ме дали може да ми се обидиш - разбира се, няма проблем. Аз визирам не теб в частност, а излишната скромност, прекалената, неестествената...която е също толкова дразнеща колкото и нетактичността. Но за едно си права - различни хора, усещания, емоции, чувства......И ВСЕ ПАК!
Радвам се, че си попитала обаче и още повече се радвам ако отговорите са ти помогнали да се справиш с някакъв проблем, дилема и прочие.

Ех, Нина, та нали и аз това казвам - всеки може да привиди в съобщението ти нещо, което ти съвсем не си вложила. Естествено, че имаш предвид излишната скромност по принцип. Но давам пример, че съвсем добронамереното ти послание може да се разчете от всеки по различен начин.

Jam, до утре мога да се обяснявам и аргументирам как очакването, че околните ще се досещат точно какво ни наранява и ще четат мислите ни, (а когато не успеят, да смятаме, че ни нараняват преднамерено) е съсипало не едно детство, връзка или смислена инициатива. Но защо да спорим повече? Та нали всички - поне аз така предполагам - сме тук за едно и също нещо - за добро. Да помогнем на себе си и на други. Затова ще спра да пиша в тази тема и ще продължа да си обитавам форума. С още по-повишено внимание как постовете ми биха повлияли на някого. И мисля, че след тази тема всички ще бъдем по-чувствителни и внимателни към преживяванията на другите.

Ако стане така - значи темата си е свършила работата  :D
 

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: petq74 в Май 11, 2008, 10:27:45 am

С риск да си навлека гнева на пове4ето ще кажа,4е аз несъм съгласна с мнението,4е трябва да не се пускат такива снимки.Има хора и хора.В този форум се подкрепяме една-друга,споделяме,търсим съвети и 4ерпим опит една от друга.В такъв слу4ай,защо да не се порадваме и на успеха на ве4е успелите,същите тези,които са ни давали съвет,кураж и от които сме по4ерпили опит.Не се сърдете ама ми зву4и малко егоисти4но.Зна4и когато става въпрос за нас някои да ни помогне със съвет е добре,но когато този някои иска да покаже крайния резултат при него от вси4ко това не е добре.Да съгласна съм,4е някои ги боли,но също така някой 4ерпят сили за да продължават борбата.Нещата са 50 на 50.Аз ли4но съм от вторите.Успеха на моми4етата винаги ме е радвал.И аз пла4а,но от радост и за това,4е ми дават по този на4ин надежда.Някои неискат да се пускат такива снимки-добре,но трябва ли да лишавате другите от надеждата и куража,които те 4ерпят от това?Имам 6 неуспешни опита инвитро,загубила сам 2 деца в 6 месец имам 1 мисед аборт и единствената при4ина да продължавам да се боря са то4но тези резултати и снимки,които виждам в форума.За това искам да попитам ще ми отнемете ли вси4ко това?

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: minie_mouse в Май 11, 2008, 12:59:46 pm

Принципно темата е излишна. Завърта се едно тежко хоро около корена "бебе".КОй имал,кой колко време правил/не правил....Това са неща,които си се пишат и ще продължат да  се пишат във форума(той е такъв,защото е масата за  диалогизиране на  личните  страхове, проблеми, радости и хвалби).
НЯМА граница за споделянето.Има лични  граници на възприятие и тълкуване.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: petq74 в Май 11, 2008, 13:09:42 pm

Цитат

Има лични  граници на възприятие и тълкуване

Много то4но казано.Ако искаш да се самосажаляваш и да те боли-така ще е,но имаш вариант и да се радваш на това,4е една от нас е успяла в борбата ,която вси4ки водим.Целият живот е една болка и ние сме тези,които трябва да се нау4им как да се справяме с нея,а не да забраняваме на садбата да ни я поднася.И колкото по-рано го разберем,толкова пове4е салзи депресии ще си спестим 

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: nia72 в Май 11, 2008, 17:17:01 pm

Момичета изказах мнение по темата още в началото.Днес получавам лс с много неприятно съдържание от потребител,който не ми се показва само от кутията за хляб.Въпросния потребител -Пуканка,Касиел или там както се нарича се е почуствала длъжна отново за кой ли път да ме безпокои на лс.До сега не съм отговаряла по какъвто и да е повод,няма да й отговоря и сега.Имайки предвид този потребител от къде нахлу в Зачатие,аз не мисля да й се сърдя нито обиждам.напротив - изпитвам безразличие и съжаление.Толково ли е трудно,като не е съгласна с емоционалния характер на моето мнение - да го изкаже тук.Имам огромна молба към този потребител - повече да не бъда притеснявана по какъвто и да е повод.има чудесна опция - игнор.

п.п. Розичка, съжалявам много,че не изпълних молбата ти ,темата да не става арена за словесни битки.Просто изказах мнения и получих лс с неприятно съдържание.още веднъж - извинявай.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: jam в Май 11, 2008, 17:28:56 pm

Ния, ако решиш - можеш да се оплачеш на модератор. въпросният потребител вече има наказания за нарушаване на правилата и е предупреден, че при следващо нарушение ще последва постоянна забрана на достъпа до форумите и сайта.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: meshko106 в Май 12, 2008, 15:41:43 pm

Спомням си как след предишната подобна тема, голяма част от момичетата, които вече са станали майки, махнаха снимките на децата си от аватара. Аз не го направих, защото не считам, че това е редно. Държа снимка на дъщеря си там, не за да парадирам с нея, а само и единствено защото така денят ми минава по-смислено. След като я чакахме дълго време, се наложи да тръгна на работа, когато тя беше едва на 7 месеца. Това, че я виждам на снимка по-често през деня, стопля сърцето ми и ме кара да се усмихвам всеки път щом я видя. Съжалявам ако някой се дразни от снимките, но разберете, че те не са провокативни и парадиращи, а чисто и просто израз на обич. Винаги се съобразявам къде пиша и как се изразявам, но съм наясно, че нищо и никой не може да смекчи болката на всички онези, които още се борят за рожбите си. Много често абсолютно случайно изказани мнения се натоварват с много по-големи смислови значения, отколкото имат в действителност. Чисто и просто болката и емоциите надделяват над разума понякога. Но съгласете се, че и радостта, и щастието също са емоции и споделянето на тях също е човешко и разбираемо.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: lady_11 в Май 12, 2008, 18:49:10 pm

 :offtopic:
Мели, само дето не разбрах, що махна линка от поста на Ния72? Като изключим това, че хич не ме вълнува персоната на Касиел, а кликнах линка от любопитство да видя кво е правила Касиел в изписан по такъв начин форум,  се поразрових в този въпросен форум ...Ми там говорят за страшни неща, брей !  Ракът го нямат за нищо, камо ли един такъв  "дребничък проблем" като стерилитета... Лично аз, признавам си със срам съм ходила при врачка, ходих и при ходжа, молила съм се в Хасковските бани на некъв камък с единствената цел да имам дете. Обаче след като се порових в този форум още повече /не че преди не съзнавах/ ми се стори крайно глупаво и наивно. Чувствам се като пълна  :a_sheep_01:. Само дето не звъннах на онзи шарлатанин с егологията, за който  една приятелка като ме убеждаваше, че е забременяла след 8 годишен стерилитет благодарение на него.
А още по-голяма овца се чувствам за това, че се смях в отделението за Паталогична бременост на едно девойче, което вярваше, че пастора от евангелиската църква и е казал, че ще забременее до три месеца след 11 години стерилитет и тя забременяла, а междувременно има три лапароскопии и две пластики на тръби, но това за нея е друго нещо.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: everything_possible в Май 12, 2008, 20:02:28 pm

Сайта е създаден за да бъде полезен на нас потребителите.Но наред с полезното, нали сме хора и преживяваме различни емоции, при това предимно ЖЕНИ, та съвсем естествено е да споделяме нашите преживявания. Е, някои не споделят....зависи от много фактори. Но, не виждам нищо нередно нито в бебешките снимки, нито ехогравските, нито графиките, линийките и тем подобни неща. Вероятно сте гледали " ТАЙНАТА", защото аз от ТУК разбрах за този филм, та там се разказваше за един художник на когото не му вървяло в любовта....Да не преразказвам...акцентираше се върху това,че ако оградиш себе си с приятни неща- картини, снимки, статуетки...., които да ти носят положително настроение и те карат да МЕЧТАЕШ, рано или късно тези неща се сбъдват. Вярно или не....Кой знае. Но аз, за себе си, реших вместо да се отчайвам и да се самосъжалявам....опитвам се да откривам всички красиви неща в живота, от които най-прекрасното са децата, и да се зареждам от техните усмивки, от тяхната невинност.
Признавам, че аз също съм била засягана от нечии постове...е и? Всички ние сме мисля достатъчно възпитани за да нараняваме някого нарочно.
Колкото и да се старая понякога наранявам с непремерени фрази дори най-близките си и любими хора. Какво остава за сайта, в който сме вече над 10 хиляди потребители с толкова различни характери и съдби.
ТРЯБВА ДА СЕ СЛЕДИ ЗА ГРУБО И АРОГАНТНО ОТНОШЕНИЕ!
НО ДА СИ ЗАБРАНЯВАМЕ СНИМКИ НА ДЕЦА или ехографски снимки, споделящи трепетите на една бъдеща майка-жена на прага да осъществи най-желаната мечта....В ТОЗИ САЙТ....МОЛЯ ВИ...ДА НЕ СТАВАМЕ СМЕШНИ.

До днес в подписа ми стоеше тази толкова готина снимка, която трябваше да махна вероятно заради формата /надявам се/. В знак на малъъък протест я публикувам тук. Може ли нещо толкова красиво да поражда болка....Бях си я сложила за да предизвика ВАШИТЕ усмивки.

(http://img128.imageshack.us/img128/9720/1048595qx3hwn555cjo7.gif)

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Мели в Май 12, 2008, 21:16:40 pm

Цитат на: lady_11 в Май 12, 2008, 18:49:10 pm

:offtopic:
Мели, само дето не разбрах, що махна линка от поста на Ния72? Като изключим това, че хич не ме вълнува персоната на Касиел, а кликнах линка от любопитство да видя кво е правила Касиел в изписан по такъв начин форум,  се поразрових в този въпросен форум ...Ми там говорят за страшни неща, брей !  Ракът го нямат за нищо, камо ли един такъв  "дребничък проблем" като стерилитета... Лично аз, признавам си със срам съм ходила при врачка, ходих и при ходжа, молила съм се в Хасковските бани на некъв камък с единствената цел да имам дете. Обаче след като се порових в този форум още повече /не че преди не съзнавах/ ми се стори крайно глупаво и наивно. Чувствам се като пълна  :a_sheep_01:. Само дето не звъннах на онзи шарлатанин с егологията, за който  една приятелка като ме убеждаваше, че е забременяла след 8 годишен стерилитет благодарение на него.
А още по-голяма овца се чувствам за това, че се смях в отделението за Паталогична бременост на едно девойче, което вярваше, че пастора от евангелиската църква и е казал, че ще забременее до три месеца след 11 години стерилитет и тя забременяла, а междувременно има три лапароскопии и две пластики на тръби, но това за нея е друго нещо.

Точно затова, Лейди, го махнах - защото не мога да се съглася от Зачатие да препращаме към такова нещо. Защото вместо да изпишем вежди, ще извадим очи, а ти сама знаеш колко лесно става това. А и темата се изроди в друга посока. Границите на споделянето, нашите вътрешни, не тези на форума, са важни, самата тема е важна, но трябва да се абстрахираме от конкретните потребители.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 12, 2008, 21:37:50 pm

Хората, които нямат нищо против да се споделят всякакви подоробности покрай бременността и да няма граници на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!! /това е заглавието на темата/, смятат, че всички трябва са по калъп - да се радват, да са щастливи, да са весели, абе пей сърце, изхождам от контекста на темата!!!!! Ами мили момичета, не е възможно. Отличваме се като съзнателни същества от животните, по това, че изпитваме чувства и емоции, разумни сме и можем да контролираме тези неща и да живеем в хармония с другите човеци, съобразявайки се и с техните чувства и емоции. Не прекалявайте със самоувереността, че винаги и на всичко ще се радвате, никога не знаете какъв емоционален катаклизъм ще преживеете и кога ще имате нужда от спокойствие, от това да не се радвате, от това да тъгувате, кога ще ви се иска никога да невиждате неща, които ви напомнят за някакъв ваш неуспех, болка, несбъдната мечта. Нека сме по-толерантни, не вие, а всички, и аз, и всеки един. Не да има забрани, не да не се радваме, а благодарение на възможността да оценяаме ситуациите, да чувстваме и да разсъждаваме, се опитаме да бъдем разбиращи.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: everything_possible в Май 12, 2008, 22:56:33 pm

Цитат на: Nina в Май 12, 2008, 21:37:50 pm

Не прекалявайте със самоувереността, че винаги и на всичко ще се радвате, никога не знаете какъв емоционален катаклизъм ще преживеете и кога ще имате нужда от спокойствие, от това да не се радвате, от това да тъгувате, кога ще ви се иска никога да невиждате неща, които ви напомнят за някакъв ваш неуспех, болка, несбъдната мечта. 

Надявам се тези камъни да не са насочени към моята градина, защото и за секунда не съм парадирала със своята самоувереност. Преживяла съм много болки и разочарования, така че ....

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 12, 2008, 23:52:26 pm

Цитат на: everything_possible в Май 12, 2008, 22:56:33 pm

[Надявам се тези камъни да не са насочени към моята градина, защото и за секунда не съм парадирала със своята самоувереност. Преживяла съм много болки и разочарования, така че ....

Не, не са насочени към твоята градина, спазвам изискванията на авторката, максимално да спестя конкретизиране. Няма как да не се "виждаме" по някакъв начин в нечии думи. Към всички е. Сгреших, по-правилно би било да започна изречението така: Да не прекаляваме....

Сигурна съм, че си преживяла болка и разочарования. Надявам се това да се промени. Искрено.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: теди. в Май 13, 2008, 06:02:12 am

От няколко дена следя развитието на темата, но все нещо ме възпираше да пиша. От страната на все още чакащите съм, но въпреки това ми идва малко в повече чак такова ограничение да не се слагат снимки на деца или ехографии в аватарите или въобще в постингите. Болката .. тя е неизбежна, тя е във всекидневието, но макар и да боли не се ли радваме и изпълваме със странно топло чувство, когато погледът ни се спре върху малко, сладко бебенце???... В много теми има неподходящи изказвания. Има и снимки/снимка на ехография на бебе/,което ме накара да пиша днес, въпреки скорошното спречкване по такъв повод и въпреки съществуването на тази тема. Иска ми се да спазя условието и да не свързвам темата с определени личности, но е неизбежен паралелът. Нека условията са еднакви за всички.
Надявам се правилно да бъда разбрана.
Ако ли не, ще си понеса критиките.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: cygnus в Май 13, 2008, 06:13:18 am

Мине се не мине време и се опира неизбежно до тази тема. Както е написала розата, отдавна търся тази дума, "Етичен кодекс". Има една статия казва се Етикетът на безплодието  (http://www.zachatie.org/index.php?option=com_content&task=view&id=484&Itemid=27) - много силен и верен материал за чувствата и емоциите. Има моменти, когато едно и също нещо окрилява, а в други  причинява болка. И не става дума дори за различни хора. Дори при един и същ човек в различни периоди от борбата му, дори и в рамките на една процедура. Думите завист и злоба нямат място тук. Става дума за болка, когато някой има нещо, което ти бленуваш да имаш, правиш всичко възможно, но нямаш контрол и нищо не зависи от теб. Ето аз си признавам, заобикаляла съм градинки с майки и бебета, за да си спестя буцата в гърлото. Това прави ли ме завистлива и злобна? А тук е мястото не само да се информираме, но и окрилим и съхраним. Необходим е много куража от успелите, но и тяхната деликатност.
Мисля, че всеки може да намери сам за себе си баланса, да се опита да се постави на мястото на другия, да намери изразните средства правилно, за себе си, за да може всеки да се чувства конфортно и добре.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Danny S в Май 13, 2008, 07:54:18 am

Аз също съм от все още неуспелите. Понякога ме боли по-малко, понякога повече... тогава си поплаквам... Но разбирам успелите момичета, защото и те са били като мен. С кого , ако не с нас да споделят еуфорията на успеха си? Кой, ако не ние, ще разбере колко много се радват? Дали роднините, които не са били в течение на борбата, или колегите, за които нашия проблем е само повод за разговори, или приятелките, отгледали по едно-две деца??? Може би само най-близкия човек до нас вижда борбата ни така, както ние я виждаме.  И ние, момичетата на форума.  Не знам как ще постъпя аз когато чудото се случи :wink: Сигурно ще се замисля какво ме е натъжавало .... деликатността тук е много тънък момент. Няма да забравя болката  :( 
 Но със сигурност ще ми се иска целият свят да разбере
 :bighug:

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: любопитка в Май 13, 2008, 09:27:09 am

Цитат на: cygnus в Май 13, 2008, 06:13:18 am

Мине се не мине време и се опира неизбежно до тази тема. Както е написала розата, отдавна търся тази дума, "Етичен кодекс". Има една статия казва се Етикетът на безплодието  (http://www.zachatie.org/index.php?option=com_content&task=view&id=484&Itemid=27) - много силен и верен материал за чувствата и емоциите. Има моменти, когато едно и също нещо окрилява, а в други  причинява болка. И не става дума дори за различни хора. Дори при един и същ човек в различни периоди от борбата му, дори и в рамките на една процедура. Думите завист и злоба нямат място тук. Става дума за болка, когато някой има нещо, което ти бленуваш да имаш, правиш всичко възможно, но нямаш контрол и нищо не зависи от теб. Ето аз си признавам, заобикаляла съм градинки с майки и бебета, за да си спестя буцата в гърлото. Това прави ли ме завистлива и злобна? А тук е мястото не само да се информираме, но и окрилим и съхраним. Необходим е много куража от успелите, но и тяхната деликатност.
Мисля, че всеки може да намери сам за себе си баланса, да се опита да се постави на мястото на другия, да намери изразните средства правилно, за себе си, за да може всеки да се чувства конфортно и добре.

:good_post: този пост изказва и моето мнение..
а ето и допълне -и аз избягвам доста често да минавам покрай детски градинки и т.н.,избягвам дори приятелките си,които имат деца/независимо дали са се борили за тях или не/ и не защото не се радвам за тях,а просто защото ме боли толкова много ,че немога да изпитам тяхната ртадост.. и страхът дали ще я изпитам е толкова огромен,че предпочитам да не ги виждам,за да мисля по-малко за това/до колкото е възможно/!
не мога да разбера,защо когато някой се натъжи го окачествяват като безчуствен,че неможел да се радва за другите?????ами по същата логика,аз би трябвало да категоризам моите приятелки,които имат деца,като безчуствени защото са щастливи,а не тъжат заради мен..това е абсурдно..те са щастливи и няма как да тъжат заради мен,както и аз няма как да съм щастлива постоянно заради тях,просто защото не съм щастлива заради себе си!това в никакъв случай неозначава,че не искам околните да се радват и да бъдат щастливи..
нещастието на един човек,немисля че се провокира от щастието на друг,но и не може да се очаква някой,който буквално едва се държи от мъка и отчаяние..да се иска от него да бъде щастлив заради другите!!
иначе съм съгласна с мнението на някои момичета,че в крайна сметка,когато си в период на огорчение,изнервен,болезнено чуствителен и т.н.,е трудно да не реагираш..затова аз също в такива периоди избягвам да влизам във форума/както по-горе споменах избягвам дори приятелите си,които несъзнателно ще ме наранят/..това е моят начин да се защитя,защото немога да искам от никой да крие щастието си и емоциите си,заради моята болка..,както и неискам ,когато цялото ми същество е изпълнено от мъката - някой да ми казва "вземи се стегни"  :balk_145: .. през по-голямата част от времето всички се стараем да сме силни,но сме хора и имаме право понякога да сме слаби!!
желая успех на всички неуспели,ДАНО сбъднем по-скоро мечтите си и да има по-малко огорчение..

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: FreshBreeze в Май 13, 2008, 14:23:59 pm

Наистина тази тема я има периодично. В предни аз съм споделяла личното си мнение, че не ме дразнят разговорите на бременни, макар и "по-лековати". Споделяла съм, че според настроението си чета в Дългоочаквана ... , по-често не чета, но понякога се пренасям в този свят и ми става хубаво. Споделяла съм, че даже се чувствам тъпо, някоя приятелка оттук като забременее, и се почва една за мен излишна деликатност, заключаваща се в "добре сме, мила", без никакви подробности. До вчера сте си обсъждали всяко уз, всяко изследване, и изведнъж - мълчание...
Мисълта ми е, че това е около нас. И мен ме е боляло, усещала съм се, че по улиците не поглеждам млади жени в лицето, а в коремите - бременни ли са? Погледът ми е отбягвал какво има в тази сладка детска количка, и още какво ли не - мисля, всички познаваме чувството. Реалността е такава и за психичното ми здраве е било положително да се боря да я приемам трезвено.
Тук в Зачатие не съм се почувствала зле от постове на успели.
Сега за момента се оказах от другата страна на нещата и като чета темата, се замислям. Дали не съм неделикатна, като говоря с приятелки за бременността? Колко хубаво щеше да е да има "етичен кодекс" - това да, това не - според някакви средноаритметични представи, щото гледам как моите са различни от тези на други момичета :?

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: jam в Май 13, 2008, 14:45:31 pm

Цитат на: FreshBreeze в Май 13, 2008, 14:23:59 pm

Сега за момента се оказах от другата страна на нещата и като чета темата, се замислям. Дали не съм неделикатна, като говоря с приятелки за бременността?

а пък от друга страна, как му се иска понякога на човек да поговори и за това, нали? да сподели - било притеснение, било радост, било просто новата емоция от така дълго мечтаното и непознато до сега състояние на тялото...

така се получава понякога, че ние - проблемно забременяващите, доброволно се лишаваме от някои емоции около бременността, водени именно от етикета на безплодието. знам това, защото съм минала оттам. и на мен ми се искаше да споделя с някой как ми се гади от фурната с хлебчета в Билла. ама почти нямаше с кой - освен с доброто дете Cygnus :)

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: cambozzola в Май 13, 2008, 15:05:25 pm

Мда, наистина тази тема се появява от време на време. Ще ви кажа следното: две от приятелките ми забременяха, докато аз се борех (и още се боря, де). Едната я чух чак след като роди. С другата бях всеки ден, преживях всеки миг от бременността й и обичам детето й много, може би защото го познавам от една точка на уз-снимката. Още в началото й казах, че не желая да се ограничава по никакъв начин и бих предпочела да ми споделя всичко, а аз от своя страна, ще й кажа, ако нещо ме подразни или ми влияе зле. Тя прояви разбиране. Аз пък не се подразних.

Не може да се ядосвам на щастието на момичетата, постигнали това, към което аз се стремя. Много добре знам какво е и някак не мога да им завидя. Смятам, че повечето тукашни мами са доста внимателни и предпазливи в изказванията си.

И последно: разбирам много добре, че някои хора имат друг поглед върху нещата, по-емоционални са и очите им се пълнят със сълзи само като си помислят за нечие дете. Всяка от нас е плакала не само заради отрицателния тест, но и заради това, че другите забременяват от раз, а ние се мъкнем по болници. Това не ни прави лоши, а просто показва колко сме наранени.

Въпреки това смятам, че налагането на какъвто и да било етичен кодекс е смешно и идиотско - никакви правила няма да ни накарат да се чувстваме по-добре. Само дето много по-дребни прояви на "демонстративно бременеене или майчинство" ще ни вбесяват и огорчават.

Поздрави и успех на всички!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: mishanta в Май 13, 2008, 19:58:31 pm

Следя темата от както започна....
Много пъти съм си мислила, прекалявам ли, а дали съм деликатна и ненараняваща?
Много момичета преди мен написаха, мярката всеки сам за себе си определя...
Аз се лекувах от мъката по моето незаченато бебе с мазохистично присъствие навсякъде където имаше деца!
И съм плакала после, и сърцето ми се е късало на 100 парчета...
Но там в детските очи още тогава виждах неговите!
Винаги съм вярвала, че ще срещна детето си!
Ще го зачена или намеря и то за нас ще бъде целия свят!
А бебетата на Зачатие бяха моето вдъхновение и спасение.
 yahoo_17Късмет, винаги има утре!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 13, 2008, 20:24:01 pm

Мише, всеки търси и се оглежда в очите на вече създадените деца. И аз съм го правила, и аз така се лекувах... За мен нямаше нищо по-красиво от децата на приятелките ми, от кръщелниците ми, от прекрасните деца навън, в които търсех очите на моето собствено...
Но не и в ехографските снимки... Там мога да открия само болка и тъга...Въпреки желанието ми да носят радост...Боли, и то много... За тези, които не са успяли... И които утре няма да видят нищо друго освен тази последна снимка на точица...
П.С. Моля ви, не махайте снимките на децата си от аватарите!!!! Умолявам ви, аз отказвам да го направя пак! За мен това е най-хубавото нещо в живота ни и най-тежката спечелена битка!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: *Принцеска* в Май 14, 2008, 09:42:09 am

Цитат на: Ganka в Май 13, 2008, 20:24:01 pm

П.С. Моля ви, не махайте снимките на децата си от аватарите!!!! Умолявам ви, аз отказвам да го направя пак! За мен това е най-хубавото нещо в живота ни и най-тежката спечелена битка!

И аз ви моля.  Ами те, вашите вече родени деца, са и наши деца.  Аз поне така чувствам всички, чието развитие, раждане и растеж проследяваме - в мненията ви и в снимки. 

П.С. И много ми липсва дяволития син поглед на Мартин на jam - не се познаваме, но това момче ми е вдъхновението и вярата в борбата.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: solei в Май 14, 2008, 12:02:49 pm

Цитат на: *Принцеска* в Май 14, 2008, 09:42:09 am

Цитат на: Ganka в Май 13, 2008, 20:24:01 pm

П.С. И много ми липсва дяволития син поглед на Мартин на jam - не се познаваме, но това момче ми е вдъхновението и вярата в борбата.

 и на мен така. :oops: Когато чакам пред кабинета на Владимиров той ми се усихва от таблото със снимките точно с едно таково закачливо изражение, че ми става топло и хубаво... И Митачето на Мишето също, с тези големи бузки... Мисля, че убийствено гадно, тягостно и самотно би ми било да стоя пред една празна, бяла болнична стена. А снимките на тези дечица ми стоплят сърцето.  :D

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Мери Попинз в Май 14, 2008, 23:47:36 pm

И аз съм от неуспелите...И на мен не ми пречат нито снимки на бебета, нито снимки от ехографи, нито лентички. Радвам се за всички успели. Мисля си, че ако не ми е писано да имам дете, значи ми е писано да страдам.Не че се примирявам, но се опитвам от всичко да извлека поуката, есенцията.Опитвам се да се поставя на мястото на всеки, и това ме спира да извадя голямата брадва , когато ме засегнат...Не избягвам градинките с деца, напротив. Играя си и помагам на всички приятелки, които имат дребосъци. Със всички бебешоци и дребчовци се разбирам много и ме искат и понякога си мисля- дали изобщо ще стане при мен или ще трябва да се радвам само на обичта от чуждите деца? И така да стане, поне има на какво да се радвам. Преди плачех със идването на всеки цикъл, вече не.Остана ми само надеждата, вече дори не бързам за нея.Просто вярвам, че ще дойде и моят ред.Дали-времето ще покаже.
Смятам, че обидите в този сайт се дължат на личните възприятия, възпитания, и себеусещане на всеки отделен потребител.Нима на улицата не сме същите-има всякакви хора. Аз не се обиждам,не се наранявам -просто преценявам, осмислям и действам така, че да не се чувствам зле, но без да връщам агресия.
 В сайта има много самоуверени хора, много "многострадални Геновеви", много страхливи, много лабилни, много силни , много читави,много ХОРА!!!На мен ми е интересно както тук , така и навсякъде другаде в живота ми.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: ognyana в Май 15, 2008, 10:57:16 am

Svetal4y, ех, че хубаво мислиш... :bighug:


Толкова ме зарадва, а днес се чувствах малко изтощена и самотна...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Grace в Май 15, 2008, 11:10:58 am

Бих искала да кажа, че няма бебешка снимка на света, която да ме подразни, пък било то и ехографска  :D Когато не се чувствам добре, просто не гледам, но не ми е минавало даже през ума да искам от другите да не споделят. Това не е никак резонно, защото сайтът, форумът, е част от живота, а в живота има всичко - и хубаво, и лошо.
Всяко момиче тук има свой път и съдба, кой по-рано, кой по-късно успява, някои така и не успяват, някои осиновяват, други не - всичко е толкова различно и индивидуално.
Това е най-общо.
Тънкият нюанс е границата, деликатността и такта, и то не само по отношение на стерилитета, а изобщо - за някои тези понятия са личен приоритет, за други не толкова, но то е въпрос на цялостно светоусещане и нагласа, пък и на възпитание, и хич не може да се регулира с правила  :lol:

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: antoanetastat в Май 15, 2008, 19:13:09 pm

 Който не желае да гледа аватари и подписи на други потребители- в   ПРОФИЛ, опция  НАСТРОЙКИ ИЗГЛЕД И ПОДРЕДБА, избира  "Не показвай аватарите на другите потребители" и "Не показвай подписите на другите потребители"

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: evro в Май 15, 2008, 19:26:25 pm

Цитат на: antoanetastat в Май 15, 2008, 19:13:09 pm

Който не желае да гледа аватари и подписи на други потребители- в   ПРОФИЛ, опция  НАСТРОЙКИ ИЗГЛЕД И ПОДРЕДБА, избира  "Не показвай аватарите на другите потребители" и "Не показвай подписите на другите потребители"

Много си мила!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 15, 2008, 19:31:00 pm

Aбе момичета, някъде в заглавието на темата да виждате да пише аватари и снимки и кой казва, че само това се подразбира в тая тема? Кой е казал, че става въпрос за аватари и снимки? Говори се принципно. Не всичко се оправя с "настройки". Има хора, които се мотивират да продължат борбата с едни стимули, други се натъжават. Нека съумеем да се поставяме на мястото и на двете страни и да търсим баланса и умереността между двете. И пак да кажа - не е въпросът винаги в това каква информация поднасяш, а как!
Не е идиотско човек да спазва някакъв морал или етика, моля!!! Понякога, ако е възможно.....

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 15, 2008, 22:06:05 pm

Цитат на: antoanetastat в Май 15, 2008, 19:13:09 pm

Който не желае да гледа аватари и подписи на други потребители- в   ПРОФИЛ, опция  НАСТРОЙКИ ИЗГЛЕД И ПОДРЕДБА, избира  "Не показвай аватарите на другите потребители" и "Не показвай подписите на другите потребители"

Извинявай, а там където е пльосната в огромен ръст в някоя тема снимката? Какво се прави? Игнорираме темата, изтриваме я, спираме монитора??? Има тема за снимки на бебетата и това е. А не навсякъде из форума да ти изникват натуралистични снимки от 3D. Ето за това иде реч. Жалко, че не го разбираш... И проблема не е в настройките на форума, а в настройките в главата...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: everything_possible в Май 15, 2008, 22:47:37 pm

Ganka, а каква е разликата между ехогравската снимка, снимката на бебе или порастнало детенце?....
Може да не ми отговаряш...Държа да отбележа,че това не е заяждане, а поскоро недоумение. Защото освен нашите болни чувства съществуват и други. Ако някой има нужда да сподели радостта си....нека го направи...кой ще го спре. Ако нещата бяха различни, дали щяхме да мислим по същия начин. Толерантност трябва да има, но мисля че няма човек, който да може да я наложи.

п.п. Защо се заформят все теми по-които да се разискват такива сериозни теми. Май нямаме нужда да влизаме в излишни спорове. Който е влязъл в сайта е прочел ВЕРОЯТНО правилата и малко или много се опитва да ги спазва. А и в крайна сметка си има модератори, които като забележат нередност вземат отношение.
Кой какво да показва и кой как да се изказва всеки прави сам за себе си. Изборът е наш.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 15, 2008, 23:02:35 pm

Цитат на: everything_possible в Май 15, 2008, 22:47:37 pm

Толерантност трябва да има, но мисля че няма човек, който да може да я наложи.

Aaa, може, може - с говорене/писане явно ще стане. Те затова и изникват тези теми, за да си "сверяваме часовника". Щом ги има, значи е имало нужда. Надявам се да няма обидени и сърдити. Големи хора сме.

 
Поздрави!  :D

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 15, 2008, 23:19:44 pm

Цитат на: everything_possible в Май 15, 2008, 22:47:37 pm

Ganka, а каква е разликата между ехографската снимка, снимката на бебе или порастнало детенце?....
Може да не ми отговаряш...Държа да отбележа,че това не е заяждане, а по-скоро недоумение. Защото освен нашите болни чувства съществуват и други. Ако някой има нужда да сподели радостта си....нека го направи...кой ще го спре. Ако нещата бяха различни, дали щяхме да мислим по същия начин. Толерантност трябва да има, но мисля че няма човек, който да може да я наложи.

Кой какво да показва и кой как да се изказва всеки прави сам за себе си. Изборът е наш.

Не за да се заяждам, ще ти отговоря - има специално тема, в която може да покажеш бебето си, да се зарадваш на вече порасналото си дете и т.н., и т.н. не ми се изброява. Но на място, където едно момиче загуби бебето си в 7-ма седмица, или две едновременно, и чака да разбере дали няма да загуби третото /съжалявам, че правя този паралел, но явно има нужда/, или такива, които са в процедура и са научили поредния отрицателен тест, някак си не е най-малкото честно спрямо тях да го правиш.
О, повярвай ми, има начини и начини да се зарадваш. В момента знам за няколко момичета, които са бременни и не смеят да го кажат, не смеят да се зарадват, не смеят и да помислят за нещо друго освен следващия преглед. Как мислиш - те дали не искат да покажат ехографските си снимки? Дали не искат да изкрещят на целия свят, че са бременни? Дали нямат нуждата и желанието да го направят???
Аз съм от двете страни и знам колко ми се иска да покажа детето си, да разкажа на целия свят колко безумно щастлива съм и какво е направило във всеки един момент. Но също така знам, че моята ехографска снимка умря на операционната маса, също там беше и мястото да разбера какви са "атрибутите" на моето бебе... Повярвай ми, никога, ама никога не бих си позволила да покажа тази снимка... Защото знам какво е да свърши надеждата от тази снимка в един леген... Или на масата за хистология...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: lidia в Май 15, 2008, 23:49:02 pm

И преди го написах и сега ще го напиша. Когато забременях наистина не знаех как да се държа. Едни се сърдеха че не споделям, други че споделям. Едни че пиша, други че не пиша. Трети че сложих снимка на малката, четвърти че я махнах. Всяко едно момиче ми е близко и копнея да видя темичката в която да напише за своят успех. Същевременно треперех да налучкам как се чувства и да му напиша нещо което да го ободри. Да не го засегна. Толкова скъпи за мен хора. В един момент просто трябваше да се отдалеча от тях. Разбрах че в болката си човек понякога найстина и той не знае какво иска и как се чувства. Спомням си на едно момиче написах че ми е положителен теста(съшност то ме попита как мина инсеминацията), а то каза: Е аз колко теста имах положителни и все на аборти го докарах. Кво се радваш. Е това ми дойде в повече и просто изчезнах.Наистина ме разтрепера и още мисля че не го заслужавах. Ако бях излъгала пак щях да си навлека гнева и. Та затова спрях да пиша, не защото съм си вирнала носа или съм забравила. Отговарям на всеки който ми пише и помагам с каквото мога. Вече не мога да помогна много, мина доста време, но все пак.За едно моля всеки един потребител. Помислете преди да напишете нещо. Съжалявам и аз, няма нужда да се изреждате, няма да кажа коя е девойката, дори да се сети и познае, не ми се спори за толкова минали неща. Просто го давам като пример, на къде могат да избият чувствата и до какво водят. Та дано някой преди да вземе да се засяга да помисли. А с каква болка си спомням за едно момиче което забременя наравно с мен и направи спонтанен аборт. Питах се имам ли право дори да се зарадвам като някой друг плаче в този момент. Какво мога да и напиша, дали няма да я нараня вместо да и помогна. Казвах си: Господи толкова скъп човек и толкова много ми е помагал. Как да му помогна сега. Съдя по моята крехка душа.  От къде намери сили да не спира да ме пита как съм. Страхотен човек найстина, дай боже повече такива хора. Може би аз съм и досаждала, но геройски ме е търпяла найстина. Много скъп приятел си ми да знаеш, знам че ще се сетиш. Много много съжалявам че те връщам толкова назад към този момент, но така ясно изплува всичко сега и не мога найстина да не го напиша.И това го давам като пример. Хора и хора. Не може да има правила, не е възможно да има праг еднакъв за всички. Никога няма да се получи. Различни хора, различни идеали. Не може да има злоба, мъка и болка. Това са водещите чувства. Важното е да има толерантност. Ако някой прекалява, забележка и толкоз. Ако още прекалява две забележки. Ще му се обясни и сто пъти. Аз казвам: Не ми е приятно в момента, не ми е до това, не се чувствам добре, не ме занимавай и така.
Искам да ви кажа едно. И три деца да родя, буцата застава когато се сетя или видя или чуя за бореща се двойка. Няма забравяне момичета. Това не се забравя.
Страшно ви стискам палци и се моля с вас. Ако си махна снимка, лентичка или каквото и да е. Ако и мен си махна, няма да ви стане по добре. Няма да премахне болката ви. Не там е проблема.
 Понякога нощем болката се връща и сърцето ми се свива. Мисля си за някой за който съм чела, усетила и видяла сълзите му. и сърцето ми се свива ли свива. Гледам звездите и си мисля, ако можех да ги превърна в дечица и да ги раздам, колко хубаво щеше да е.  :(

Прощавайте за многословието. Понякога ми е много мъчно. Мисля си за хора които не съм чувала отдавна и не знам какво е станало с тях, а последно не са били хич добре и ми е едно такова никакво. Избива ме на чувства и сълзи. Искам да напишат че са добре. Искам да знам че са успяли.  :(

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: nia72 в Май 16, 2008, 00:06:06 am

Лиденце, спомних си аз .....всичко си спомних.  :balk_21:. дали някога ще се забравят тези моменти???

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: DivaRoza в Май 16, 2008, 00:07:29 am

Момичета, да успокоим малко топката!  Никой не забранява на никого нищо! Ако някои разбират темата като опит за цензура. Смешно е да се мисли това, защото аз лично нито съм модератор, нито съм от сдружението, за да ви налагам нещо. Една от вас съм и както се вижда доста хора са си мислили за тези неща и по някакъв начин са се почувствали засегнати - в положителен и в отрицателен смисъл. Факт е, че всички ние тук сме много различни. Различни сме като социален опит, като възраст, като преживян опит в областта на стерилитета. И всичко това налага отпечатък на нашето поведение тук - къде подсъзнателно, къде напълно съзнателно. Да, това е форум за споделяне на такива като нас. Но това не е нашият личен дневник, който крием под възглавницата или в шкафа вкъщи, за да не го намери никой. Това е публичен дневник, което означава, че освен мен тук има и други хора, с които трябва да се съобразяваме. Нещата са прости. Така, както бихме искали и с нас да се съобразяват в даден момент. Освен това сме на различен етап от постигането на целта си - да имаме дете. Това от само себе си налага вътрешни (в нас самите) правила на действие и поведение. Няма по-естествено нещо от това да си деликатен и умерен, когато не знаеш отсреща на какъв етап са. Всичко може да бъде споделено, но трябва да се намерят точните думи, които хем ще предадат нашата радост, но и ще пощадят човека отстреща, който току-що е загубил бебето си например. Разбира се, че всички се радваме на вести за бебета! Някои се изплашиха да не ги заподозрят в нечувствителност и в неспособност да се радват на чуждата радост. Напразно, защото щом искаме деца, значи сме способни и да им се радваме, няма значение къде ги виждаме. Въобще не става въпрос за това. Но понякога ни се свива сърцето не заради чуждата радост, а заради нашето собствено нещастие в същия този момент, което няма връзка с човека, който преживява щастлив момент. Така е, защото сме на различен етап от постигането на целта си.

А що се отнася до форума, както вече стана ясно, има си отделни теми, където можеш да споделиш, каквото ти се иска, но в умерена форма.
За прословутите ехографски снимки. Добре, де, за какво толкова трябва да се показват пък точно те?! Това не е крайният резултат - роденото вече дете. Това е само един много крехък етап от развитието на бремеността, която не е ясно как ще се развие по-нататък. Като се роди бебето - показвайте, ако искате снимки всяка седмица как се развива. Честно казано, аз лично за себе си, не виждам абсолютно никаква нито нужда, нито полза от показването на такива снимки. Разбира се, че това "нещо" там е много далеч още от нашето дете - да не си фантазираме чак толкова много! Лентичката, че си бременна вече е достатъчна сама по себе си, за да ни подскаже всичко останало, докато не дойде време да покажем роденото вече дете. Какво ли са показвали някога, когато не е имало още такива снимки?! Но това са си мои разбирания!

Темата е полезна и само защото ни кара отново да се замислим за другите - не само за себе си. Особено това важи за доста по-младите ни приятели тук, които може и да бъркат понякога публичния общ дневник с личния си такъв.
И още нещо: всички ние тук можем да се зарадваме на всичко, свързано с бебешката тема, но не по всяко време!!! Това е повече от сигурно, защото всички сме на различен етап от постигането на целта си!!! Точно за това е добре да мислим и за останалите, които са малко по-назад с материала от нас. Не е излишно да си освежаваме паметта от време на време!
Това обаче са си мои разбирания, които не налагам на никого, а просто споделям!!! :D

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: lidia в Май 16, 2008, 00:15:51 am

Цитат на: nia72 в Май 16, 2008, 00:06:06 am

Лиденце, спомних си аз .....всичко си спомних.  :balk_21:. дали някога ще се забравят тези моменти???

Няма да се забравят  :balk_21:

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 16, 2008, 00:19:33 am

Цитат на: DivaRoza в Май 16, 2008, 00:07:29 am

Темата е полезна и само защото ни кара отново да се замислим за другите - не само за себе си.
.
.
.
Точно за това е добре да мислим и за останалите, които са малко по-назад с материала от нас. Не е излишно да си освежаваме паметта от време на време!

Точно, точно!

Сеизмолозите казват, че когато има леки трусове, те са дори полезни, така се освобождава напрежението и енергията натрупана в земните ядра. Ако става натрупване и няма освобождаване, то трусовете са опасни, опустошителни и разрушителни.

Това е валидно не само за напрежението в земните ядра, май  :? Хубаво е да освободим напрежението, но същевременно и да си извлечем някои полезни неща.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Мери Попинз в Май 16, 2008, 02:12:49 am

Има хора и хора.Това е истината.Всичко друго е приказки.Този , който трябва да резбере ,разбира.Този , който не може -няма да разбере, ако ще да изпишем сто страници.Мислете, ак можете поставяйте се на мястото на всеки.Има 6 милиарда души. И 6 милиарда истории......

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Counterfeit в Май 16, 2008, 08:36:03 am

Цитат на: Ganka в Май 15, 2008, 23:19:44 pm

Аз съм от двете страни и знам колко ми се иска да покажа детето си, да разкажа на целия свят колко безумно щастлива съм и какво е направило във всеки един момент. Но също така знам, че моята ехографска снимка умря на операционната маса, също там беше и мястото да разбера какви са "атрибутите" на моето бебе... Повярвай ми, никога, ама никога не бих си позволила да покажа тази снимка... Защото знам какво е да свърши надеждата от тази снимка в един леген... Или на масата за хистология...

Малко оф топик,но не можах да се стърпя - Гане,разплака ме от сутринта... :balk_146: Най-искрено и от сърце ти желая никога повече да не изживяваш този ужас! :hug2:

Иначе по темата - за да не се повтаряме,след всичко изчетено ще кажа само,че също така съм съгласна с всичко,казано от теб дотук! :balk_103:

И само ще добавя,че в галерията на зачатските бебенца и аз влизам често, и се радвам и умилявам на всички малки сладки душички там -както и на подобни аватари,имам си фаворити даже! :D

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: julia_m в Май 16, 2008, 14:14:28 pm

Цитат на: lidia в Май 15, 2008, 23:49:02 pm

Спомням си на едно момиче написах че ми е положителен теста(съшност то ме попита как мина инсеминацията), а то каза: Е аз колко теста имах положителни и все на аборти го докарах. Кво се радваш. Е това ми дойде в повече и просто изчезнах.Наистина ме разтрепера и още мисля че не го заслужавах.

Мои приятели ми се разсърдиха, че не им съобщихме заедно със съобщението към кумата ми.
Не са ми  го казали директно, но то се усеща, когато с половин уста те поздравят. Момичето от въпросната двойка ми каза един ден: "Е какво толкова, че ти е гадно, мойта кака се скъса да повръща, пък накрая се оказа кухо яйце!" Малко грубо ми се видя, още повече, че доколкото знам тя все още не мисли за деца, а това ми прозвуча направо страшно, добре че вече бях чула пулса на моето бебе, иначе как мислите щеше да ми се стори?
Истината е, че ние също сме се борили, не сме минали през тежките перипетии на повечето тук, но факт е, че когато видях бледата втора чертичка, така се уплаших и стреснах, че набързо изхвърлих теста от страх че е грешен :( Все още изпитвам страх и тръпна в очакване на следващия преглед, защото съм чела много в сайта, толкова много мъка и толкова много борбени момичета. Казвала съм го и друг път, че просто се прекланям пред куража и смелостта ви да продължавате напред и да се борите, но понякога и ние имаме нужда да споделим, да се порадваме или оплачем. Напълно разбирам мъката на тези от вас, които скоро са прежиели голяма загуба или са след пореден опит инвитро без резултат. Дплака ми се, когато в близнашката тема, момичето, на което при всеки преглед и порастваше бебенце :) скоро съобщи, че е загубила двете и трепери за третото. Тя определено е изстрадала адски много и не спира и сега да тръпне. На нея и желая успех, на всички неуспели желая много късмет и дано скоро ви се наложи и вие да преценявате дали да се похвалите или да премълчите. Казвам го със съвсем топло чуство,защото съм сигурна, че когато вие минете от другата страна, а съм сигурна че ще успеете защото заслужавате, може би ще искате и вие да изкрещите на света и навсякъде да оповестите за своя успех. :grouphug2:
P.S:наистина има хора и хора, някои са по-тактични, други не толкова, но неможе да се сърдим на грубоватите. Истина е че имаме моменти, когато неискаме да чуваме и виждаме никого, но също така според мен истина е, че сме малко мазохисти и от любопитство можем да изчетем всичко в тема, която ни наранява адски много, след това да се скъсаме от рев, а след това да не поглеждаме форума с дни. Аз лично съм го правила и мъжът ми вече ще ми забранява да влизам и да чета, защото си пълня главата с бръмбари :)
Още веднъж ви пожелавам всичко най-хубаво момичета, дано скоро всички ни сполети една съдба- да имаме дечица, за да не се налагат такива теми повече :)

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Andreaivano в Май 16, 2008, 14:18:54 pm

Интересна тема. и според мен няма правилен отговор. Всеки вижда нещата от своята позиция. Регистрирах се във форума още когато започнахме с опитите. И много се радвах на всяко момиче което забременее. даже съм влизала в стари теми, за да проследя всичко свързано с някоя от Вас. Болка, трепет, успех.
Има момичета, който се задържат малко, има такива и повече. Аз вече съм бременна. Не се чувствам неудобно и не мисля, че ще засегана някоя с лентичката си или ако кажа че чакам дете. Нали това е целта на всяка. Но след дългите месеци чакане и общуване с Вас се научих, че има теми които няма нужда да се засягат и комнтари които дразнят, дори и да са казани добронамерено. Всички сте чували фразите Успокой се и ще стане, Какво чакате още и т.н и т.н
Тези неща ги има и от другата страна, като забременеем: Сега си почивай, пази се, не прави това, прави онова.
Може би въпроса е всеки да се змисли как би се почувствал, ако някой му каже това което самия той се готви да кайе. И тогава да прецени дали да продължи.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 16, 2008, 15:47:27 pm

Counterfeit, съжалявам, не това беше целта ми  :bighug:

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Tanitа в Май 16, 2008, 16:37:12 pm

Нямах намерение да пиша в тази тема, но някои от изказванията тук ме провокираха.
Да, когато бързо забременееш или когато за малко се задържиш в този форум нещата са малко по-различни, в началото надеждата те крепи, тогава надеждата е доминиращото чувство, но когато минат 1, 2 или повече години, нещата се променят, надеждата остава някъде по пътя, само леко проблясва в мрака и доминираща остава болката. Нормално е, когато си в началото - да те нараняват по-малко неща и да не обръщаш толкова внимание на прояви на нетактичност.
Но тези, които са минали през целия ад на болката, които са стигнали до дъното на проблема стерилитет, само те могат да разберат за какво става въпрос и те не могат да забравят....
Ето, дори сега в тази тема, усещате ли какво се получава, едно леко мнение се прокрадва ние от едната страна и вие от другата и че ние забременелите, каквото и да направим - самия факт, че сме забременели и ви това ви наранява вас незабременелите...е, да ама не е точно така!!!
Някакси е лесно да се каже - да, аз вече имам дете, ама като нямах много се радвах на всички, които имаха, е да ...ама вече имаш нали? Да, но тука има момичета, които искат да имат деца от 10, 15 години и наистина стават свръхчувствителни и смятам, че това е нормално. Те даже и не пишат в тази тема! Лесно е когато вече си постигнал нещо..., нека се замислим как бихме се чувствали, ако не сме го постигнали.
Освен това, както се каза вече има места, където бременните и родилите могат да споделят, да изказват радостта си, да обсъждат проблемите си, но има места на които трябва да бъдеш тактичен, някакси е добре, човешко е да бъдеш тактичен, това е все едно пред един сляп човек да се превъзнасяш колко е красив един залез...., да залеза е фантастичен, по това няма спор, да чудесно е , че ти се радваш на гледката, но слепия човек никога няма да го види и от това само ще го заболи...и то много...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: antoanetastat в Май 16, 2008, 17:54:38 pm

Цитат на: Ganka в Май 15, 2008, 22:06:05 pm

Цитат на: antoanetastat в Май 15, 2008, 19:13:09 pm

Който не желае да гледа аватари и подписи на други потребители- в   ПРОФИЛ, опция  НАСТРОЙКИ ИЗГЛЕД И ПОДРЕДБА, избира  "Не показвай аватарите на другите потребители" и "Не показвай подписите на другите потребители"

Извинявай, а там където е пльосната в огромен ръст в някоя тема снимката? Какво се прави? Игнорираме темата, изтриваме я, спираме монитора??? Има тема за снимки на бебетата и това е. А не навсякъде из форума да ти изникват натуралистични снимки от 3D. Ето за това иде реч. Жалко, че не го разбираш... И проблема не е в настройките на форума, а в настройките в главата...

За "плъоснатите" неща не говорех. Нямам толкова свободно време да говоря за всички аспекти.Говорех конкретно- за случаите, когато опира до аватари и подписи и за тези които не знаят, че има възможност  и да не ги виждат. Спести си, моля те, думичката "жалко" - разбрала недоразбрала не обсъждай чуждите "настройки в главата"

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 16, 2008, 18:13:18 pm

Цитат на: antoanetastat в Май 16, 2008, 17:54:38 pm

За "плъоснатите" неща не говорех. Нямам толкова свободно време да говоря за всички аспекти.Говорех конкретно- за случаите, когато опира до аватари и подписи и за тези които не знаят, че има възможност  и да не ги виждат. Спести си, моля те, думичката "жалко" - разбрала недоразбрала не обсъждай чуждите "настройки в главата"

Тук никой не говори точно за аватари и подписи, а за съвсем други неща. След като нямаш време да говориш за всички аспекти - доизяснявай кои точно имаш предвид и ще си спестиш думата "жалко" относно "настройките"

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Eфирче в Май 17, 2008, 10:50:02 am

Цитат на: antoanetastat в Май 15, 2008, 19:13:09 pm

Който не желае да гледа аватари и подписи на други потребители- в   ПРОФИЛ, опция  НАСТРОЙКИ ИЗГЛЕД И ПОДРЕДБА, избира  "Не показвай аватарите на другите потребители" и "Не показвай подписите на другите потребители"

Имам въпрос към теб. Имала ли си някога репродуктивни проблеми?

Ако отговорът ти е - да ,тогава ти си блестящ пример , онагледяващ , всичко онова за което говорим.
Да допуснем ,че съветът ти е добронамерен , какво предлагаш - да се изолираме от останалия свят , за да се чувстваме по-добре ли , щото и без това не сме като другите?
Докато ние търсим златната среда в диалога и строим мостове помежду си , ти проявяваш кардинална  "деликатност " , без дори да се опиташ да вникнеш в проблема , който , предполага се , ти е бил познат , или наистина реши , че аватари и подписи са най-големия ни проблем?

А ако отговорът е - не , откъде изнамери моралното право да даваш такъв  съвет?
Да форума е обществен , но и тематичен , а тази тема съвсем.
Ако не си имала допир до преживяването , наречено стерилитет , бъди по-пестелива откъм този тип изказвания , е моята молба!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: midge в Май 17, 2008, 15:17:29 pm

Цитат на: svetal4y в Май 14, 2008, 23:47:36 pm

В сайта има много самоуверени хора, много "многострадални Геновеви", много страхливи, много лабилни, много силни , много читави,много ХОРА!!!

..., а хората, както знаем са различни. Това което мен ме радва, натъжава друг.
Аз лично се радвам на успелите и това ми дава сили да продължа, но разбирам и подкрепям позицията, че си има време и място за всичко. "Зареждащите" ме истории предпочитам да чета в подфорума на бременелките и мамите.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Бубе в Май 17, 2008, 22:34:40 pm

Не съм мислила, че ще пиша тук, но поляризирането на мненията ме кара да мисля, че въпреки не особено дългото си пребиваване във форума, може да споделя впечатлението си.
Аз имах късмета да не водя дълга борба за да забременея. Не беше лесно, но тук има толкова много споделена мъка и изстрадан успех, че моят проблем ми изглеждаше песен. Радвам се, че можах да споделя радостта от забременяването и бях посрещната сърдечно. Преди това, когато четях, не съм изпитала и грам завист или раздразнение. Всичко, което четях беше от полза и обнадеждаващо. По-скоро се бях  озлобила от годините, които гледах как всички край мен преживяват нещата навреме, а аз бях като във вакуум. Тук ми беше показано, че границата на страданието е относителна величина и планината за едни, е камъче за други.
Форумът ми помогна да преживея и загубата на двете бебета в 14 г.с. Толкова драматични сценарии за развитието на бременността на други момичета бях изчела, че това което ми се случи ми изглеждаше като статистика. Е, не е статистика, особено когато нещо такова ти се случи без видима причина и когато си видял бебетата съвсем развити и жизнени, но тук намерих разбиране и подкрепа. Сега умирам от страх дали третото бебе ще оцелее и не ми се пише в темите на бременните, но от все сърце ми се иска другата мама (има такава)с три бебета да е добре и да се радва на това, което аз ще пропусна.
И аз се дразня на някои коментари (из целия форум), други много ме смущават, понякога се страхувам, че самата аз ще получа язвителен отговор на мой коментар. Постоянно се питам дали няма да засегна някого, но ако обмисляме и редактираме нещата, които пишем и мислим за хората, които ще го четат, може да има по-малко наранени момичета.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 17, 2008, 23:34:07 pm

Фейт хоуп, от сърце и душа ти желая да успееш и твоето бебе да се пребори! Пожелавам много късмет и на другата мама с трите бебчета! :crossfingers: yahoo_17

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: valeria22 в Май 18, 2008, 00:35:48 am

Цитат на: DivaRoza в Май 09, 2008, 18:08:23 pm

Или за мярката (обратното на парадирането), тактичността, деликатността и за съобразяването с чувствата на незабременелите все още момичета!

Момичета, човешко е да се греши и да се казват излишни, прибързани думи понякога особено, когато става въпрос за място, населявано само от женски души!  :D Още по-човешко е да ти бъде даден и шанс да се поправиш и поучиш от грешките си, които може да са полезни и на останалите. И за да не минават някои за “лоши герои” (тип: "злобни и завистливи кучки"  :D), а други за "жертви", нека да си споделим как го разбираме това със споделянето. Докъде стига здравословното и за другите споделяне на подробностите и детайлите от радостите, които носи бременността и роденото вече дете? Защото определено има неща, които са полезни като споделен опит, емоционален и не само, но също така има и споделена информация, от която на незабременелите все още момичета им се свиват сърцата. Предполагам ще е полезно да се знаят тези неща – нещо като “Етичен кодекс” на споделянето на радостите.
Или и тук важи правилото да не казваш неща, които ще предизвикват сълзи и в теб самия, но в минало време.
 Или уж тези неща се ясни от само себе си, пък  понякога радостта така напира отвътре, че изпускаме контрола над това колко да пуснем навън и колко да остане вътре за собствена, домашна консумация само.
Дано не си остана сама в темата, която е за всички.

Само, моля, без имена, а по принцип да се говори!  :D За да не се получи "бой на женски в тъмна нощ" с продължение!  :D
 

Скъпа DivaRoza, ако трябва да кажа искреното си мнение, то е, че вобще не съм съгласна с предложението ти. Ако то се приеме ще се съобразя с него, но в никакъв случай няма да го одобря. Аз нямам деца, във форума, когато изразих мнение относно гледането и възпитанието на децата ме посъветваха да не се изказвам неподготвена, защото когато имам свои ще видя за какво точно става въпрос. И съветът съвсем не беше толкова дипломатично изразен, както го цитирам. Но това не ме обиди, а напротив, замислих се върху редовете, които прочетох.

От друга страна какъв е смисълът на този форум, ако твоето предложение влезе в правилата за ползването му - докато сме зле да се оплакваме една на друга, да се успокояваме, да си обменяме опит за лечение, а когато заветната ни мечта се сбъдне да млъкнем во век и веков? Или да се правим, че сбъдването на тази наша мечта не ни вълнува и не е от значение? А не мислиш ли, че момичетата, които вече имат свои деца дават надежда на други, че понякога дългогодишното им  ходене по мъките има смисъл?

Не си права. Ако някоя от нас се чувства зле от чуждото щастие, то си е за нейна сметка. Това е форум за надеждата и подкрепата, а не за завистта. Тук споделяме болките, страховете си и детайли от лечението си, които не бихме разказали на всеки. Защо да не споделим и радостта си? Или защо трябва да я споделяме избирателно? Ако някое момиче се дразни от това, че друго вече е надмогнало болестта си, то първото ще се дразни и ежедневно, когато види малко дете по улиците, в парка, в заведението и т.н. Това аз наричам човешка злоба. Може и да не сте съгласни с мен, но никой няма да убори възгледите ми. Аз не съм такава и се надявам да не стана. Всяко малко бебче в количка предизвиква усмивка в мен и всички бебчета на мои близки затрупвам с внимание и подаръци, а не карам приятелите ми да си крият децата от мен, защото аз все още нямам.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Nina в Май 18, 2008, 00:56:25 am

valeria22 , нещо май не си разбрала........ :?
Никакви кодекси и правила няма да се пишат и променят. Говри се образно и правилата и кодексите са в главата на хората, дето им викат неписани закони  :wink:
Ако можем, благодарение на дискусия да преосмислим нашите собствени възгледи, да бъдем по-етични и т.н. Все пак всеки интелигентен човек знае що е етика, има си някакви общоприети норми.

Ай стига с тая злоба бе!!!
Аман!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: valeria22 в Май 18, 2008, 11:24:49 am

Цитат на: Nina в Май 18, 2008, 00:56:25 am

valeria22 , нещо май не си разбрала........ :?
Никакви кодекси и правила няма да се пишат и променят. Говри се образно и правилата и кодексите са в главата на хората, дето им викат неписани закони  :wink:
Ако можем, благодарение на дискусия да преосмислим нашите собствени възгледи, да бъдем по-етични и т.н. Все пак всеки интелигентен човек знае що е етика, има си някакви общоприети норми.

Ай стига с тая злоба бе!!!
Аман!

Извини ме, Нинче, аз съм адвокат и когато чуя или прочета Кодекс, си представям точно това. Това ми е работата - да чета всяка дума  :D и понякой път да се хващам за всяка. Много организации имат Етичен кодекс и наистина помислих, че предложението се касае за въвеждане на ново правило във форума.

Относно дискусията - ами включих се и аз в нея с мнението си, ако е важно за някого естествено. Мисля, че съм що-годе интелигентен човек, но това предложение съвсем не отговаря на етичните ми възгледи, въпреки че и аз нямам деца. Смятам, че също да криеш или поставиш граница в споделяне на радостта си все още не е общоприета норма. И пак се връщам на вече написано от мен - не може да роним сълзи заедно, да се борим заедно, да споделяме най-съкровените си мечти и страхове, да организираме ДРЗ и накрая, когато мечтата ни се сбъдне да си поставим граница на споделянето. Или пък да напуснем форума, защото той вече ни е дал това, от което имаме нужда. Точно това според мен е неетично - да подкрепяме някое момиче в болката му, а от радостта му да ни боли. Ами тогава цялата хуманна цел на форума се обезсмисля.

Виждам, че споменаването на думата злоба предизвиква у теб раздразнение. Ами да те боли от чуждото щастие за мен е точно това. Сърбите имат даже и по-точна дума, когато някой се чувства зле от твоите успехи, казват, че у него има "любомора", т.е. твоята любов го убива. Ако ти имаш друг възглед и смяташ, че това не е злоба, а някакво добро и хуманно чувство ще се радвам да го чуя.

Както и да е. Ще следя темата. Ако надделяващите мнения в нея са противоположни на моето ще ги уважа и ще се придържам към така направеното предложение, но в никакъв случай няма да го одобря.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: valeria22 в Май 18, 2008, 11:54:23 am

Цитат на: rally_pat в Май 10, 2008, 13:57:15 pm

Болно ми е, когато при всеки пост се афишира - вижте, аз успях.
Болно и тъпо и гадно - другите момичета, тези, неуспелите, те не го заслужават :?

Защо бе, Рали, ще ти е болно? Не виждаш ли и ти в тази радост стимул и надежда да продължиш напред? Ами живеем в 21 век, ясно е, че неуспелите не са такива поради заслуги, а поради здравословен проблем. Не се заяждам, но просто не ви разбирам. Потретям и натъртвам - и аз нямам деца, но пак не ви разбирам. Никой не казва, че неуспелите не го заслужават, най-малкото заради това, че преди известно време е изминал част от техния път. Защо трябва да си интерпретираме изявленията на успелите момичета по този, извинявайте ама ще го кажа - извратен начин.
Отскоро съм в този форум, страшно много го харесвам, благодаря на всички момичета за подкрепата, която получавам, благодаря и на теб, Рали, но тази тема ме кара да се чувствам зле и ненамясто. Написах и на Нина, че ще се съобразя с преобладаващото мнение по темата, но ако то е противополжно на моето и държите форума да е само за болката, а не за радостта, може би ще го напусна. Не желая мирогледът ми да бъде деформиран и да започна да се дразня от най-съкровеното щастие на членовете на форума, а именно щастието от рожба. Това за мен е чудовищно.  

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: evro в Май 18, 2008, 12:02:27 pm

valeria22, нито веднъж ли не си плакала или поне натъжавала за това че друга чака бебе, а ти преди дни си видяла поредния отрицателен тест?!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: valeria22 в Май 18, 2008, 12:10:35 pm

Цитат на: evro в Май 18, 2008, 12:02:27 pm

valeria22, нито веднъж ли не си плакала или поне натъжавала за това че друга чака бебе, а ти преди дни си видяла поредния отрицателен тест?!

Не плача по принцип, натъжавала съм се естествено заради здравословния си проблем, но никога не съм се натъжавала от това, че друга чака бебе или е родила, докато аз все още нямам. Напротив - много се радвам за близките си, а когато скоро видях пост на поредното момиче с  :bfp: във форума се разтреперих от вълнение и ми беше толкова драго, все едно се е случило на мен. Не ми прамаля от тъга, а от радост и надежда. Отговарям ти най-искрено.  

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: cygnus в Май 18, 2008, 12:10:56 pm

Цитат на: valeria22 в Май 18, 2008, 11:54:23 am

Отскоро съм в този форум ...

Това донякъде обяснява нещата. Пожелавам ти никога да не се промени усещането ти към тази тема и скоро да пуснеш такава, в която да ни съобщиш прекрасната вест!
Всички сме били някога отскоро. Някои прекарват години тук.
Тези чувства претърпяват метаморфози.
Когато бях отскоро в "този форум" (тогава беше още дир-а де) скачах до небето, когато прочета за момиче с положителен тест. Подсъзнателно сигнала е: "Ето, тя има проблем , успя, и аз ще успея!"
Когато минат няколко години подсъзнателния сигнал е: "А, аз кога. Ще дойде ли този момент. И сълзите напират. Радваш се за успеха й, но плачеш за себе си." Стотици пъти съм писала наум темата в която съобщавам бременноста си, без да знам дали някога ще го бъде този момент. Точно теми на успели момичета са ми били вдъхновение за тези мечти. Но с всяка изминала година болката и неизвестността, безсилието се усилват.
Вероятно съм много злобна щом се е достигало до момент да не кликна тема на успяло момиче. А вероятно е било инстинкт за самосъхранение. В тази тема да се говори за злоба е цинично. Аз така го чувствам.
Етичния кодекс е метафора просто, много подходящо избрана.
Няма правила, мярката всеки я определя за себе си. Общо взето каквото и да кажа по темата вече е казано няколко пъти в нея.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 18, 2008, 12:30:51 pm

Валерия, ние тук сме дълго време заедно - някои още от началото - в дира, други от началото на Зачатие...
Не знам колко време опити имаш, какви са проблемите ти, но когато един човек е например 11 години по този път - дори не успява да се зарадва на евентуална бременност. Повечето момичета тук имат такива проблеми, че забременяването им граничи със сферата на чудесата и на Божията благословия. Има случаи, в които безнадеждни случаи, докато чакат подготовка за АРТ - успяват. Има такива, които никога не успяват, за жалост... Там нито човек, нито природата има обяснение защо става така.
Всяка една от нас в един момент се обръща към инстинкта си за самосъхранение, този, който я предпазва от по-големи сътресения и й дава сили да продължи напред.
Да, ние се радваме на всяко едно успяло момиче. Сигнус го е казала прекрасно. Но вътре в нас, там, дълбоко остава болката от това, че ние не успяваме, че нащите тестове не са положителни, че не сме видяли как тази точка расте, как се превръща в ембрион, как този ембрион расте и как става бебе, а това бебе идва живо и здраво на бял свят.
Всяка една бременност тук, в този форум е изстрадана от всяка една от нас. Без значение дали е на 8 месец успех, дали е на 2-та година, дали е на 5тата или на 11-та. Всички ние тук сме заедно в болката, в радостта, в щастието. Без помощта на момичетата аз не бих се изправила след миседа. Предполагам има още много такива тук.
Форума е роден от болка... Болката да нямаш дете... Болката да се огледаш в очите на другите и да те нарекат ялова крава... бездетница... и още хиляди грозни епитети...
Да, сега е превърнат в апотеоз на радостта - радостта от успеха, радостта от прекрасния завършек на една бременност, от това, че въпреки всичко и въпреки всички  ти си успял...
А тези, които никога няма да успеят??? Защо да не се малко поне толерантни към болката на другите? Независимо от радостта...
И повярвай ми, не завиждам и не злобея, просто не съм такава. Изпитвам болка, истинска болка - защото умрях с ехографската си снимка, там на масата за кюртаж...
Съжалявам, не мислех да пиша повече, защото ме боли ужасно. Боли ме за това, че имам прекрасни приятели тук, на които мечтата с всеки изминал ден става все по-далечна. Боли ме, от това, че дори и да се радват на нашето щастие, те не могат да прегърнат децата си. Боли ме от това, че когато на мен ми е мъчно за моята ехографска снимка, има кой да ме прегърне и да ме утеши. Моя свят е събран в две детски ръчички. Докато тяхната ехографска снимка никога няма да се превърне в утеха...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: valeria22 в Май 18, 2008, 12:37:18 pm

Уф, навлизам вече в диспут..., но се опитвам да взема преценка дали да продължавам с постовете си тук, дали това е правилният форум за мен, така че ще ви помоля да ме изтърпите още малко и ако е възможно да ми дадете някои мотивирани отговори. Ако желаете естествено. Благодаря за пожеланието в първоначалните редове, cygnus! Оценявам го.

Ок, въпросът "аз кога" може да дойде и на втория месец от опитите, може да дойде и на втората година. Това несъмнено води до болка, понякога до сълзи, но да не се радваш на нов живот и да го свързваш със собственото си нещастие, да те кара да се чувстваш зле - правилно и морално ли е това според вас? Може би примерът ми няма да е много на място - но аз от години си мечтая да си купя Ламборгини, а нямам възможност. Трябва ли като видя жълтото по софийските улици, от (хайде няма да кажа злоба), а от неприятно чувство да го засека и да му издера боята. Това не е моят начин - предпочитам да му присветна с фаровете и да му кажа "супер, имаш страхотна кола" Вярно, че бебетата не са автомобили, но няма да кажа и на майка "махни си бебето от мен и не ми обясбявай за всекидневните ти грижи", а с радост и интерес ще я изслушам и ще го гушкам с часове.

Когато прочета за момиче с положителен тест нямам подсъзнателен сигнал  "Ето, тя има проблем , успя, и аз ще успея!", а се радвам страшно, че е успяла, а аз дали ще успея е в ръцете на медицината и Бог.

Не мисля, че сме животни, за да проявяваме инстинкта си за самосъхранение по този отвратителен начин. Инстинкт за самосъхранение е и желанието да убиеш, да нападнеш и т.н. Означава ли това, че трябва да се оправдаем и да се скрием зад инстинктите си, да кажем че това, което изпитваме не е злоба, а именно инстинкт.

Още веднъж ви моля да ми отговорите, опитвам се да разбера какво наистина става в този така хуманен форум.
 

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 18, 2008, 12:45:44 pm

Всяка от нас се радва, явно това не можеш да разбереш. Но изпитва болка и съжаление от това, че тя не успява. Аз имам двама кръщелници, които обожавам. Не съм съжалила и за минута, че приятелките ми имат деца. Обожавам децата им. Но вечер, когато се прибирам, не съм имала кой да ме прегърне, да осмисли деня ми.
Инстинктът за самосъхраниение прави най-доброто за теб, за да съхраниш разсъдъка си и да не полудееш в дните, когато поредния ден от борбата е приключил неуспешно, за да имаш сили да продължиш на другия ден.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: теди. в Май 18, 2008, 13:05:40 pm

Цитат

какво наистина става в този така хуманен форум

И какво ли точно става в този така хуманен форум? Ами излива се болката и страданието от толкова очакващи души. Щом не можеш да разбереш хората, пишещи в тази тема просто не я чети. Явно не можеш да разбереш, че и у нас я има радостта към децата на другите, но я има и мъката. Аз всеки ден прегръщам едната си племеница/другата е доста далече, но по скайп често я виждам, слушам песните й, казва ми стихчетата, които е научила и пише новите за нея буквички/, виждам я как расте от първия й ден на тази земя, радвахме се на първите й зъбки, на първите й крачки на първите й думички сега, но вечер се прибирам и няма нужда да скривам сълзите си. Не се срамувам от тях, защото те не са от завист, от лошо чувство, а от мъката по загубата на едно пупкащо сърчице, нямало шанса да се роди, от мъката на несбъднатите мечти...Често посещавам темата на бременните и се радвам на хубавите новини там, тъгувам с лошите. Радвам се и на всеки положителен тест, но ме обземат съмнения - ще видя ли отново двете чертички след няколко дни и зная, че дори да ги видя няма да мога да се зарадвам с пълно сърце, защото... има я сянката на мъката от не толкова далечното минало, защото не зная ще гушнем ли някога нашето бебе. Ами това са ми чувствата и не се срамувам от тях, дори да ги наричат първични

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: everything_possible в Май 18, 2008, 13:15:23 pm

Цитат на: valeria22 в Май 18, 2008, 11:24:49 am

не може да роним сълзи заедно, да се борим заедно, да споделяме най-съкровените си мечти и страхове, да организираме ДРЗ и накрая, когато мечтата ни се сбъдне да си поставим граница на споделянето. Или пък да напуснем форума, защото той вече ни е дал това, от което имаме нужда. Точно това според мен е неетично - да подкрепяме някое момиче в болката му, а от радостта му да ни боли. Ами тогава цялата хуманна цел на форума се обезсмисля.

Напълно подкрепям тези думи, с единственото уточнение, че аз ,вероятно като много други, съм плакала и съм се радвала хиляди пъти при вида на бременна или малко дете...работя с деца и повярвайте ми боли ужасно когато ме попитат :" имате ли деца?" Боля ме дори когато собствената ми сестра , по-малка от мен с пет години, забременя. Това не значи,че не я обичам или че и завиждам или че злобея. Радвах се за нея и страдах за себе си.
Независимо от всичко случващо се с мен, НЕ смятам, че светът трябва да спре да се върти и всички да започнат да се съобразяват само и единствено с мен и моите чувства. Има нужда от толерантност, но дотам. Че около мен вече всички имат деца, ако се отдам изцяло на болката си и ако заради страданието си избягвам всички тия човешки радости, до къде ще стигна?! Напротив след всеки чужд успех желанието у мен напира с пълна сила и ми дава сили да продължа борбата с надеждата, че утре ще е по-добре от днес. А когато видя,че някой е успял в този форум, след години борба , и виждаш радостта, строяща от всеки пост...казвам си И АЗ МОГА ,И АЗ ИСКАМ. Точно такива +++++ съобщения и снимки НЕ могат да ни накарат да се откажем. Видейки всички тия неща....да си признаем...на кого му е дошла мисълта- ОТКАЗВАМ СЕ. Напротив те ни провокират да търсим все по-ново и по-разумно решение за решаване на нашите проблеми.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Black_rose в Май 18, 2008, 13:20:28 pm

Нямах намерение да пиша по темата. Преди време писах доста обстоен (макар не това да беше намерението ми) пост, с който за мен каквото и да е по темата се изчерпи. Както се казва - който разбрал, разбрал. Който не е.....да се замисли поне.
Аз имам два въпроса Към Валерия22:
1. Дали, ако разбереш, че си загубила нероденото си дете - независимо от начина на забременяване, независимо от кой етап на бременността....та точно тогава дойде някоя приятелка с дете..... ти дали пак така с готовност ще разтвориш прегръдката си и ще слушаш за ежедневните проблеми на майката....Прегръдката, която си била сигурна, че ще е за твоето дете......
2. От горния въпрос произтича и следващия - за теб това завист ли ще е или акт продиктуван от болката, която преживяваш в момента...... Има ли разлика между злоба (завист) и болка? За мен това са две напълно ралзични понятия....а за теб?

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: valeria22 в Май 18, 2008, 13:22:23 pm

Цитат на: Ganka в Май 18, 2008, 12:45:44 pm

Всяка от нас се радва, явно това не можеш да разбереш. Но изпитва болка и съжаление от това, че тя не успява. Аз имам двама кръщелници, които обожавам. Не съм съжалила и за минута, че приятелките ми имат деца. Обожавам децата им. Но вечер, когато се прибирам, не съм имала кой да ме прегърне, да осмисли деня ми.
Инстинктът за самосъхраниение прави най-доброто за теб, за да съхраниш разсъдъка си и да не полудееш в дните, когато поредния ден от борбата е приключил неуспешно, за да имаш сили да продължиш на другия ден.

Щом всяка от нас се радва, защо призоваваме към граници на споделяне родилите или бременните момичета? Този призив, породен от "инстинкт за самосъхранение", както го наричате, според теб прави най-доброто за теб? Съхранява разсъдъкът ти - според теб да помолиш бременно или родило момиче да има граница в споделянето с теб е съхранен разсъдък? За мен е по-скоро изгубен.

Момичета, виждам, че на постовете ми отговарят активни потребители. Това е ядрото на форума като цяло. Няма да променя мирогледа ви, но не искам да се въздейства върху моя, особено по този гаден начин, прикрит зад "инстинкт за самосъхранение". Затова взех решение да напусна Зачатие. Не желая да участвам, в това, което прикривате зад молба за толерантност.

С тази "толерантност" не си помагате на емоционалните проблеми по никакъв начин и вобще не си съхранявате разсъдъка, а се убеждавате взаимно да повярвате в нещо, което е очевадна злоба.

Ами ще обърна медала от другата страна - момичетата, които са успяли, не са ни виновни, че ние не сме и към новият живот трябва да се проявява много повече толерантност.

Извинете ме за силните думи, чувствам се виновна, за това, че с тях ще натъжа някого, но не се чувствам виновна за това, че не ви подкрепям в тази лудост.

Благодаря ви искрено за ценните съвети, които получих за краткото време, в което бях потребител на форума. Ако основателите му нямат нищо против ще продължа да ползвам Овулационния календар.

Пак с риск да обидя някого, но с крайно добро чувство - тези, които се чувстват зле от новият живот имат нужда от спешно психиатрично лечение, а не от завеси като напр. "инстинкт за самосъхранение", зад които да се крият.

Желая много бебчета на всички, много радостни мигове. Благодаря ви, момичета  :bighug: Довиждане от мен.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: cygnus в Май 18, 2008, 13:30:30 pm

Валерия, няма да спечелиш кой знае какво ако напуснеш форума. А ще се отделиш приятели или бъдещи такива. Замисли се. Всеки има свое мнение и го споделя, никой не изисква от теб да го приемеш на 100%. Мисля, че темата е полезна, дава повод за размисъл, няколко момичета го написаха.
Ако забеляза в темата писаха предимно и "т. нар. успели" момичета.
Каквото и да решиш за себе си, аз ти пожелавам успех и то скоро!  yahoo_17

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Ganka в Май 18, 2008, 13:41:53 pm

Валерия, не те кара никой да промениш мнението си. Всеки има такова и съответно се опитва да обясни защо мисли така. Никой не те кара да търсиш психиатрична помощ, все пак обаче, така че не предлагай и ти такава. И без това проблема с безплодието е достатъчно натоварващ, за да ни се говори по този начин. Не говорим за граници, а за малко толерантност, внимание, съпричастност към болката у другите. Ти не разбираш болката явно. Твоята болка, не е болката на х, у или z. Затова сме хора, всеки да има различно светоусещане. По въпроса за злобата - кажи ми каква злоба мога аз да изпитам, след като имам дете??? За кое злоба? За това че нямам положителен тест, за това че нямам дете??? Злоба към какво? Че моята приятелка има проблем и не може да забременее? Към това, че на другата теста след ин витро беше положителен и всичко свърши до там? За кое злоба? За това че няколко момичета сме минали през мисед? Това не е злоба, а болка... Споделена при това...
Жалко, наистина жалко, че въртиш една и съща плоча в главата си, че прибягваш до обиди, същото правят и тези, които не разбират "Етикета безплодие", същите тези, които смятат че многобройните аборти са причина да сме стерилни...Жалко, че не се опитваш поне за малко да вникнеш в това, което споделиха тук много момичета.
И накрая - късмет, желая ти никога да не изпиташ тази болка, която ти наричаш злоба, за да не се озовеш от другата страна на медала!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: everything_possible в Май 18, 2008, 13:43:20 pm

Цитат на: Black_rose в Май 18, 2008, 13:20:28 pm

1. Дали, ако разбереш, че си загубила нероденото си дете - независимо от начина на забременяване, независимо от кой етап на бременността....та точно тогава дойде някоя приятелка с дете..... ти дали пак така с готовност ще разтвориш прегръдката си и ще слушаш за ежедневните проблеми на майката....Прегръдката, която си била сигурна, че ще е за твоето дете......
b]

Въпросът не е насочен към мен, но си позволявам да отговоря като човек преживял точно тази ситуация. Веднъж преживял нещо подобно, болката си остава в теб завинаги. Няма значение какво или кой ще ти напомня за нея. Можеш да я свързваш с хиляди неща/ бременни, бебета, снимки, или просто дати, празници, че и далеч по-незначителни за другите неща/ и всяко едно от тях да ти напомня за горчилката, която никога няма да успееш да преглътнеш. Не откривам Америка с мнението си, че с времето се научаваш да живееш с болката си. Когато сълзите свършат, живота трябва да продължи. Ще намираш неща, който да те връщат назад, но въпреки всичко човек трябва да продължи да живее....и за добрите и за лошите страни от живота. Да живее ....и да се бори!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: rally_pat в Май 18, 2008, 13:48:52 pm

valeria22 - другите момичета правилно са ти казали... Само че, за съжаление, ти от твоята позиция и убедена в правотата си (тоо адвокатите сте си такива де), не искаш да разбереш и да приемеш, че има и друга гледна точка, която е различна от твоята, че има възприятия и чувства, различни от твоите. Моля те, порастни, и виж разнообразието на света, на хората в него, на тяхните души, чувства и усещания...

Обърнала си се персонално към мен, за болката - да мила, боли. Когато знаеш историите на момичетата, когато ден след ден четеш пътя им и борбата им, тогава ще разбереш какво боли, когато се запознаеш с тях, видиш какви стойностни хора са, ще разбереш какво е болка и печал и прорязваща и пронизваща душата болка.

И още нещо - няма смисъл да напускаш форума, просто избягвай определени теми в емоционалните, а тук винаги ще намериш подкрепа и съвет, колкото и странно в момента да ти звучи...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Black_rose в Май 18, 2008, 13:57:24 pm

Благодаря за отговара, everything_possible  :)
Макар да си копирала само първият въпрос, си отговорила
и на втория.....Ключовата дума е болка....която може и
да намалее с времето, но никога не изчезва. И специално тук,
в Зачатие не мисля че тази болка би се трансформирала във времето
в злоба (завист) ! Защото всеки един, независимо от причината, дори да
влезе в този форум е със своята болка !

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: jam в Май 18, 2008, 14:24:43 pm

по тази тема просто не е възможно да има само едно "правилно" мнение. възможни и "правилни" са много-много отсенки и тоналности.
понякога, дори един и същи човек може да мисли и действа различно в контекста на тази тема, в зависимост от моментното си състояние.

по един начин съм мислела, когато започнах опитите за забременяване. по друг начин мислех, когато направих първия си спонтанен аборт само 3 дни след положителния тест. по друг начин мислех, когато разбрах, че за втори път ембриончето ми е загинало. по друг начин мислех, докато бях бременна. по друг начин мислех, когато детето ми се бореше за живот в кувьоза. по друг начин мисля сега.

надявам се да ме разбрахте правилно.

и не бих искала никой да си тръгва от тук заради точно тази тема.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: DivaRoza в Май 18, 2008, 15:12:16 pm

Брей, какво сте сътворили, докато аз се занимавам с доста по-скучни неща!  :D Е, как може заради една тема да си тръгне човек от форума?! Ама, много несериозно е това и незряло! Да каже кой е, за да му се извиня! Който иска да пише, да пише, който не иска - да пише другаде.
Валерия, аз много обичам хората да не са съгласни с мен!  :D Щото ме провокират, но този път няма да се поддам на това си изкушение, защото няма смисъл. Тук всеки има някаква професия, не сме без професии. Хубаво е, че ти си юрист, но какво общо има това с темата?! Само да не изскочи някой инженер или пилот и да  почне да обяснява как темата не отговаря на правилата на безопасното въздухоплаване!  :D
Не е нужно да сме на едно мнение! Хайде, моля ви се! Аз и с мъжа ми в повечето време съм на различно мнение по много въпроси, но това не ни пречи да сме заедно вече толкова години. Хубавото на дискусиите, по която и да е тема, е, че се очертава целият аспект от нюанси, свързани с темата. Защото всеки от нас си има своята перспектива, която за него е правилна, но и перспективата на другия отсреща също е важна и обогатява темата. Още повече, щом така ги чувства нещата, значи е прав за себе си. Не можем да накараме другите насила да чувстват нещата като нас.
Няма лошо просто да се чуем и да видим докъде стига перспективата по темата на другите тук, защото своята (поне за момента) я знаем!
Пак ще се повторя: Нека се огледаме и в очите на другия и за малко поне да забравим това "Аз", "Аз", "Аз"...
Поне до вчера това се случваше в темата...

P.S. Валерия, чак сега прочетох всичко, което си написала! Ами ти си ги "разбила" всичките до един! Похвално е, да знаеш, че така яростно си упражняваш професията навсякъде! Само ти излезе права по въпроса! Много удобно! Не разбирам за каква "лудост" говориш, защото и ти не разбираш от "образно мислене", "подтекст", "смислови нюанси", но като юрист се хващаш само за думата, т.е. буквалното значение. Тук никой не е в качеството си на професията, която упражнява, а в ролята на "Жена", само толкова. Направо е абсурдно, че някой ще забранява на успелите да изразяват радостта си?! Откъде ви хрумна това, че го повтарят толкова хора вече?! Покажи ми къде го видя това, но сигурно е било на входа на текста, а след него има различни смислови етажи. Не си измисляйте бе, хора! Ето един много прост житейски пример, за да се поясня: Представете си, че сте спечелили от тотото шестица, абе, много пари! Иска ви се да разкажете на целия свят за това и се пръскате по шевовете от гордост, че "справедливо" се е паднала на вас шестицата! Защото го заслужавате и защото сте вярвали много, че ще спечелите някой ден. Срещате свой приятел от детството, който е безработен. Е, ще му се похвалите ли с всичката радост на света?! Просто е според мен. Забранява ли му някой на новия милионер да се похвали за радостта си? Формално никой не му забранява, но е въпрос на етика и тактичност да намериш мярката и точните думи, за да го съобщиш, за да пощадиш другия. Просто е.
Опитай се да приемеш и другите, а не само да налагаш своето "Аз".

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Lan в Май 18, 2008, 16:40:00 pm

 valeria22, не способността да се чувства болка или прекалена любов към света наоколо е вредна..."Прекаленият светец и Богу не е драг".

Хората са различни.
Мен също не ме дразни, че еди кое се момиче има ++ резултат! Разбира се, че се радвам за нея. Равах се и преди да забременея, радвам се и сега. Ама ако почне нагоре-надолу да разправя как видиш ли страшно тежко и е да свали 7 кг отгоре или да понесе "невъзможният" 10мин. плач на детето си, особено пък точно в този форум, ами става ми криво и мъчно за някое момиче, което в този момент плаче над поста и и си мечтае за този 10-минутен или 10-часов рев!
Ся да не си помислиш, че злобея...или нещо си към такова момиче. Имало е периоди от живота ми, в които съм имала и по-"велики" проблеми от тези, като например дали еди кое си момче ме било погледнало, но някак си не съм изгараля от нетърпение да ги постна във форум на хора, които не могат да виждат добре например...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Eфирче в Май 18, 2008, 17:55:14 pm

А аз , нямам никакво желание да отговарям на провокациите на Валерия.
Колко мелодраматично , повтори няколко пъти нейни интерпретации по темата, дръпна им по една защитна пледоария ,направи опит да обиди потребителите , поразходи раздутото си его  и...си хвърли кокетно шапката (капата) .
Валерия , погледни нагоре , дали над главата ти няма нещо като...ореол? :D

А относно демонстративното ти напускане...
Този форум може и без теб ,и без мен, и без всяка от нас по отделно.
Ние се нуждаем от него.

Успех ти желая!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Saule_Nova в Май 18, 2008, 19:59:21 pm

А забелязахте ли, че в странно кратко време втори член си тръгва от форума? Да, какво са двама души - статистика, вече се чу, че този форум можел без всекиго... Ами, ако станат повече?!? Хайде на бас, че ще станат!
 
Странно е, когато толерантността се налага по такъв брутално нетолерантен начин. С нападки не срещу аргументите на членове, а срещу самите членове. "Раздуто его" ми хареса много. "Мисли малко" ми е друго любимо - сякаш който не мисли като изказващия мнението, въобще не може да мисли... Мисли си съвсем ефективно, просто по друг начин. Върхът на лова на вещици беше постването на компромати за член на форума... понеже бил изпратил обидно лично съобщение... от "компромата" аз лично разбрах, че сред нас сме имали човек, който има интерес към езотериката... о, ужас!!! Е, "компрометираният" не остана дълго тук. 

Момичета, никой няма монопол върху болката. От форума биват принуждавани да си тръгнат с обиди момичета, които също имат проблеми и които можеха да се възползват от помощ и да дадат помощ. Може би трябва да поясня че мисля, че огромното мнозинство от писалите тук минаха, за да кажат своето мнение по въпроса и го направиха искрено, с достойнство и с много болка. От сърце им желая скоро тази болка да е в миналото. Чувствам се задължена и привилигирована да се съобразя с техните чувства и желания. Това, за което говоря, са няколко опита да се "преподава" толерантност с обиди и нетърпимост към друго мнение. Няма да проработят.         

А това, което на ежедневен език наричаме "злоба" е просто "покриваща емоция"... т.е. - емоця, която е преизвикана от две други - болка и страх. Има начини болката да се комуникира по по-молко разрушителен начин. Не е нужно да се прогонват хора.
Може би е време тази тема да се прекрати, преди някой да се е изложил наистина много.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Lan в Май 18, 2008, 20:25:15 pm

А що бре? Те момичетата и казаха, че е добре дошла и да си остане при нас. valeria22 си рече, а дали ще си тръгне си е нейна работа. Истината е, че никой никого не е гонил...

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: DivaRoza в Май 18, 2008, 21:17:10 pm

Много станахте нещо адвокатите в тази тема, което изкриви нещата до безобразност! Saule_Nova, и ти като скъпата Валерия съчиняваш много свободни изводи, лишени от каквато и да е логика! Освен това се оказахме и "брутално нетолерантни", но те все другите са такива, а ние - не! Много удобно! Но щом си толкова справедливо разгневена, защо не прочетеш по-внимателно последните две мнения на скъпата Валерия, в които тя обвини всички, че са злобни, защо не и се "скараш" и на нея, щом ще сме справедливи. Обаче такава праволинейност и тесногръдие..., но ще спра дотук, за да не се окаже, че "преподавам" толерантност.
Това вече се превърна в пародия! Като не ви харесва, не пишете! Или пък порастнете!
Брех, да му се не види! Защо не могат хората да говорят по принцип за нещата, а все се хващат за думите на другия! И стига вече измислици! Като ви мързи да четете и да проследите мисълта на другия, просто не пишете по негов адрес! А пък тази статистика, че някой си е тръгнал заради определена тема е направо шокиращо смешна! Явно нечие "Его" е много крехко и е свикнало все около него да се въртят и когато не му отърва, се връцва и си тръгва. Не мисля, че някой ще го спре, а и няма повече да се извинявам! Който е поискал да си извлече поука, си е извлякъл!

Ще помоля "лошия" модератор да заключи темата!

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: Saule_Nova в Май 18, 2008, 21:23:25 pm

Дива Роза, изобщо не съм разгневена ... сравни твоята стилистика и моята и ще видиш, че ти си разгневена, не аз ... на мен просто ми е тъжно ... и ме е срам да чета, макар, че четох доста внимателно. Защо се "хващаме" за думите ли? Думите са важни, защото обозначават неща от живота и са единственият измислен досега начин, по който можем да се разбираме. А последният ти пост звучи, като че ли за теб "неразбиране" и "липса на логика" е всичко, различно от твоето мнение. Забалежи: не казвам ТИ звучиш, а конкретният ти пост и казвам "като че ли", защото това е само мое мнение. Това е различно от личните нападки, които хвърчат. Коментирам мнението ти, не теб.

"Като не ви харесва, не пишете"? Чакай, това не е ли точно онзи тип мислене, с което се опитваме да се преборим - "Като не ви харесва, не гледайте аватари, снимки и т.н."? Нали уж говорехме за толерантност?!!   

Да, хубаво би било модераторът да заключи темата, добре си го решила, според мен.

Титла: Re: За границите на споделянето при бременните и родилите вече момичета!!!
Публикувано от: jam в Май 18, 2008, 21:43:23 pm

по желание на потребителя, започнал темата, и по лична преценка (мисля, че на този етап поизчерпахме гледните точки) - заключвам темата.
с пълната увереност, че такава тема пак ще има и че нейната поява е резонна и нужна. просто нека мине малко време...

Saule_Nova, често срещана реакция по форумите (не само нашия) е, засегнат от нещо потребител да заяви, че си тръгва. и аз съм си тръгвала - хем няколко пъти.
но както виждаш - още съм тук. емоционални реакции, после се намесва разумът на зрелия човек и така... не бих правила особени изводи от факта. още повече, valeria22 прави впечатление на зрял и разумен човек, а не на тийнейджър. нямаше нещо в постингите, от което да се обиди така, че да има резон да си тръгне. ако имаше - щяхме да вземем мерки.